Марина Солотова
Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем

© Солотова М., текст, 2019

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

«Быть тебе, Солотова, педагогом!» – сказал мне директор школы в 1974 году. Я училась в 4-м классе. Тогда в школах было популярно шефство четвероклассников над теми, кто пришел учиться к их первой учительнице. Как только я подошла к этим малявкам, я сразу поняла, кем стану, когда вырасту. А директор школы, увидев, как гордо и торжественно я веду первоклашек в столовую, утвердил меня в этом решении, которое я не меняла уже никогда, даже если приходилось на время отвлекаться на другие дела.

С тех пор прошло больше 40 лет. И этих лет мне хватило на то, чтобы узнать о детях все или почти все. Я всегда дружила со своими ребятами и понимала их. А они – меня.

В 2000 году я работала учителем русского языка и литературы в тюменской школе № 11. В один прекрасный день я вошла в рейсовый автобус и хорошо поставленным голосом сказала: «Здравствуйте, садитесь!» Через минуту мне стало понятно, что пора уходить из школы.

Уходила я, конечно, не только из-за этого анекдота – просто уже тогда в школе мне многое не нравилось. Я стала журналистом на радио, потом – на телевидении, потом – главным редактором молодежного журнала.

Несколько лет я скучала по детям, хотя любила свою новую профессию. И тогда я придумала, как соединить эти две мои любви: я открыла школу для будущих журналистов.

В нашей школе учатся очень хорошие дети. Не потому, что мы их специально для себя выбираем, а потому что все дети на Земле – хорошие. Только не всегда учителя и даже родители это понимают. Наши хорошие дети из-за этого очень переживают, и все дети на Земле – тоже. Своим ученикам я помогаю справиться с этими проблемами. И у меня это получается.

Поэтому я решила, что могу помогать и остальным детям тоже. Понятно, что всем на свете помочь не выйдет, но кому-то – обязательно.

А помочь детям можно только в одном случае – если этого захотят их родители. Родители всегда хотят добра своим детям, но не всегда знают, как это можно сделать. Потому что быть родителями у нас нигде не учат. Это неправильно. Ведь быть хорошими мамами и папами гораздо важнее, чем высококлассными инженерами, программистами, артистами и даже космонавтами. Поэтому я решила написать книгу для родителей

Каждая буква в этой книге – опыт. Мой, моих подруг и коллег, родителей моих учеников, мам и пап, которые много лет приходят ко мне за помощью. Я искренне благодарю всех, кто делился и продолжает делиться со мной своими проблемами и находками, потому что это – драгоценности, попавшие ко мне в руки. Я собрала все эти драгоценности в один большой клад и с удовольствием делюсь им с вами.

Введение

Эта книга – не пособие по педагогике. Задачи педагогики – научить больших людей воспитывать маленьких людей. То есть делать так, чтобы маленькие люди стали честными, дисциплинированными, порядочными, трудолюбивыми.

Это не учебник по психологии. Задачи психологии – понимать сущность психических явлений и управлять ими; уметь использовать определенные знания, для того чтобы процесс воспитания был эффективным.

Эта книга о том, как любить своего ребенка, как с ним дружить и строить отношения. Это очень важная наука. Если ребенка не любить, если с ним не дружить и не построить отношений, никакого воспитания не получится. Возможно, случайно ребенок и вырастет честным, дисциплинированным, порядочным и трудолюбивым, но его родители от этого счастливее не станут.

Эта книга для родителей, и только для них. Здесь вы найдете набор специальных тайных знаний, которыми не должны владеть ни учителя, ни тренеры в спортивной школе, ни министр образования. Любовь, дружба и отношения не касаются посторонних людей, и они, посторонние, не должны в них вмешиваться.

Если вы держите в руках эту книжку, то у вас есть ребенок и вы поняли, что вы чего-то не знаете о том, как воспитать его правильно. Или еще не поняли, и тогда книжка, укажет вам на ваши возможные ошибки. Или ребенка вы только планируете и хотите подготовиться к встрече с ним заранее, чтобы этих возможных ошибок не совершить. В любом случае, я уверена, знакомство с книгой станет для вас полезным. Все, что вы прочтете, появилось не из воздуха. Я сама долго и радостно познавала науку воспитания – как человек, всю жизнь посвятивший детям, как мама чудесных сына и дочки. Слава богу, к тому времени, как у меня появились свои дети, я уже много знала о детях: о том, как с ними дружить, чему и как их учить, как стать для них опорой. И о том, чем наука воспитания собственных детей отличается от педагогики и психологии, которые я с удовольствием учила в педагогическом институте и даже получала по ним отличные оценки.

Вы держите в руках первую и, надеюсь, не последнюю часть учебника для родителей. Он научит вас, как вырастить счастливого ребенка. Учебник – это не просто книжка, поэтому в конце каждой главы есть задания для самостоятельной работы. Если вы хотите, чтобы изложенная здесь теория не осталась просто теорией, очень советую вам эти задания выполнять. Хотя бы пробовать.

Глава 1
Откуда берутся дети

Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.

Индийская пословица

Так откуда берутся дети? Не в том буквальном смысле слова, о котором мы все знаем. Давайте посмотрим шире. А если шире, то детей посылает нам Бог, или мироздание, или Вселенная, или судьба – кто на что учился. И посылает, между прочим, не насовсем, а во временное пользование.

Если бы дети были нашей частной собственностью, мы могли бы делать с ними все, что захотим. Вплоть до «я тебя породил, я тебя и убью». Но законодатели всего мира родителям этого, слава богу, не разрешают.

Дети – это не подарок судьбы, как некоторые думают. Подарок – это то, что можно поставить на полку, время от времени вытирать с него пыль, передарить, задвинуть в дальний угол, пользоваться им в своих интересах. От подарка можно отказаться. Его можно продать. (Есть, конечно, человеческие особи, которые и отказываются, задвигают в дальний угол и продают, но они точно эту книжку не читают, и поэтому я их в виду вообще не имею.)

Самое главное, что хорошо бы помнить родителям: ребенка дают нам на время, в долг. А долги принято возвращать. Тому, у кого взяли, потому что брать чужое – нехорошо, за это судят и наказывают. Свой долг мы возвращаем с процентами в виде здоровья ребенка, характера, нужных навыков и всего остального, что необходимо для жизни. Возвращаем таким, каким он нужен миру. А миру человек нужен счастливым, свободным, с развитыми талантами, данными ему от рождения, с собственным взглядом на жизнь и правом этой жизнью распоряжаться так, как человек посчитает нужным.

А вместо этого мы, родители, начинаем верить в то, что ребенок должен. Убирать за собой игрушки, чистить зубы, делать уроки, слушаться маму и папу… Стоп-стоп! Не надо закрывать книжку со словами: «Ну, все понятно. Сейчас мне расскажут, как вырастить урода, который ничего не хочет и не умеет!» О том, как воспитать в ребенке все необходимые умения, я обязательно расскажу в следующих главах. А сейчас поговорим о двух разных подходах к тому, откуда берутся дети. И зачем.

Вы заметили, как часто мы слышим слова: «Я рожала для себя»? Так, к сожалению, думает большинство родителей. Давайте еще раз вслушаемся: «Мы рожали его для себя!» Вдумаемся в абсурдность такого утверждения. Для себя покупают пылесос или рыбок в аквариуме. У каждого «для себя» есть определенная функция. Пылесос чистит ковер. Рыбки радуют и не должны, к примеру, мыть посуду. Мы заранее выбираем марку пылесоса и расцветку рыбок – те, что нас устраивают. По характеру, по особенностям ухода, по мощности, по окраске: чтобы и в кладовку помещались, и под обои подходили. Заводя их в доме, мы точно знаем, что пылесос рано или поздно сломается, а рыбки – умрут. О пылесосе мы не пожалеем, о рыбках погорюем и пойдем за новыми, к которым также привыкнем.

Что происходит, когда люди рожают детей «для себя»? Они наивно предполагают, что смогут легко «приспособить» ребенка под обои, т. е. под свои представления о том, как должно быть. Такие родители заранее придумывают сценарий своей жизни с ребенком. Вот он лежит в кроватке и гугукает в ответ маме. Вот малыш с аппетитом ест манную кашу и просит еще. Вот дочка с бантиками и в принцессином платье играет на рояле в филармонии. Вот она старательно моет посуду в чистом фартучке. Вот летом со всей семьей на море пьет коктейль из грейпфрутового сока с минералкой. Вот гуляет с собачкой. Вот на выпускном вечере танцует вальс с одноклассником из хорошей семьи и получает золотую медаль. Вот поступает на филологический факультет. Вот выходит замуж в фате длиной полкилометра. Вот приходит в гости с внуками, которые с аппетитом едят манную кашу… Мама и папа – режиссеры большого спектакля под названием «Жизнь». Сценарий написан, сценография утверждена, музыка заказана, роли распределены.

А дочка родилась, и очень скоро выясняется, что сценарий ей не нравится. Манную кашу выплевывает. Бантики носить отказывается. На рояле играть не хочет, а хочет стоять на воротах в футбольной команде. Посуду мыть не любит. Цитрусовые терпеть не может, а летом предпочитает ходить в горные походы с друзьями. Собачку не просит, потому что любит кошек и земноводных. На выпускной идти соглашается только в дырявых джинсах, а в аттестате четыре тройки. Учиться хочет на повара. А замуж выходить и внуков родителям рожать вообще не планирует лет до сорока. Но ведь сценарий же, мы же ее для себя родили! И начинается война. Мама и папа старательно впихивают дочь в заранее прописанные рамки и стандарты. Дочь в определенный момент начинает активно сопротивляться и мечтает об одном – поскорее уехать из дома. Или, если родителям удалось ее перекроить по своим лекалам, смиряется и послушно выполняет все указания режиссера, плача по ночам и мечтая, в принципе, о том же – сбежать. Ау, счастье, где ты?

Что происходит, когда родители понимают, что ребенок пришел к ним на время? Они замечают то, что заложено в ребенка природой. Позволяют ему жить по собственному сценарию, отдав ему роль режиссера, а на себя взяв функции гримеров, работников сцены, консультантов, преподавателей техники речи и сценического движения, костюмеров и самых благодарных зрителей. Заменяют манку гречкой. Понимают, что короткая стрижка очень идет дочке. Кричат «Оле-оле-оле-оле!..» на футбольных матчах. Шлют эсэмэски с морского побережья на Кавказ. С любимой собачкой гуляют вдвоем и радуются возможности побыть вместе. На выпускной покупают себе джинсы с дырками, чтобы соответствовать, да и прикольно! С гордостью ходят в ресторан, где дочь работает шеф-поваром. А пока нет внуков, путешествуют, ходят в театры и кино, читают книжки – живут СВОЕЙ полноценной жизнью. Ах да, посуда! Уверяю вас – она при таком подходе как-то сама собой моется.

Я очень люблю задавать людям вопрос: зачем вы рожали ребенка? 100 человек из 100 он ставит в тупик. Первое, что я слышу: «Ну это же очевидно!» А вот не очевидно! Потому что когда человек вспоминает о своих мотивах, то он понимает: невозможно произнести вслух что-то вроде: «Потому что мне было уже 38 лет», «надо было сохранить семью», «все подруги к тому времени уже были мамами», «так положено», или самое печальное: «Залетела, а аборт делать побоялась». Невозможно, потому что тогда становится очевидно, что ребенок здесь совсем ни при чем.

Интересны ответы «я должна была реализоваться как мать» или «чтобы выполнить свое женское предназначение». А кто сказал, что реализоваться как мать можно только в случае с роялем в филармонии и золотой медалью? А если ребенок троечник без особых творческих наклонностей – вы уже не мать, а ехидна? Кто сказал, что единственное предназначение женщины – рожать детей? Знаменитые Петр и Феврония, в честь которых в России отмечается День семьи, любви и верности, были бездетными…

Так что рожать надо по другой причине. Единственной. Для того чтобы подарить миру новую жизнь.

Чем бы вы ни руководствовались, принимая решение родить ребенка, никогда не поздно пересмотреть свой подход и согласиться с тем, что он дан вам на время. Удивительно, но, приняв это, родители на самом деле становятся счастливее!

Тогда можно с чистой совестью выдохнуть и закрыть тысячу и один повод для конфликтов с ребенком. Тогда гражданская война в отдельно взятой семье заканчивается раз и навсегда. Тогда огромное количество ресурсов можно направить на формирование действительно необходимых, базовых качеств.

А как же долг перед родителями? Неужели дети нам ничего не должны?

Со временем, конечно, должны. Ровно столько, сколько мы им дали, и ни центом больше. И только в том случае, если они этого просили.

Еще раз попробуем разобраться с самим понятием «долг». Он не возникает ниоткуда. Долг – это когда тебе что-то дали, а ты возвращаешь. Как мы относимся к банку, когда берем кредит и вынуждены платить с процентами? С чувством глубокой благодарности? Естественно, нет у нас такого чувства, потому что мы понимаем: банку глубоко плевать на наши проблемы, он дает нам в долг с единственной целью – заработать. И проценты мы отдаем, потому что вынуждены это делать, скрепя сердце и понося банк разными словами. Несмотря на то что благодаря доброте и щедрости банка у нас есть новый диван или автомобиль. А если мы по каким-то причинам не можем отдать долг, банк призывает на помощь коллекторов, и тогда мы начинаем прятаться или защищаться.

Еще противнее, когда кредит нам навязывают. И не хотел вроде совсем, а тут на тебе – кредитная карта в подарок. Ну как в подарок – под 50 % годовых. А дальше все по новой – непосильные выплаты, коллекторы…

Так и мы, родители, часто становимся для своих детей банками или, что еще хуже, коллекторами, требуя от них возвращения каких-то непонятных долгов. «Я в тебя всю душу вложил, а ты…», «Мы с отцом во всем себе отказывали, учили, а ты…» Стоит ли удивляться, что наши дети начинают относиться к нам как к коллекторам? Вы видели хоть одного коллектора, которого пригласят в дом, усадят за стол и предложат переночевать?

Мы не можем требовать от детей возврата долгов. Мы можем только рассчитывать на их благодарность. Долг и благодарность – очень разные понятия. Благодарность возникает там, где кто-то действовал исключительно в наших интересах и совершенно бескорыстно. Заставить быть благодарным нельзя. Научить – можно. Если правильно ответить себе на главный вопрос.

Главный вопрос всем родителям:

ЗАЧЕМ ВЫ РОЖАЛИ РЕБЕНКА?

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Сколько лет вашему ребенку?

Вернитесь в памяти на столько лет + 9 месяцев. Постарайтесь вспомнить, о чем вы тогда думали. Как принимали решение рожать, увидев две полоски. Вспомните, задавали ли вы себе тогда вопрос, зачем вы рожаете ребенка?

Задайте себе этот вопрос сейчас. Честно на него ответьте. Прямо возьмите и сформулируйте одним предложением.

Получилось?

Теперь спросите себя: чьи интересы вы преследовали, когда решили родить. Свои? Своих родителей? Свекрови? Социума?

2. Глубоко вдохните и ответьте на этот вопрос еще раз, уже с сегодняшних позиций.

На основе второго ответа подумайте: если вы рожали ребенка, чтобы (вставьте сюда свой ответ), то имеют ли смысл те требования, которые вы сегодня к нему предъявляете? Стоит ли настаивать на том, на чем вы настаиваете? Что именно и, главное, зачем вы хотите в нем сформировать?

3. Вспомните свой последний конфликт с ребенком. Насколько он был обоснован? Чего вы хотели добиться? Зачем? Как то, чего вы добивались, соответствует ответу на Главный вопрос?

4. Запомните простой алгоритм: прежде чем начать что-то требовать или на чем-то настаивать, спросите себя: это соответствует ответу на Главный вопрос?

(Забегу немного вперед и открою вам секрет. На вопрос «Зачем ребенку родители?» мы тоже чаще всего отвечаем неправильно. И в конце книги мы постараемся найти правильный ответ.)

Глава 2
Главное заблуждение родителей XXI века № 1

Везет тебе, мама, в вашем детстве не было гаджетов, все были дружными и сплоченными, играли в казаки-разбойники, а сейчас что?!

Все уперлись в свои гаджеты, и вот к чему это привело!

Ни к чему хорошему. Кого ни позовешь в догонялки поиграть, все: «Нет, давай лучше ко мне, в комп поиграем».

У вас в древности телефонов не было, вам мама не звонила и не говорила: «Але, сыночек, давай домой!» А ты в это время только разыгрался.

Ваня Солотов, 11 лет, Тюмень

Диалог в магазине электроники:

– А как это подключается?

– В инструкции все написано.

– Ну вот я читаю и вообще не понимаю!

– У вас дома дети есть?

– Есть, внук, 5 лет.

– Ему отдайте, он подключит.

– Так он читать еще не умеет!

– А ему и не надо. Он так сообразит.

Мы и наши дети – это люди из разных миров. Из совсем разных миров.

«Подумаешь, удивила!» – подумаете вы.

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей», – вспомнят некоторые цитату Сократа, которой двадцать пять столетий.

Я не претендую на роль человека, который первым увидел проблему отцов и детей. Но все-таки…

«Я с тобой не разговариваю!» – говорила современной маме ее мама, и дочка переживала, придумывала, что надо сделать, чтобы мама заговорила, ходила вокруг мамы кругами.

«Я с тобой не разговариваю!» – говорит теперь эта мама своей дочери, и та спокойно и даже с радостью уходит в свою комнату и закрывает дверь.

«Не выйдешь гулять, пока не помоешь посуду!» – говорила современной маме ее мама, и дочка бежала на кухню, потому что на улице ее ждали друзья, которые уже поделились на казаков и разбойников, и разбойникам не хватало только ее, дочки.

«Не выйдешь гулять, пока не помоешь посуду!» – говорит теперь эта мама своей дочке, и та пишет ВКонтакте «я не выйду» и начинает долгую беседу с такой же жертвой маминого произвола из Владивостока.

«Встань в угол!» – говорил современному папе его папа, и мальчишка обреченно шагал в угол, думая о том, что больше так не будет.

«Встань в угол!» – говорит теперь этот папа своему сыну и слышит в ответ: «Не встану!»

И так далее.

Дети, которых мы сейчас воспитываем, отличаются от всех предыдущих поколений, как инопланетянин от жителя Земли. Я не знаю, как выглядит инопланетянин, но, несомненно, он владеет технологиями, которыми не владеем мы, и говорит на другом языке.

Разница между нами и нашими детьми огромна. Они родились и растут в мире, имеющем очень мало общего с тем миром, в котором росли мы.

Поэтому воспитывать их старыми традиционными методами по принципу «меня так воспитывали, и ничего, вырос и даже стал хорошим человеком» – все равно что кормить кобылу, которая запряжена в телегу, в то время как все, кто должен был сидеть в той телеге, улетели на самолете.

Пока мы кормим кобылу, наши дети летят на самолете, который не прошел нашего техобслуживания, не загружен бортовым питанием, не оснащен средствами безопасности. И кто за штурвалом – мы не узнали. Нам некогда было. Мы в это время кормили кобылу.

Наши дети отличаются от детей, которые были еще 20 лет назад, примерно так же, как компьютер – от печатной машинки «Ятрань».

Мы смирились с тем, что у нас не выйдет «как у мамы» получить бесплатное образование и гарантированную среднюю зарплату, что безвозвратно исчезли очереди на бесплатное жилье и профсоюзные путевки в санаторий в Крыму. Мы привыкли к тому, что не надо запасать двухкопеечную монетку для телефона-автомата, научились пользоваться пластиковыми банковскими картами и совершать покупки, не выходя из дома. Мы забыли, что белье надо отбеливать путем кипячения в цинковом баке с добавлением канцелярского клея, а каналы телевизора можно переключать пассатижами.

А вот формулу «меня так воспитывали, и ничего, вырос» мы забывать упорно не хотим.

А надо.

Если вы родитель, который уверен в том, что современного ребенка можно воспитывать так, как воспитывали нас с вами, то вы поддались главному заблуждению родителей XXI века.

Главное заблуждение родителей XXI века № 1: наших детей надо воспитывать так же, как воспитывали нас, потому что дети – и в XXI веке дети.

Разберемся, чем наши дети отличаются от нас с вами.

При прежней скорости физиологического взросления (природу не обманешь, ей все равно, есть ли у нас Интернет, можем мы уделять ребенку время или нет) поток информации увеличился несоизмеримо. Мозг загружается негативной и позитивной информацией, а перерабатывать эту информацию (на уровне эмоций, восприятия, аналитики, знаний, понимания) не успевает. Что произойдет с нашим желудком, например, если мы объелись, и не просто объелись, а пихали в себя все без разбору, что к полу не прибито? Одно – чтобы попробовать, другое – потому что вкусно, третье – потому что все едят. Вдобавок в нас еще насильно кое-что впихнули. Начнется процесс обратной перистальтики, то есть мы попросту будем, простите, блевать. Что и происходит сегодня с нашими детьми. Эта обратная перистальтика проявляется в виде эмоций, психов, поведения, которые кажутся нам неправильными.

Наши дети живут в очень агрессивном мире, гораздо более агрессивном, чем тот, в котором жили мы. Семья, школа, улица – везде агрессивная среда. Родители кричат и угрожают. Учителя и воспитатели кричат и угрожают. Ровесники кричат и угрожают. Кондукторы кричат и угрожают. Охранники в торговых центрах кричат и угрожают. Чужие мамы кричат и угрожают. А еще высаживают из автобусов, выгоняют из торговых центров, со спортивных площадок и так далее. Агрессия в телевизоре, в Интернете, в игрушках. Каждый ребенок сегодня – настоящая или потенциальная жертва агрессии. Наши дети живут на войне. Что делает жертва? Она вооружается и начинает защищаться. Или, если силенок у нее недостаточно, опускает руки и безропотно ждет своей участи. И получаются у нас дети, очень похожие на оловянного солдатика из стихотворения Булата Окуджавы, который, как каждый гениальный поэт, оказался пророком:

Земля гудит под соловьями,
под майским нежится дождем,
а вот солдатик оловянный
на вечный подвиг осужден.

Его, наверно, грустный мастер
пустил по свету, невзлюбя.
Спроси солдатика: «Ты счастлив?»
И он прицелится в тебя.

И в смене праздников и буден,
в нестройном шествии веков
смеются люди, плачут люди,
а он все ждет своих врагов.

Он ждет упрямо и пристрастно,
когда накинутся трубя…
Спроси его: «Тебе не страшно?»
И он прицелится в тебя.

Живет солдатик оловянный
предвестником больших разлук
и автоматик окаянный
боится выпустить из рук.

Живет защитник мой, невольно
сигнал к сраженью торопя.
Спроси его: «Тебе не больно?»
И он прицелится в тебя.[1]

Вы замечали, что даже самое безобидное замечание наши дети воспринимают как наезд? Что в ответ на самую обычную просьбу они начинают активно сопротивляться? Такая реакция – наглядное подтверждение того, что защиту они включают даже там, где нет опасности, и принцип «лучшая защита – это нападение» они усваивают рано и крепко.

Наши дети отличаются от нас родителями. Сегодняшние мамы и папы в большинстве своем – то самое поколение 90-х. Это люди, которые первыми в истории страны увидели, как умирают от передозировки наркотиками их одноклассники. Первыми выучили слово «киднеппинг». Первыми начали учиться в вузах за деньги.

Они увидели во всей красе изнанку лучшего из миров, и потому хотят защитить от всего плохого своих детей. Любой ценой. Отсюда – гиперопека, которая очень мешает нашим детям развиваться.

Дети предыдущих поколений в пять лет выходили играть в дворовую песочницу, а мамы смотрели на них из окон. Там, в песочнице, был свой мир. Там ты ссорился с соседским мальчишкой, который забрал у тебя лопатку, и вынужден был решать проблему. Сам – потому что мама из окна не видит, у кого лопатка, и не может вмешаться в процесс установления справедливости. Поэтому ты уже в пять лет учишься тому, что во взрослом мире называют коммуникациями. Современный ребенок находится под неусыпным контролем мамы (папы, няни, бабушки, гувернантки) круглые сутки, и все вопросы с лопатками, качелями и прочим решают за него взрослые люди. Какие уж тут коммуникации!

Детям предыдущих поколений 1 сентября в первом классе показывали дорогу в школу. А уже из школы они шли сами. Современного ребенка родители сопровождают до школы и обратно несколько лет. Иногда – все 11, потому что школа находится на другом конце города, а та, что в пешей доступности, не устраивает родителей. В результате современный ребенок часто не умеет ориентироваться в собственном микрорайоне.

Детей предыдущих поколений воспитывали родители, которые работали с девяти до шести, с двумя выходными днями и ежегодным отпуском. Исключения, конечно, были. Но в основном это были родители, которые точно знали, что не останутся без работы, летом поедут в Крым или в поход на байдарках, что их ребенок, закончив школу, поступит учиться в вуз или ПТУ и тоже не останется без работы. Иными словами, дети видели дома взрослых, уверенных в светлом будущем. Современные дети растут в семьях, где уровень тревожности зашкаливает. Они живут под дамокловым мечом «а вдруг». А вдруг нечем будет выплачивать ипотеку. А вдруг не дадут зарплату. А вдруг уволят. А вдруг, а вдруг, а вдруг… У них в сознании не формируется позитивный образ взрослого мира, им страшно взрослеть, они не хотят лишаться нынешней беззаботной жизни, чтобы взамен получить одни проблемы, испытания и трудности, которые надо бесконечно преодолевать. Они менее самостоятельны и не умеют принимать решения.

Многое из того, что казалось нам очевидным, для них – тайна за семью печатями.

История из жизни

Когда-то, в прошлой жизни, я, учительница, водила своих ребят в водные походы по алтайским речкам. Это были замечательные времена! Это были расчудесные походы, в которых дети учились преодолевать трудности и по-настоящему дружить, приобретали очень полезные для жизни навыки – от умения собрать рюкзак и мыть свою чашку до разведения костра под проливным дождем и командования экипажем в шесть человек. Подростки из 90-х (родители нынешних детей) с удовольствием варили суп в ведре, пели ночи напролет песни про то, как «дурак не поймет и не спросит, куда нас потоком уносит», хвастались друг перед другом мозолями от весла на ладошках и искренне горько плакали, оттого что поход закончился.

Спустя 20 лет я решила вернуться на Алтай со своими новыми учениками, детьми XXI века.

Это было непросто. Оказалось, что ни один из двенадцати ребят, младшему из которых было 13 лет, не умеет, например, чистить картошку. Про то, чтобы нарубить дрова и разжечь костер, можно даже не упоминать. Но все это были цветочки. Настоящая драма разыгралась на пятый день похода, когда у девчонок закончились, простите за прозу жизни, чистые трусы. И если про то, что картошку надо чистить ножом, а дрова для костра собирать и колоть топором, они хотя бы понаслышке, но ЗНАЛИ, то ситуация с трусами стала настоящей трагедией. Способ сделать их чистыми девчонки XXI века знают один: путем закладки трусов в стиральную машинку-автомат. И они не вредничали. Для них это на самом деле было трагедией, концом света. Не могу передать вам удивление – нет, изумление! – четырнадцатилетних девушек в тот момент, когда они узнали, что вопрос решается с помощью хозяйственного мыла (существование которого тоже стало открытием), воды из озера и собственных рук.

Я всегда рассказываю эту историю на своих семинарах. И на одном из них, в Москве, мама двенадцатилетнего парня не выдержала: «Ха, трусы! У нас посудомойка сломалась. И когда я увидела глаза сына, который услышал от меня предложение помыть кружку самому, я поняла, что за все 12 лет мы ни разу не показали ему, как можно помыть кружку под краном!»

Я рассказываю эти истории не для того, чтобы все сейчас всплеснули руками и заохали на тему «мы такими не были». Я хочу донести одну очень простую вещь.

Поскольку наши дети живут в совсем другом мире, который сильно отличается от мира, в котором жили мы, они просто не умеют много из того, что умели мы с вами и даже их старшие братья и сестры. Их никто не научил!

Современные дети – это первое поколение детей, испытывающее такие колоссальные нагрузки. «Драмкружок, кружок по фото…», воспетые Агнией Барто в 1934 году, – детский лепет по сравнению с китайским (испанским, французским, немецким и, конечно, английским) языком, робототехникой, самбо, плаванием, скорочтением, ментальной арифметикой, школой лидерства и бизнеса, модельной школой, «Ералашем», фигурным катанием, художественной студией и репетиторами по всем предметам. Причем часто – всем этим, вместе взятым. С двух лет. Современный ребенок вряд ли встретит, как героиня Барто, Марью Марковну, которая скажет: «Выбирай себе, дружок, один какой-нибудь кружок». Потому что современная Марья Марковна спросит, почему он, ребенок, вчера не был на элективном курсе и занятиях по подготовке к ЕГЭ.

У современных детей большие проблемы с коммуникациями. И дело не только в маме, которая разбирается с лопаткой. Дело в том, что общаются они в основном с помощью гаджетов. Нам с вами никогда не пришло бы в голову писать письмо однокласснику, правда? Наши дети пишут. Среднестатистический ребенок сегодня участвует в сети ВКонтакте в беседах: одноклассников с классным руководителем, одноклассников без классного руководителя, одноклассниц-девочек (мальчиков), спортивной команды с тренером, спортивной команды без тренера, ребят из своего двора и так далее. Столько же групп в Вайбере и Вотсапе. Заметьте – сейчас речь только о тех сверстниках, с которыми ребенок встречается ежедневно! Но им легче общаться там, в гаджетах. И это не удивительно. Потому что написать «ок», вставить смайлик, выйти из беседы – несложно. В результате в реальной жизни общаться, формулировать свои мысли, отстаивать свою позицию они не умеют. В том числе в общении с нами, родителями.

Современное образование развивает память, а не логическое или абстрактное мышление. Как бы ни старались разработчики ЕГЭ, сколько бы изменений ни вносили они в контрольно-измерительные материалы, экзамен остается тестовым. Следовательно, и обучение ведется именно в этом ключе. Дети не учатся выстраивать причинно-следственные связи, у них не формируются аналитические навыки. Прибавьте к этому сложность домашних заданий, которые невозможно выполнить самостоятельно. Кто из нас не готовил презентации для своего первоклассника? Зайдите в любой детский сад на выставку «Золотая осень» – много ли там чисто детских работ?

У современных детей проблемы с эмоциональностью. Ее не хватает. Многие из них не понимают, что такое плохо, больно, страшно. Умер хомячок? Папа утром сбегает и купит такого же, чтобы сын не расстраивался. То, что мы переживали в 6–9 лет, они переживают значительно позже – в 11–13, а это более травматично. Они прагматичны и, если хотите, циничны. А вы попробуйте поиграть в «стрелялки», где чем больше врагов перестрелял, тем ты больше молодец!

Благодаря Интернету то, что вызывает у них интерес, они узнают не тогда, когда родители решат, что уже можно, а когда захотят: еще не научившись выбирать информацию, проверять ее, фильтровать источники, то есть часто получая извращенные представления о жизни. В Интернете есть ответы на все вопросы, и не надо спрашивать маму, откуда берутся дети и что такое секс. Достаточно набрать запрос в поисковой строке, зайти на порносайт, и все увидишь. В любой области знаний взрослый перестал быть основным источником информации. Следовательно, с одной стороны, мы фактически потеряли способность контролировать качество поступающей детям информации, а с другой – не поспеваем за ее количеством, поэтому появились области, в которых дети знают гораздо больше нас.

Современные дети отличаются от тех, кто ходил по своим дорогам несколько десятилетий назад, тем, что они ходят по другому дорожному покрытию и в другой обуви. И то, и другое заставляет их двигаться гораздо быстрее, даже стремительнее, чем двигались все предыдущие поколения.

Поэтому они часто не обращают внимания на красивейший лес, который растет вдоль дороги, не догадываются, что в лесу растут ягоды и есть родник, не видят опасностей, не замечают кемпингов, шпарят без виз через границы, не успевают выучить правила движения. Некоторые из них, забывшись, проскакивают нужный пункт назначения. Другие не выдерживают темпа из-за недостатка горючего, и тогда они просто падают на обочине и отказываются двигаться дальше.

Современные дети отличаются тем, что у них очень много информации и очень мало знаний. От этого они часто теряют ориентиры и не умеют отличить черное от белого. А о том, что есть другие цвета, они порой даже не догадываются.

Современные дети обладают, в сравнении с предыдущими поколениями, обостренным чувством собственного достоинства. И вместе с этим порой вообще не обладают чувством достоинства того, кто рядом, будь это родители или одноклассники.

Современные дети растут в атмосфере бесконечных претензий к ним всех кому не лень. А не лень всем: родителям, учителям, бабушкам у подъезда, тетенькам из Министерства образования, маминым подругам, участковому доктору, тренеру в спортивной школе…

Они всем должны. Хорошо учиться (а то родителям придется платить за высшее образование), хорошо сдать ЕГЭ (а то упадет рейтинг школы), умножать в задаче количество литров молока на бидоны, а ни в коем случае не наоборот (а то проверяющий компьютер не поймет, что ошибки нет и литров от этого не стало ни меньше, ни больше), не носить рваные джинсы и не выбривать виски (потому что ужас, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна»), завоевывать медали (потому что тренеру надо отчитаться за медаль, а не за здоровье ребенка).

Современные дети растут в мире, где правда и ложь меняются местами каждую секунду. Если пепси-кола и чипсы вредные, почему их продают в магазинах? Если мы живем в великой стране, почему больных детей не лечат бесплатно? Если американские мультики тупые и их нельзя смотреть, а смотреть можно хорошие советские, почему по телевизору показывают то, что смотреть нельзя, а что можно – не показывают?

Разные люди используют современных детей как средство достижения собственных целей. И защитить, поддержать, направить в нужную сторону, иногда спасти их могут только родители. Если, конечно, родители поймут, что прежние методы воспитания сегодня почти не работают.

Современных детей нельзя бить. Нельзя унижать их сравнениями и чрезмерной опекой. Им нельзя внушать, что взрослый всегда прав. С ними не работают запреты. Точнее, все это и раньше было нельзя, но сегодня особенно, потому что ресурсов, чтобы справляться с последствиями такого воспитания, у современных детей гораздо меньше, чем у нас с вами.

Еще раз про машинку «Ятрань». Есть в Интернете такая видеошутка. Девушка за компьютером бойко стучит по клавиатуре, допечатывает строчку, и, не задумываясь, смахивает на пол монитор уверенным движением – так, как много лет подряд двигала рычаг на машинке, чтобы начать новую строку.

Так и мы – по привычке размахиваем руками там, где давно не надо этого делать. Разбитый монитор починить, конечно, можно, но только с помощью очень опытного мастера. И даже в этом случае он не будет таким, каким сошел с конвейера.

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Подумайте и запишите, какие методы воспитания, которые использовали ваши родители, вы сами применяете по отношению к своему ребенку.

Честно ответьте себе на вопрос, работают они или нет. Сделайте вывод.

2. Запишите, чем ваш ребенок отличается от вас в его возрасте. Какими бытовыми навыками, которыми обладали вы, он не обладает? Почему? Как вы учили его застилать постель, стирать носки, мыть за собой тарелку и так далее? Сделайте вывод и напишите план обучения, которому будете следовать.

Имейте в виду: пока один навык не будет доведен до автоматизма, не стоит приступать к другому. Если вы сейчас учитесь завязывать шнурки, то отложите мытье посуды.

Забегая вперед, предлагаю вам алгоритм: вместо – вместе – сам. На первом этапе делаем вместо ребенка (даже если ему 13 лет, а шнурки он завязывать так и не умеет, все равно сначала ВМЕСТО!), затем – вместе (это самый сложный этап, он требует нашего времени и терпения), и только потом рассчитываем на самостоятельность.

ВНИМАНИЕ! Если на втором этапе вы действуете с помощью наших любимых методов – крика, истерики, оценок типа «ну что ж ты такой криворукий!», угроз вроде «пока не получится, гулять не пойдешь», – он затянется на неопределенный срок. Возможно, до бесконечности.

3. Еще раз запишите, чем ваш ребенок отличается от вас в его возрасте, но теперь уже наоборот: какими навыками, о которых вы даже не подозревали, он владеет в совершенстве? Какова доля ваших усилий в овладении ребенком этими навыками? Заметьте – многому из того, что умеет, он научился без вашей помощи. Это говорит о том, что, если ребенку НАДО, он быстро всему научится.

Сделайте вывод! (Подсказка: вместо того чтобы мучительно чему-то учить, создайте условия, при которых конкретное умение будет необходимым.)

Глава 3
Дружба – главное оружие, или Какие отношения с ребенком можно назвать идеальными

Задание по литературе: написать историю на тему «Нет лучшего дружка, чем родная матушка». Начать надо словами: «Однажды со мной произошла такая история…»

– Мам, а что писать?

– Ну напиши какую-то историю, которая с нами произошла.

– Ну… о! Ты меня родила! А что ты смеешься? По-моему, это очень по-дружески!

Ярослава Малова, 8,5 лет, Москва

Если ж он не скулил, не ныл,

Пусть он хмур был и зол, но шел,

А когда ты упал со скал,

Он стонал, но держал,

Если шел за тобой, как в бой,

На вершине стоял хмельной,

Значит – как на себя самого,

Положись на него.

Владимир Высоцкий[2]

Признайтесь: каждый из нас мечтает об идеальных отношениях с ребенком, о ребенке, с которым нам будет легко.

У нас идеальные отношения с ребенком, если:

1. Он понимает, кто главный в нашей компании, и согласен с этим.

2. Он прислушивается к нашим советам и следует им.

3. Он доверяет нам, у него нет от нас секретов, он не возражает против того, что мы все про него знаем.

4. Ему нравится проводить с нами время, нравится наша компания, он не старается избегать общения с нами.

5. Он живет с нами в одной системе координат, у нас общие ценности.

6. Он ищет нашей помощи и поддержки и сам готов помочь.

7. Рядом с нами ему хорошо, он чувствует себя в безопасности, мы для него – люди, которые всегда поймут, поддержат и защитят от опасности и неприятностей.

8. Даже если он обиделся на нас, он легко и быстро прощает обиду и с радостью идет на примирение.

Встает вопрос: а как? От чего зависит, становится ребенок таким или нет?

Часто многим из нас кажется, что всему этому можно научить. Может ли ребенок научиться быть идеальным? Нет. Научить выполнять команды можно собаку или тигра, это называется «дрессировка», и ничего общего с воспитанием она не имеет. Научить быть послушным или научить принимать наш авторитет нельзя. Нельзя научить человека доверять нам, как мы учим в школе решать задачи по математике или играть на фортепиано. Доверие – это не знания и умения, это совсем из другой оперы. Нельзя научить ребенка получать удовольствие от общей прогулки с родителями, потому что удовольствие и радость – это не стихи наизусть и не таблица умножения. Заставить, подкупить, напугать, уговорить – можно. А научить – нельзя.

Может, способность вырастить идеального ребенка зависит от наших родительских знаний и умений?

Сейчас все учат: успех нашего родительства в том, что мы должны все делать правильно – разговаривать, наказывать, мотивировать к учебе и т. д. Контейнировать и не обесценивать чувства, проявлять эмпатию, принимать ребенка таким, как есть, и так далее. Это важно. Но набор знаний, умений и даже навыков не гарантирует успеха. Те, у кого в семье двое и больше детей, часто сталкиваются с тем, что с двумя все в порядке, а с третьим – никак. Одна семья, один и тот же набор приемов – и совсем разные дети.

Удобнее всего объяснять родительское фиаско врожденными качествами человека. Отец такой же упертый. Бабушка также никого не слышит. Мамина сестра тоже не любит делать уборку в квартире. И это тоже – мимо, потому что один и тот же ребенок может быть послушным с папой и абсолютно неуправляемым с мамой. Не спорю, легче призвать на помощь науку генетику и назначить виноватым в плохом поведении сына троюродного прадедушку свекрови, который сжег амбар у соседа в 1861 году. Генетику я уважаю и не спорю с тем, что по наследству детям передается цвет глаз или склонность к полноте. Но поведенческие проблемы – это исключительно вопрос наших отношений с ребенком.

Да! Секрет – в наших ОТНОШЕНИЯХ с ребенком. Если эти отношения складываются хорошо, то у нас будет Идеальный ребенок. Возможно, совсем не отличник. Вероятно, не очень аккуратный. Очень может быть, ершистый и своенравный. Но все равно Идеальный!

История из жизни

Когда Ваньке было 8 лет, я решила во что бы то ни стало приучить его мыть ботинки по вечерам.

Однажды вечером я увидела его грязные ботинки в коридоре.

– Ваня, помой свои ботинки! – сказала я.

– Хорошо, сейчас! – сказал Ваня.

– Ваня, помой ботинки! – сказала я через 10 минут.

– О’кей, мамочка, сейчас помою! – сказал Ваня.

– Ваня! Сейчас же помой ботинки! – громко сказала я еще через 15 минут.

– Уже иду! – сказал Ваня.

– Иван! Да сколько можно! Немедленно иди помой ботинки! – очень громко сказала я спустя следующие полчаса.

– Да не вопрос! – сказал Ваня. – Момент!

– Да сколько же можно! Ты издеваешься надо мной?! У меня мозоль на языке уже! Сто раз повторила, а тебе по барабану!!! Неужели трудно взять и помыть ботинки?! Мать целыми днями как лошадь пашет, а ему ботинки помыть – проблема!!! Ты ждешь, пока я их с балкона выброшу? Или пока я охрипну?! – сами понимаете, как громко сказала я.

Ваня промолчал. Через три минуты он пришел на кухню с чистыми ботинками.

– Вот, – сказал сын, – помыл. Я рисунок дорисовывал. А ты правда думаешь, что эти ботинки стоят наших с тобой отношений?

Не стоят, поняла я. И в следующий раз стала действовать по-другому.

Отношения, как известно, или есть, или их нет. Когда у друзей портятся отношения, они перестают быть друзьями и идут каждый своей дорогой. Когда между супругами прекращаются отношения, они разводятся.

Мы не можем разойтись со своим ребенком в разные стороны насовсем. И развестись с ним тоже не можем. У нас есть один выход, единственный.

С ребенком надо дружить!

Потому что, если мы дружим, то все остальное – послушание, дисциплина, аккуратность, ответственность – сформируется само собой.

Потому что, если мы друзья, то мы можем ссориться, не боясь разойтись навсегда.

Потому что рядом с другом легко и уютно.

Настоящему другу все равно, почистил ли ты зубы. Он, конечно, может сказать тебе: «Ой, у тебя чего-то изо рта пахнет, возьми жвачку!» – но он не станет тебя за это ругать.

Настоящему другу наплевать, помыл ли ты ботинки. Он не обратит на это внимания. Или даст тебе салфетку, если твои грязные ботинки его раздражают. Но он не скажет: «Я не пойду с тобой в кино, мне стыдно за твои ботинки!»

Настоящий друг может на тебя обидеться. Но если ты позвонишь ему первым, он очень обрадуется и не скажет: «Я обиделся, иди подумай над своим поведением, завтра поговорим!» Или он позвонит тебе сам и скажет: «Слушай, давай забудем, но я очень прошу тебя больше так не делать, мне было обидно!»

На контрольной настоящий друг даст тебе списать и не будет шипеть: «А я говорил, что надо учить теорему!»

Если какой-нибудь балбес оторвет лямку от твоего рюкзака, он поможет тебе дотащить мешок со сменной обувью, и ему не придет в голову ругать тебя за действия какого-нибудь балбеса.

Если ты получишь двойку или попадешь в неприятную историю, он будет тебе сочувствовать и помогать изо всех сил. И никогда не станет плакать и кричать: «О ужас! Мой друг получил двойку! Он опозорил меня на весь белый свет! Теперь я не пойду с ним гулять, пусть сидит дома и учит правописание безударных гласных в корне слова!»

Он будет стоять с тобой в кабинете директора и на голубом глазу уверять, что это не ты засунул хомяка в портфель Маши Сидоровой, потому что у тебя аллергия на грызунов и вообще на перемене ты был в библиотеке. Потом, когда вы выйдете, он скажет: «Ты переборщил. Зайди завтра, скажи, что это ты сделал. И перед Машкой извинись, легче станет». Но там, в кабинете, он не будет дуэтом с директором говорить, какой ты ужасный хулиган.

Если ты влюбишься в девочку, он отдаст тебе свои пятьсот рублей, которые копил на ролики, чтобы ты купил ей цветы и плюшевого медвежонка. Даже если ему кажется, что девочка похожа на дикобраза в период линьки.

И так далее.

Очень хочется, чтобы у ребенка был такой друг, правда? И очень, очень редко такие друзья встречаются. Практически никогда не встречаются, и если такой друг есть – это великое счастье. Но рядом с маленьким человеком всегда есть люди, которые могут стать ему такими друзьями.

Это его родители.

Но почему-то именно мы, родители, часто делаем все наоборот: ругаем, отказываемся идти в кино, не разговариваем, плачем и кричим, шипим, называем девочку дикобразом… А потом удивляемся тому, что ребенок предпочитает нам Васю из первого подъезда. Про Васю, кстати, запомните, мы с ним еще встретимся.

Но дружба с собственным ребенком – особенная. Она похожа и не похожа на его дружбу со сверстниками.

Чем похожа – мы уже знаем.

Друг всегда на стороне друга, в горе и в радости!

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Вспомните лучшего друга своего детства. Вспомните, как вел себя друг в ваших отношениях и как вы реагировали на его поведение. Что прощали, на что обижались, как мирились. Найдите у своего ребенка общие черты с ним. Они есть, честное слово!

2. Вспомните, как вы вели себя в последнем конфликте с ребенком. Подумайте: поступили бы вы так по отношению к своему близкому другу или подруге? Сделайте вывод!

3. Вспомните, за что вы чаще всего обижаетесь на своего ребенка, что вызывает у вас недовольство. Только давайте так: если ребенок не помыл посуду, то вы обижаетесь на него за то, что он не помыл посуду, а не за то, что он вас ни во что не ставит, плевать на вас хотел и вообще издевается, ладно? Если бы он был вашим взрослым лучшим другом, вас так же трогало бы его поведение? Как вы вели бы себя по отношению к другу в такой же ситуации? Сделайте вывод!

4. Еще раз прочитайте про идеального ребенка. А первые два пункта прочитайте два раза. Нет, лучше три. А лучше выучите наизусть.

Глава 4
Про равноправие, или Главное родительское заблуждение XXI века № 2

Баю, баюшки, баю,

Не ложися на краю!

Впрочем, нет – давай, ложись!

Что я лезу в твою жизнь?

Популярная шутка психологов и психотерапевтов

Любые дружеские отношения – это отношения привязанности. Идеальная дружба между взрослыми или между детьми – это когда привязанность есть, а зависимости нет. Принципиальное отличие дружбы между ребенком и родителями в том, что в ее основе лежат отношения зависимости, при которых ребенок зависим, а взрослый доминирует. До тех самых пор, пока в этом есть необходимость.

«Так это же очевидно!» – скажете вы и будете правы. Только, к сожалению, далеко не всегда эта очевидность присутствует в нашей жизни.

Когда уставшая от криков мать дает ребенку конфету перед обедом – «лишь бы не орал», она демонстрирует зависимость от ребенка.

Когда отец, опустивший руки из-за хамства сына, устраняется от конфликта и говорит: «Да делай что хочешь!», он перестает доминировать.

Когда вы кричите на ребенка так, что слышат соседи в пяти окрестных домах, вы показываете, насколько ребенок сильнее вас. Чем громче вы кричите, тем он сильнее.

И тогда нарушается естественный природный план. Мы меняемся местами с детьми. Дети начинают воспитывать нас, управлять нашими действиями, эмоциями и чувствами, а не наоборот.

Позже мы поговорим о том, почему это происходит. А пока вспомните первые два пункта про Идеального ребенка.

1. Он понимает, кто главный в нашей компании, и согласен с этим.

2. Он прислушивается к нашим советам и следует им.

Главное заблуждение родителей XXI века № 2: отношения с детьми надо строить на равных.

Именно эти моменты отличают нашу дружбу с детьми от любой другой дружбы. В этой дружбе взрослый всегда играет ведущую роль.

Если вы родитель, который уверен, что настала эпоха равенства и братства с детьми, то вы поддались еще одному главному заблуждению родителей XXI века.

Взрослеющий человек нуждается в постоянной поддержке. Он ежедневно совершает открытия, часто неприятные. Оказывается, в мире существует несправедливость. Оказывается, мир не всегда отзывчив. Оказывается, мир может обидеть. Оказывается, в нем надо искать свое место, друзей, дело. А для этого нужны ресурсы, которые не возникают сами по себе, по праву рождения.

Представьте, что вы – инвестор. У вас есть ресурсы. И появляется в сфере вашего внимания проект. И есть у этого проекта руководитель. Который кровно заинтересован в том, чтобы его проект был реализован. Руководитель точно знает, что реализовать проект можно, что это очень важно, чтобы он реализовался. У него есть какое-никакое видение, какая-никакая миссия, он знает содержание, он готов пахать на эту реализацию день и ночь, потому что только в этом видит смысл своего существования. Потому что только в случае реализации этого проекта он, руководитель, сможет жить дальше.

У него нет одного – ресурсов. И он приходит за этими ресурсами к вам. Вам проект очень нравится и его руководитель – тоже. Вы готовы в него вкладываться. Но вы очень не уверены, что ваши ресурсы будут направлены во благо. Вы с позиции своего опыта видите, что у руководителя, кроме большого желания и несомненных способностей, не хватает многого, без чего проект загнется, не успев начаться: необходимых знаний, устойчивости, работоспособности, опыта, дисциплинированности, умения сосредоточиться на главном и еще много чего нет.

Если проект и его руководитель интересны вам только здесь и сейчас, если вам все равно, каков будет результат, вы фиксируете условия (к примеру, вернуть вам вложенные вами средства через 5 лет), узнаете реквизиты, перечисляете нужную сумму и идете спокойно заниматься своими делами.

А бывает, что проект вам сильно небезразличен. И вы тоже кровно заинтересованы в том, чтобы он получился таким, каким его придумал его руководитель, и даже лучше. И тогда вы говорите: «Хорошо, я готов поделиться своими ресурсами. Но на первом этапе я буду тщательно контролировать процесс, вот прямо каждый шаг. Я сам подберу главного бухгалтера и юриста, в которых я уверен. Ты можешь самостоятельно, не советуясь со мной, найти офис, купить туда мебель и оборудование на такую-то сумму, определить для себя режим работы и дату выплаты зарплат, подобрать себе сотрудников (за исключением главного бухгалтера и юриста). Не надо согласовывать со мной календарный план, дресс-код сотрудников, цвет стен в офисе и график отпусков. Но я буду следить за тем, на что ты тратишь мои деньги, вовремя ли перечисляешь налоги, правильно ли выбираешь поставщиков и назначаешь стоимость продукта. Когда я пойму, что у тебя все получается по плану, я перестану требовать ежедневных отчетов и дам тебе право подписи договоров с поставщиками, не согласовывая со мной детали».

А потом, в течение реализации проекта, вы постепенно будете передавать все больше и больше прав. Нанять главного бухгалтера в связи с уходом прежнего на пенсию. Не согласовывать с вами финансовые планы. Самостоятельно запускать новую линейку продуктов. Вы перестанете следить за своевременностью подачи налоговых деклараций и перечислений в бюджет. Вы порадуетесь тому, что проект начал продавать франшизу. И в один прекрасный день вы скажете: «Друг, ты большой молодец. Ты перерос меня во многих вопросах, ты теперь знаешь больше, чем я, ты крепко встал на ноги и не нуждаешься в моей помощи. Я выхожу из нашего общего дела, теперь оно только твое. Я желаю тебе доброго пути и успехов, а если тебе понадобится моя помощь или совет, приходи – я всегда рад тебе помочь. Но, скорее всего, это я теперь буду приходить к тебе за советами».

Вполне вероятно, что эти слова вы не скажете, а услышите от выросшего руководителя проекта, когда он с благодарностью пожмет вам руку и объявит о своей независимости. Но не стоит рассчитывать на благодарность, если вы на стартапе заявите: «Вот тебе мои ресурсы, делай с ними что хочешь, а через пять лет вернешь мне все с процентами». А если не получилось по неопытности? А если что-то пошло не так и руководителю не к кому было обратиться за помощью? А если он пришел к вам с вопросом, а вы сказали: «Нет, дорогой, у нас с тобой равные права, ты давай-ка сам, а я пока займусь своими делами»? И через пять лет человеку не то что вам отдавать нечем – ему на еду не хватает.

Дети – они и в XXI веке дети.

Они не перестали нуждаться в нашей поддержке и, между прочим, в нашем руководстве и контроле. Не в давлении, не в гиперопеке, а в разумном руководстве и контроле. Да, мы уважаем личность ребенка. Да, мы видим его предпочтения, таланты, желания. Но если ребенок предпочитает питаться чипсами и хот-догами, запивая их кока-колой и более ничем, мы все равно настаиваем на супе и рисовой каше. Потому что знаем, что результатом таких предпочтений станет язва желудка. Если ребенок предпочитает гулять до утра и совсем не предпочитает ходить в школу, мы будем добиваться того, чтобы он приходил ночевать домой и получил хотя бы очень среднее образование. Если у ребенка никак не получается наладить отношения с учителем, мы пойдем с этим учителем разговаривать. Потому что ребенок всегда слабее и беззащитнее взрослого, как бы нам ни хотелось видеть его сильным. Любое проявление так называемого девиантного поведения – не что иное, как крик о помощи: «Мама, папа! Я что-то делаю не так, я не научился, как правильно! Помогите, объясните, научите!»

Подход к воспитанию «Не мешай звезде гореть!» имеет право на существование. Но, люди добрые, давайте все-таки включать здравый смысл, основываясь прежде всего на особенностях и индивидуальности ребенка.

К примеру, в последнее время очень популярен совет не интересоваться школьными делами. Вообще. Не спрашивать, как дела в школе. Не следить за успеваемостью. Не контролировать выполнение домашних заданий и, упаси господи, ни в коем случае не делать с ребенком уроки! Вы свое отучились, это его жизнь, и так далее. Совет этот сегодня не слышен разве что из утюга. Многие родители радостно подхватили его и пошли с ним по жизни, гордясь тем, какие они продвинутые и современные.

Признаться кому-то, что ты делаешь с ребенком уроки, уже как-то неудобно. Потому что автоматически ты становишься ретроградом и вообще безграмотным туземцем.

Есть только одна категория людей, которые шепотом, в уголке, чтобы никто не слышал, рекомендуют некоторым родителям все-таки помогать ребенку делать домашнее задание. Почему шепотом и в уголке, мы уже поняли.

Эти люди – школьные учителя. Они рекомендуют родителям взять нудный и трудный процесс под контроль вовсе не потому, что хотят переложить на них свои обязанности, а потому что видят не только вашего ребенка, а еще несколько сотен детей. Поэтому они знают одну страшную тайну.

Все дети – разные!

Некоторым совет не мешать ребенку делать уроки подходит. Моей дочери, например, он подошел идеально. Как только я перестала контролировать и спрашивать, успеваемость медленно, но верно пошла вверх. Возросла ответственность, дочка стала самостоятельнее и, главное, спокойнее. Она перестала нервничать из-за оценок – и я перестала тоже. Мне правда все равно, тройка у нее по истории или пятерка. Но мне не все равно, знает ли она, кто такой Иван Грозный и чем закончилось Ледовое побоище. Мне хочется, чтобы она полюбила Пушкина и научилась грамотно и аргументировано выражать свое мнение. Мне важно, чтобы это мнение у нее было в принципе, а этого не случится, если она не будет читать и анализировать прочитанное. Я не буду ругать ее за неудачу на контрольной работе по русскому языку, но постараюсь, чтобы она научилась грамотно писать. Я хочу, чтобы она не впадала в панику перед итоговой контрольной по математике. Кстати, именно эта паника заставила меня вникнуть в проблему. Оказалось, что два года она делает домашнее задание по математике исключительно с помощью сайта ГДЗ (готовые домашние задания, слава создателям этих сайтов и огромная родительская благодарность!), а того, что говорит учитель на уроке, вообще не понимает. Когда я спросила, почему она не обратилась ко мне раньше, то услышала: «Но ты же сама сказала, что я учусь для себя и ты больше вмешиваться не будешь».

А другой ребенок в подобной ситуации вообще перестанет что-либо делать. Его очень устроит такое положение вещей. Он даже ГДЗ заморачиваться не будет. И спустя пару-тройку лет спохватившиеся родители начнут расхлебывать последствия этой бесконтрольности, тратя время, деньги и заново прививая ребенку навыки обучения. Не исключено, что спохватятся родители классу эдак к восьмому, когда даже в нашей школе, в которой этого делать нельзя, его оставят на второй год. На мой взгляд, дорогая цена за демократию и реализацию права ребенка на собственное отношение к учебе.

Не надо, прочитав очередную статью о том, что ребенок должен иметь право выбора, радостно устраняться от участия в этом выборе и помощи. Помощь нашим детям действительно нужна. И если они не найдут ее у нас, то будут искать на стороне, или эта помощь сама найдет ребенка. Она предстанет перед ним в образе, например, все того же Васи из первого подъезда, который считает, что имеет полное право воровать деньги и употреблять наркотики. Или проходящего мимо дяденьки, убежденного, что занятие сексом – неотъемлемое право каждого ребенка старше 10 лет.

Еще раз: детско-родительские отношения – это отношения зависимости. Где тот, кто младше и слабее, зависим от того, кто старше, сильнее и умнее. Зависимость эта – природная необходимость. Растущему человеку дома не нужен партнер – ему очень нужна рядом доминанта. Без нее – беда.

Давайте разберемся в том, что такое разумное доминирование и в чем оно выражается.

Разумное доминирование – это не ради удовлетворения собственных амбиций. Оно нужно ради мира и спокойствия в семье, ради нормального гармоничного развития каждого.

Доминанта со знаком «плюс» (будем дальше использовать термин – плюс-доминанта) добивается того, чтобы ребенку в семье было уютно, безопасно, тепло, светло, спокойно и радостно. Она разрешает конфликты или предотвращает их. Ее главная задача и миссия – брать на себя ответственность и заботиться. Помогать, когда ее помощь нужна. Отойти в сторону, когда помощи не требуется. И, что очень важно, уметь отличать одно от другого.

Плюс-доминанта устанавливает разумные правила и следит за их выполнением. Она всегда спокойна и уверена. Она терпелива. Она умеет отличать интересы ребенка от своих интересов. Она знает, что в любом конфликте побеждает тот, кто сильнее эмоционально и психологически. Она внимательно следит за наличием у себя необходимого ресурса и знает, как его пополнять. В самые трудные для ребенка моменты она похожа на фею-крестную, которая дает Золушке возможность приехать на бал во всей красе, но предупреждает, что карета может превратиться в тыкву. Она воспитывает СЧАСТЛИВОГО ребенка. Это то, к чему надо стремиться.

Доминанта со знаком минус (минус-доминанта) добивается того, чтобы ребенок ей подчинялся, не заморачиваясь такими «мелочами», как чувства ребенка, его эмоции, настроение и настоящая причина неправильного, с ее точки зрения, поведения. Она провоцирует конфликты, чтобы доказать, кто кому Вася – простите, доминант. Ее главная задача и миссия – заставить выполнять свои требования и насилием подавлять любые попытки к сопротивлению. У нее, как правило, два состояния: «Я сделаю это сама, ты еще маленький» и «ты сделаешь это без моей помощи, ты уже большой». Причем чаще всего состояния сменяют друг друга исключительно в зависимости от ее настроения.

Минус-доминанта тоже устанавливает правила и следит за их выполнением, но правила эти часто ничем не обоснованны, кроме «я так сказала». Она раздражительна и нетерпелива, а о наличии у ребенка интересов даже не догадывается. Она знает, что прав тот, у кого больше прав. Как правило, она редко бывает в ресурсе, потому что доля у нее непростая и требует огромного количества этого ресурса. Она воспитывает УДОБНОГО ребенка. В самые трудные для ребенка моменты она похожа на группу подростков-отморозков, которые по праву сильных издеваются над слабыми и беззащитными. Это домашний агрессор, для которого буллинг – единственно возможный инструмент. Это то, от чего надо уходить.

Бывают ли семьи, где нет доминанты? Ни минуса, ни плюса? Бывают. Тогда ребенок идет искать ее в другом месте – и находит. Помните Васю из первого подъезда?

Конечно, все мы хотим быть плюс-доминантами. На самом деле это не очень трудно. Быть минус-доминантой гораздо труднее.

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Посмотрите на таблицу. Подумайте, как будут вести себя в приведенных ситуациях родители трех типов. Поставьте галочку в нужном месте.

Посчитайте галочки, и вам все станет понятно.

Глава 5
Без которой ничего не получится. Про родительский ресурс

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая, и с тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось и дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.

Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»

Еврейский анекдот. На самом деле – инструкция

Счастливые дети бывают только у счастливых родителей. Это факт.

В последнее время быть счастливыми становится все труднее. Ко всем прелестям кризиса, санкций, роста тарифов, повальных кредитов, неуверенности в завтрашнем дне, потока негативной информации, к больной насквозь системе образования многие мамы получили новый повод для бесконечных комплексов: «Я плохая мать». Дети шагают с крыш, дети кидаются под машины, дети уходят из дома, дети употребляют алкоголь и наркотики, и во всем виноваты родители.

Да, на самом деле наши дети – только наши, и ответственность за них несем только мы. Но это вовсе не значит, что, прочитав очередной пост в соцсети или очередную статью в СМИ, каждая мама должна немедленно взять всю вину на себя, поставить себе диагноз и начать заламывать руки.

Потому что тогда мы становимся очень похожими на своих детей-подростков, которые каждое замечание, каждую, даже совсем безобидную, оценку воспринимают, выражаясь языком тинейджеров, как наезд. Как претензию, как обвинительный приговор. И, за редким исключением, включаются две основные реакции, обе – на уровне истерики. Либо полное отторжение: «Не учите меня жить, специалистов развелось, я лучше знаю, как мне воспитывать своего ребенка!», либо активное самобичевание: «Я урод, угробила ребенка!» И то, и другое – неправильно прежде всего по отношению к себе, потому что это сугубо отрицательные эмоции. Они становятся поводом и основой для того самого состояния, когда удержать себя в рамках спокойствия и осознанности практически невозможно.

Помните инструкцию, которую мы слышим в самолетах? «В случае разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, затем – на ребенка». Чувство родительской вины – это та самая разгерметизация. До тех пор, пока оно существует, кислород будет перекрыт и родителям, и детям.

Да, избавление от чувства родительской неполноценности – мучительный и порой очень долгий путь. Но, не пройдя его, стать счастливым не получится. Убеждение «Мы плохие родители» не даст нам вырастить счастливых детей.

История из жизни

Для меня, матери-одиночки с двумя погодками, путь избавления от этого чувства был очень нелегким. Я обошла всех психологов и психотерапевтов в городе. Перечитала километры текстов. Каждый из них убедил меня в том, что я не мать, а ехидна, и виновата во всех смертных грехах одновременно.

Меня выгоняли из зоны комфорта (а я пыталась понять, как в нее для начала зайти), призывали закрыть гештальты (как?!), убеждали в необходимости простить собственную маму (за что?!) и учили заклинаниям типа «я вижу тебя, я принимаю тебя, я отпускаю тебя».

Когда я поняла, что, кроме моих сына и дочки, у меня есть еще внутренний ребенок, которого тоже надо кормить, жалеть и нянчить, у меня случилась идиосинкразия в виде добротной истерики.

Первое спасение пришло в лице моей лучшей подруги, которая позвонила вечером спросить, как у меня дела, и получила полный отчет, прерывающийся рыданиями. Главной проблемой того вечера была грязная посуда, мыть которую не было вообще никаких сил, и гора неглаженого белья. Подруга совершенно спокойно и с откровенным интересом спросила:

– А к тебе что, свекровь утром приезжает?

– Какая свекровь? – спросила я, опешив.

– Вот именно, у тебя даже свекрови нет. Угомонись и ложись спать. Завтра помоешь.

Наутро я поняла, что выспалась и небо на землю не упало. А следом пришло понимание еще некоторых вещей. Например, если ребенок утром не хочет в школу, можно сказать: «Ну и не ходи», вместо того чтобы устраивать танковое сражение…

Спустя несколько дней дочь пришла из школы в слезах, потому что получила двойку за контрольную. Контрольную (ровно ту, которую она писала в школе, с теми же цифрами) мы накануне прорешали дома, потратив на это три часа. Точно как в анекдоте, помните? Учили уроки. Мать охрипла. Дети оглохли. Соседи выучили наизусть. Хомяк пересказал. Моя девочка плакала так горько, что я вынуждена была сказать себе: «Стоп, Марина. А зачем психической тебе психическая отличница?» С того дня я перестала напрягаться и переживать из-за оценок, и процесс выполнения домашних заданий стал веселее и задорнее: что-то дети делали сами, в чем-то, с чем они не справлялись, помогала я, когда чувствовала в себе силы и желание. Как только у меня внутри кто-то начинал сопротивляться, потому что устал и не мог, я говорила: «Дети, открываем ГДЗ!» (сайты с готовыми домашними заданиями, если кто-то еще не знает).

Спустя пару дней вечером я услышала, как дети ссорятся. Впервые я не успела немедленно рвануть разбираться – блин на сковородке горел. Сколько времени уходит, чтобы снять блин со сковороды и залить новый? Ровно столько его и ушло на то, чтобы дети разобрались и успокоились сами. Тогда я сняла с себя ответственность за детские ссоры и поняла, что дышать стало легче.

Продолжал напрягать беспорядок в квартире. Точнее, превращение порядка в беспорядок в течение двух минут и последующие за этим два часа уговоров, требований, просьб и скандалов с детьми с целью сделать как должно быть (кому должно?). Обнаглев от отсутствия свекрови окончательно, я сказала себе и детям: «Все, я прекращаю делать уборку. Вообще. В гости никого не зовем».

Те две недели надо было выдержать. В какой-то момент мне показалось, что свекровь – не самая большая проблема. Если бы в те дни к нам зашли сотрудники опеки, с большой долей вероятности я осталась бы без детей.

От жилища сорока двух гастарбайтеров и алкоголиков-маргиналов нашу квартиру отличало только отсутствие пустых бутылок и окурков в чайных кружках. А через две недели ко мне подошли дети и сказали: «Мама, а давай сделаем генеральную уборку?»

С тех самых пор проблемы с порядком в квартире нет. А если есть, то я сразу вспоминаю про то, что у меня нет свекрови (совет тем, у кого она есть – ну и ладно, казнить не будет, остальное переживем).

Потом я задумалась над тем, за что комплекс «яплохаямать» гложет меня особенно активно. Уверена – сейчас под мои знамена встанет каждая вторая мать. За то, что я кричу на детей. По любому поводу. Громко и с надрывом. А потом всю ночь ругаю себя за это и обещаю «больше никогда». И я решила: Больше Никогда. Даже если они… Ну, в общем, никогда, и все. И у меня получилось. Как – расскажу позже.

Если в доме нет денег на мясо, мы едим жареную картошку. И никто пока не умер.

Нет возможности платить тому, кто провожает сына до спортивного зала? Он теперь больше гуляет, а в зал вернется, когда научится ездить по городу самостоятельно.

Если не хватает средств на кино или парк аттракционов, мы устраиваем праздник дома и радуемся больше, чем в кино. У нас появились традиции: пижамная вечеринка в середине лета, например. Готовимся к ней весь день: колдуем на кухне, украшаем квартиру, репетируем ритуальные танцы, не снимая пижам с самого утра. Телефоны выключаются. Телевизор – тоже, не говоря уж об Интернете… В программе еще мыльные пузыри, игра в «Крокодила» и обнимашки. Весь день снимается на фотоаппарат, чтобы потом сделать ролик. Честное слово, это прямо как второй Новый год!

А еще я запустила собственный проект «Мама – тоже человек!».

Маме нужно время, чтобы следить за собой, поэтому время от времени объявляется операция «Мама в доме – для красоты». Маски, ванна, маникюр – святое, в эти часы маму не трогаем. После такого дня у нас обязательный парад в честь красивой мамы. Попробуйте, это очень смешно, когда вся семья рисует себе лица аквагримом, надувает шарики и марширует по квартире, трубя в дудки и выкрикивая лозунги типа: «Да здравствует мама, самая красивая мама на свете! Да здравствует Ваня, который не мешал маме делать маникюр! Да здравствует Аня, которая помыла посуду! УРРРРАААААААА!!!!»

Мама должна встречаться с друзьями так же, как дети, поэтому иногда она имеет право ходить в кафе и в гости. В это время дети остаются дома с няней и звонят, только если кому-то грозит опасность. Няня на случай «если вдруг» нашлась быстро.

Мама должна быть умной и образованной, поэтому, если мама читает, играем в спокойные игры.

Мама должна отдыхать, поэтому в выходной день разговариваем шепотом ровно до той минуты, когда мама проснется сама.

Список время от времени дополняется. Нет, у меня нет бабушек и гувернанток. У нас даже папы нет, так сложилось. Нет, дети живут дома, а не в интернате. Да, я работаю, порой – без выходных. Нет, это не просто, я долго привыкала. Да, у меня случаются срывы. Но я перестала ругать себя за них.

Да, я устаю как лошадь, иногда плачу, совершаю ошибки. Но я имею на это право!

Да, я не идеальна. Но я счастлива. И я хорошая мать. Как и каждая мать, которая меня сейчас читает. И отец тоже.

Мы растем вместе с детьми, а на этом пути ошибки неизбежны. Но нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Надо только стать чуточку счастливее. Надеть кислородную маску. А для этого освободить себя от того, что мешает, и позволить себе то, чего хочется. И ну ее, эту посуду, даже если завтра приезжает свекровь.

И да – я научилась закрывать гештальты, видеть, принимать и отпускать. С удовольствием общаюсь с психотерапевтом. Только из зоны комфорта не выхожу, потому что не хочу.

Есть волшебное слово: РЕСУРС. Это то, что мы отдаем своим детям ежедневно. Но чтобы что-то отдать, это что-то надо где-то брать. Оно само не вырабатывается, а вот растрачивается очень быстро и незаметно. Вроде были силы, а потом в один момент – раз! И нету…

Происходит это потому, что мы часто тратим свой ресурс там, где можно и нужно его беречь, и не пополняем вовремя.

Самый активный пожиратель родительского ресурса – наш перфекционизм. Наше стремление во что бы то ни стало стать безупречными родителями. Чтобы дом – полная чаша, дети – ухоженные, крепенькие и непременно с английским языком, чтобы все необходимое (а каждому ребенку, как известно, жизненно необходим гироскутер, дрон, свежевыжатый сок манго два раза в день, бассейн, как минимум парочка развивающих студий, филармония по воскресеньям и так далее), чтобы в доме идеальный порядок, влажная уборка – ежедневно, свежая еда трижды в день, постельное белье – наглаженное, носки – тоже, окна – чтоб блестели, прогулки по расписанию, книжки по списку, чтобы сами родители – подтянутые и красивые, и хорошо бы еще собаку. Естественно, дрессированную. Одним словом, чтобы «все как у людей». Только я таких людей не видела. И вы не видели. Но мы откуда-то знаем, что они есть. Мама вон вчера рассказывала про дочку одноклассницы. И свекор лично такую семью знает. Обрадовать вас? Или, возможно, разочаровать? Таких семей нет! Так что стремиться стать тем, чего нет, – неправильно. На это пустое стремление вы потратите очень много сил, которые можно использовать на другие, наполненные смыслом дела.

Еще один потребитель наших родительских сил – гипертревожность за детей. «Он упал!», «Ему уже 2 года, а он еще не говорит!», «Если я отпущу его на пол, он ударится о спинку стула и разобьет голову!». Мама кормит из ложки почти до школы. Просыпается каждый час, чтобы послушать, дышит ли ребенок. Оставить с бабушкой? Да ни за что! Няня хотя бы на два часа в день? Вы с ума сошли! Доверить ребенка постороннему?! Садик? Да это же тюрьма, рассадник болячек и вообще!.. Сходить с мужем в ресторан или в кино? Да как вам в голову такое приходит, яжемать! Ребенок везде с нами!

Многочисленные и не очень родственники, которые всегда лучше вас знают, как надо, тоже ресурса не прибавляют. Нет, прибавляют, конечно, если готовы помочь. А если они видят свою задачу в том, чтобы научить вас жить, то они вас грабят.

Если вы хоть немного узнали сейчас себя, задумайтесь. Стоит наше равновесие таких затрат?

Есть еще один, самый важный потребитель вашего ресурса – сам ребенок. Здесь экономить гораздо труднее, потому что эти затраты чаще всего оправданы.

Контакт с ребенком, реакция на его радость, печаль, равнодушие, агрессию, всплески любви и негодования. Выслушать, похвалить, пожурить, расспросить, объяснить, еще раз объяснить, еще раз объяснить, пожалеть, посмеяться над несмешным анекдотом, понять, простить, сделать вид, что понял… Ободрить, успокоить, растормошить, угомонить.

Нет, нельзя, нет, нельзя, нет, нельзя, ладно, можно. Напомнить, проконтролировать, улыбнуться, напомнить, напомнить, напомнить, потребовать. Научить, показать, рассказать, дать попробовать, переделать. Придумать, организовать, склеить, нарисовать, спрятаться, удивиться, обрадоваться. Собрать, разложить, зашить, спрятать, выбросить, отмыть…

А еще дети болеют, падают, злятся, не выполняют обещаний, ссорятся с друзьями, не хотят ходить к бабушкам, не хотят есть борщ.

Чем старше – тем труднее. Вспоминаю давний разговор со своей лучшей школьной подругой, с которой мы живем в разных странах. Ее дочь старше моих детей на 10 лет. Мы долго делились впечатлениями, страшными и смешными историями. Я рассказала про то, как за две минуты моего отсутствия на кухне двухлетний Ваня аккуратно высыпал из пакетов все сыпучие продукты: муку, соль, горох, крупу четырех видов, сахар и вермишель, полил все это двумя литрами растительного масла и сел сверху сам. Как Аня в три года перевернула на себя шкаф. Ленка вспомнила, как много лет назад на даче, вдали от города и цивилизации, уложив спать четырехлетнюю Карину, обнаружила на полу половинку стеклянной ампулы от лекарства для инъекций и поняла, что дочка вторую половинку откусила. «Но все это, Солотова, ерунда, по сравнению с тем, что сейчас нам 14 лет, все девочки в классе уже целовались, а мы – нет!» Я ей тогда не поверила про ерунду. Сейчас верю.

Еще раз. Чтобы все запомнили. Чтобы отдавать детям ресурс, его надо регулярно пополнять. Всеми возможными способами. Чувствуете, что устали? Ложитесь перед телевизором. По очереди, мама-папа. Или после того как ребенок заснет. А постельное белье можно застелить неглаженым. Нет сил делать уроки? Открывайте ГДЗ (да простят меня все мои коллеги, настоящие и бывшие), или пусть идет без домашней работы, одна двойка не стоит маминого здоровья. Чувствуете, что нет сил читать ребенку сказку на ночь? Скажите ему: «Малыш, я сегодня очень устала, не смогу тебе почитать, сегодня будешь слушать аудиокнижку». Поняли, что ребенок начал раздражать (да, дети раздражают родителей, и это не значит, что родители – бездушные злыдни)? Уезжайте на несколько дней, оставив ребенка бабушке. Хотя бы в соседнюю деревню, на воздух. Не получается на несколько дней? Выходите каждый день на час в соседний сквер посидеть на скамейке. Не любите оставлять ребенка бабушкам? Подумайте почему. Скорее всего, вопрос в вашем личном отношении к свекрови или к маме. Ведь вы точно знаете, что с бабушкой ребенок не погибнет и с голоду тоже не умрет. Бабушки – чаще не зло, а благо, даже если они не разделяют ваших методов воспитания. За один вечер или за неделю они вам ребенка не угробят, точно.

Чувствуете, что не справляетесь? Ищите помощника: уборщицу, психотерапевта, студентку, которая приведет домой вашего первоклассника и сделает с ним уроки. Кстати, родители студентки, ваши друзья или коллеги, будут вам очень признательны за такую подработку.

Каждый раз, превозмогая себя и заставляя что-то делать, потому что «я должна», подумайте: кому должна? Зачем? Что непоправимое произойдет, если я этого сейчас не сделаю?

Есть масса способов восстановить и пополнить ресурс. И у каждого из нас находится миллион отговорок, почему это не выходит. Но надо отдавать себе отчет: хорошо получается только то, что делается с радостью и удовольствием. В том числе – воспитание детей. Да, я знаю, на ресурс не хватает денег, времени, сил и так далее. Но без него никуда. Нет денег на психотерапевта – открывайте Интернет и забивайте в поиск «как восстановить ресурс», «как бороться с выгоранием», «как восстановить силы» и что в голову придет. Нет времени – откажитесь от того, без чего небо не упадет на землю и никто не умрет. Например, от планового мытья окон или субботнего визита на дачу к родителям. Попробуйте, вам понравится.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Окуджава Б. Избранное. Стихотворения. М., 1989.

Вернуться

2

Высоцкий В. Нерв. М., 1981.

Вернуться