Эндрю Мэтьюз
Счастье в трудные времена

Серия «Психология. Счастье по Мэтьюзу»

Книга «Живи легко».

Великолепно иллюстрированная забавными рисунками книга о том, как найти свое место в жизни, получать удовольствие от работы, добиться желаемого и жить счастливо, несмотря ни на что.

Эндрю Мэтьюз – австралийский психолог, художник, писатель. Его яркие, остроумные и глубокие книги о позитивном отношении к жизни, достижении успеха и процветания переведены на 35 языков и стали бестселлерами во многих странах мира.

Книга «Счастье здесь и сейчас» о том, как выработать свою собственную жизненную философию, которая поможет наслаждаться жизнью каждую минуту, обрести счастье в любви, сделать сногсшибательную карьеру, достичь процветания, жить в гармонии с собой и миром.

Эндрю Мэтьюз дает четкие и ненавязчивые рекомендации, приводит убедительные и проникновенные примеры успешных и счастливых людей.

В книге «Счастье в трудные времена» говорится о том, как стать счастливым и успешным, несмотря на любые негативные обстоятельства, личные проблемы и комплексы.

Рассматриваются разные стороны жизни: любовь, семья, дружба, здоровье, карьера, материальное благополучие.

И по каждой даются четкие, остроумные, нестандартные советы.

Все рекомендации сопровождаются реальными историями.

Книга «Прорвемся! Как справиться с проблемами» адресована подросткам 12–16 лет, но будет интересна и их родителям. В свойственной автору непринужденной манере обсуждаются основные проблемы подросткового периода, даются полезные и ненавязчивые рекомендации. Неподражаемый юмор и великолепные иллюстрации.

Книга «Останови их!» адресована тинейджерам и их родителям. Проблема, которой она посвящена, может испугать и шокировать, однако ее невозможно обойти стороной. Это проблема издевательств, унижений и оскорблений в подростковой среде, которые приводят порой к роковым последствиям. В книге подробно рассказывается, что нужно делать подросткам и их родителям в разных ситуациях – от «невинных» обид до угрожающих жизни и здоровью ребенка преследований.

Легкий язык и никакого морализаторства, только откровенный разговор о том, что волнует всех.

Книга «Счастье. Краткий курс» – отличный подарок близким и любимым! Мудрые, жизнеутверждающие, остроумные советы и великолепные рисунки.

Будьте счастливы уже сегодня и навсегда!

Отзывы читателей

«Читая эту книгу, я почувствовала такой прилив веры! Я живу одна, и мне иногда нужно, чтобы кто-то сказал, что «все будет хорошо»… Именно это я нахожу в ваших книгах. Ни в коем случае не переставайте писать, ваши книги – это огромная ценность! Сейчас у меня их четыре».

Джоан Тейлор, Австралия

«Я перечитал сотни книг на тему личного роста и развития. И во всех них, вместе взятых, нет столько вдохновения, мудрости и душевного спокойствия, сколько я получил из книг Эндрю Мэтьюза. Эти книги спасли мне жизнь. За один месяц я добился большего, чем за 40 лет прошлой жизни!»

Питер Томпсон, Великобритания

«Ваши книги изменили мою жизнь! В них все настолько просто и ясно, что все, о чем читаешь, можно тут же применить на практике. Теперь я стал более счастливым и уверенным в себе человеком. Спасибо!»

Симон Предвойски, Польша

«Ваши книги чудесным образом помогали мне даже в самые тяжелые времена. Они изменили мою жизнь и жизнь многих моих друзей. Я их просто обожаю!»

Омид Мортазави, Иран

«Из всех перечитанных мною книг, от Энтони Роббинса до Стивена Кови и прочих, максимум мудрости и счастья я вынес из вашего СЧАСТЬЯ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА. Спасибо вам огромное».

Нган Мун Ваи, Университет Тунку Абдул Рахмана, Малайзия

«Ваши книги принесли мне свет, когда я бродил в полной темноте. Они изменили и мою жизнь, и мое отношение к жизни. Теперь ваши книги стали для меня чем-то вроде Библии… Я хочу выразить вам ИСКРЕННЮЮ, ГЛУБОЧАЙШУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ за ваши книги и тот смысл, что вы в них вложили».

Мунсун Чой, Корея

«Ваша новая книга «Счастье в трудные времена» – это очень сильное произведение. Вы приводите примеры, как люди справились с самыми тяжелыми испытаниями – от рака и разводов до нищеты и насилия… Вы показываете, как читатель может остановить нашествие негативных мыслей и стать очень счастливым человеком… Спасибо вам за эту полную вдохновения книгу!»

Андреа Клее, Германия

«Ваши книги творят чудеса. Я ненавидел себя, потому что провалил экзамены. Мне было трудно заводить друзей. Теперь моя жизнь изменилась, и никакими словами я не могу описать своего счастья. Спасибо».

Нгуен Дук Ан Хань, Вьетнам

Миллионам читателей наших книг во всем мире…

Не знаю, с чего начать, что сказать и как выразить нашу благодарность за вашу преданность, душевную щедрость и ежедневный поток электронных сообщений, потому что простого «спасибо» здесь будет мало.

Мы с Эндрю очень тронуты и признательны вам за ваши письма. Я хочу, чтобы вы знали, что все ваши сообщения мы читаем с благодарностью. Спасибо вам от всего сердца.

Моему дорогому другу Майклу Ракусону, бывшему директору издательства «Tower Books», я хочу сказать спасибо за поддержку в решении продюсировать «Счастье в трудные времена». Ты, как всегда, спокойно и ненавязчиво убедил меня создать очень своевременную книгу. Да благословит тебя Бог, Майкл.

От всей души благодарю тех, кто отозвался на мою просьбу о помощи и рассказал свои истории. Вы так любезно и быстро отвечали на мои вопросы. Вы присылали нам тысячи сообщений. Каждый из ваших рассказов остается для нас с Эндрю источником вдохновения. Я восхищаюсь вашей стойкостью и отвагой. Я преклоняюсь перед вами за то, что вы приняли решение продолжать двигаться вперед и стремиться к счастью, несмотря на все пережитые беды. Эта книга, которую вы все помогли нам написать, поможет другим людям преодолевать возникающие изо дня в день проблемы.

Спасибо Энни Бэкхауз, Эдриану Элмеру, Альфреду Энгелю, Марку Кенвэю, Джеффу Макклюру, Роду Маджвею, Дианне Малкахи, Мойе Малвей, Черри Паркер, Джерри Трурану, Элисон, Крейгу, Грегу, Хонгу, Джо, Кармен, Фрэнку и Марии за то, что поделились с нами историями из своей жизни.

В каждой беседе вы с такой смелостью открывали перед нами душу и сердце. Вы ничего не таили. Вы рассказали свои истории в надежде, что они помогут другим почувствовать себя лучше. Низкий поклон вам всем!

И тебе спасибо, наш читатель… Эта книга написана, чтобы помочь обычному человеку преодолеть обычные, повседневные трудности. Эта книга написана для вас. Эта книга написана для ваших друзей, родных, коллег и соседей. Эта книга – для тех, с кем вы встречаетесь в поездках, и для тех ваших знакомых, у кого наступили трудные времена.

«Счастье в трудные времена» предназначена и тем, кому не довелось пережить бед и несчастий. Она поможет взглянуть на свою жизнь со стороны. Она поможет вернуться на правильный путь. Она поможет понять, что впереди нас всех ждет хорошее, светлое будущее… и подскажет, как к нему добраться.

«Счастье в трудные времена» станет источником вдохновения для очень, очень, очень многих читателей.

Я желаю вам счастья, душевного покоя, крепкого здоровья, силы и отваги.

Джулия М. Мэтьюз,

издатель англоязычного издания

Смирение

Во время велосипедной кругосветки мой друг Аден ненадолго остановился в восточноафриканской деревне, чтобы помочь построить там пекарню.

Вот что он рассказал:

На постройку пекарни у нас ушло несколько месяцев. Кирпичи мы делали из перемолотых термитников. Помогать нам каждый день приходили деревенские детишки. Обуви ни у кого из них не было, но один жизнерадостный парнишка все время ходил в одном носке… без ботинок – просто в носке. Ему было лет десять. Я звал его Одинокий Носок.

В конце концов меня окончательно одолело любопытство.

– Одинокий Носок, – попросил я его, – расскажи мне про носок, в котором ты все время ходишь.

– Мама мне его каждый вечер стирает, – гордо ответил он. – А я его каждый день надеваю.

– Да, но почему ты всегда надеваешь только один?

Его, казалось, удивил мой дурацкий вопрос, но потом он расплылся в улыбке и ответил:

– Потому что у меня только один и есть!

Может быть, у вас сейчас нет ни гроша. Может, вы потеряли работу или любимого человека. Может, вы сейчас нездоровы. И говорите: «Я просто ума не приложу, что теперь делать?»

Вот что надо сделать в первую очередь… то есть сделать нужно это и только это. Признать, что вы попали в такую ситуацию.

Чтобы развернуть ситуацию к лучшему, нужно сначала с ней смириться. Перестаньте винить других, прекратите винить себя, забудьте о том, «что, если.». Прогресс напрямую зависит от вашей способности смириться со своим положением. Смирение вовсе не означает: «Я хочу оставаться в этой ситуации» – оно означает: «Что случилось, то случилось. но теперь я начинаю работать над исполнением своих желаний».

Вместо: «Мой муж – хамло и жлоб, и мне от него никуда уже не деться», – надо сказать что-то вроде: «Мой муж – хамло и жлоб. Это мне чудесный урок на будущее! Теперь я понимаю, что заслуживаю большего».

Вместо: «Я потерял все сбережения. Эх, не надо было мне вкладывать все свои деньги в Паевый фонд Честного Эдди», – надо сказать: «Что случилось, то случилось. Я же один раз смог заработать то, что потерял, значит, смогу сделать это еще раз».

Представьте, что у вас лишний вес и что вам очень хочется похудеть. Если говорить:

• Я не толстая, или

• Мама во всем виновата, ведь она меня такую толстую родила, или

• А вот сестра еще толще меня, – что будет? Да ничего, так и останетесь толстой.

Но есть другой вариант:

• Я – толстая. Я себе нравлюсь, сколько бы ни весила. А теперь возьму да и сброшу килограммов пятьдесят.

Вы приняли себя такой, какая есть. Теперь можно двигаться вперед.

• Смириться – не значит сдаться. Смириться – это осознать, что «данная ситуация – всего лишь еще один этап моего большого пути». Очень часто для вас это означает даже следующее: «На сей момент я и представления не имею, почему эта ситуация должна быть этапом моего большого пути, но все равно принимаю ее как данность».

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Смирение – это сила.

Загадка

Представьте себе, что за последнюю неделю вы:

• сделали себе татуировку на заднице,

• дали по морде соседу,

• сыграли свадьбу,

• ограбили банк,

• стали донором почки,

• сделали пластическую операцию,

• ушли в монастырь,

• за три минуты сожрали огромадную пиццу или

• прыгнули с очень высокого моста.

Да уж, богатая на события неделя у вас выдалась.

Вопрос: Что объединяет все вышеперечисленные события?

Ответ: Все это вы могли бы сделать, чтобы почувствовать себя немного счастливее. Правда-правда! На самом деле вопрос я вам задал каверзный, потому что в список можно было включить вообще что угодно. Ведь именно стремление почувствовать себя лучше является мотивацией всех ваших действий, да и всех действий любого другого человека тоже.

Не надо верить мне на слово. Пойдите спросите у психологов, а то почитайте Платона, Аристотеля или Фрейда. Люди постоянно спорят о смысле жизни, но, в общем-то, сходятся во мнении, что мы делаем то, что делаем, потому что хотим стать счастливыми и оставаться таковыми впредь.

Вы за три минуты слопали целую пиццу и думаете: «Ощущения замечательные, а теперь я хочу почувствовать себя счастливым». Вы наняли персонального инструктора по фитнесу и целых полгода питались одним только зеленым салатом. Ваша цель: «Я хочу, чтобы мне нравилась моя пятая точка, потому что тогда я буду гораздо счастливее». Бросили пить. Почему? «Если брошу, буду лучше себя чувствовать». И неважно, пожертвовали вы денег Красному Кресту или дали в нос соседу, мотивация у вас была следующая: «Я буду чувствовать себя лучше, если это сделаю».

«Я даю деньги на благотворительность, потому что хочу помогать людям», – говорит Мэри. Конечно, Мэри, но стала бы ты делать эти взносы, если б это доставляло тебе мучения? «Я врезал соседу, потому что он набросился на меня с лопатой», – говорит Фред. И правильно сделал, Фред! Тебе пришлось как можно быстрее принимать решение, и ты подумал: «В самой краткосрочной перспективе я буду очень счастлив, если успею сломать Ларри нос, пока он не огрел меня садово-огородным инвентарем».

Разные люди совершают разные поступки, но цель у них всех одна и та же: если я это сделаю, то буду себя лучше чувствовать.

Чтобы угодить отцу, вы четыре года учились на бухгалтера и теперь говорите себе: «Я делал это ради его счастья». Нет, все не так. Вы делали это потому, что чувствовали себя лучше, делая то, чего хочет он, нежели пытаясь делать то, чего хотелось вам.

Жертвуя собой ради детей, устраивая свадьбу или проходя через развод, делая себе татуировку или надевая монашескую рясу, вы делаете все это с одной-единственной высшей целью. Даже прыжок с очень высокого моста – это тоже попытка почувствовать себя лучше. «Мертвым я буду гораздо счастливее, чем живым».

Стремление к счастью – это эгоизм?

Дурацкий парадокс. Все мы гоняемся за счастьем (мы делаем это автоматически), но некоторых беспокоит вопрос, не являются ли эти поиски проявлением эгоизма. В результате они чувствуют за собой определенную вину… и, следовательно, становятся несчастливыми.

Стремление к счастью – это не эгоизм. ГОРАЗДО ЭГОИСТИЧНЕЕ ЖИТЬ В УНЫНИИ! Счастливые люди более внимательны к ближнему и больше заботятся об окружающих. Несчастливые заняты только собой, а счастливые способны лучше дружить, лучше любить и лучше работать.

Они не счастливы. Они просто ДУМАЮТ, что счастливы

Научные исследования показали, что счастливый человек более склонен:

• стать волонтером и готовить бесплатный суп для бездомных,

• помочь совершенно незнакомому человеку донести до дома сумки с продуктами или

• дать взаймы денег.

А если вы несчастливы, то скорее будете:

• бесконечно жаловаться на изжогу,

• воровать казенные деньги у начальника или

• пинать проходящих мимо собак.

Так давайте же ради всех близких и просто знакомых людей (а также во здравие обитающих в вашем квартале собак) четко уясним для себя: чем счастливее вы будете, тем лучше будет жить всем нам!

Под трудными временами вполне можно понимать периоды полного безденежья. Под трудными временами можно понимать периоды жизни без друзей, без работы и без всякой надежды. А надежда-то нам нужна больше всего. Могу успокоить вас тем, что человеку по силам выкарабкаться из любой ямы. Если сегодня жизнь не приносит вам никакой радости, то, вполне возможно, всего через пару месяцев вы сможете оглянуться и понять, что эти трудные времена помогли вам подготовиться к чему-то гораздо лучшему.

Большинство из нас входит в жизнь со следующими убеждениями:

• ошибки – это плохо,

• у счастливых людей – самая беззаботная жизнь,

• чем ты умнее, тем больше у тебя будет успехов,

• быть счастливым без партнера – невозможно.

Совершенно необязательно, что все приведенные выше утверждения истинны.

Больше не могу!

Жить иногда становится очень трудно. Так как же держаться, когда наступила полная безнадега? Бороться с проблемами в этом случае нужно по принципу скалолазания.

Карабкаясь по скале и застревая на каком-нибудь узком карнизе, внезапно понимаешь, что сосредоточиться можешь только на текущем моменте! Если жизнь в опасности, о будущем забываешь напрочь. Все мысли и усилия направлены на следующий шаг. А потом на следующий. И так сантиметр за сантиметром. В конце концов так и выкарабкиваешься в безопасное место.

Та же самая стратегия работает и в повседневности. А в случае трудностей она вообще становится единственно возможной. «Но как оставаться в позитиве, когда не можешь даже заплатить за квартиру? – скажете вы. – Как продолжать жить, когда ты в трауре, когда заело одиночество или когда ты серьезно болен?»

Когда происходит самое худшее, нет никакой возможности беспокоиться о том, как прожить остаток жизни и даже – остаток месяца. Но жить изо дня в день, как правило, все-таки можно. А если 24 часа кряду кажутся вам неподъемной ношей, просто живите кусочками по пять минут. Проблемы решайте по одной. Сделайте маленький шажок и почувствуете себя чуток поувереннее… Шагните еще, потом еще. И в конечном счете окажется, что самые большие сложности остались за спиной.

Если постоянно волноваться из-за того, что:

а) надо сделать за следующий месяц или

б) может пойти не так в следующем году, —

то можно рехнуться! Сосредоточьтесь на текущем моменте.

Не глупо ли, собираясь в однодневный поход, тащить с собой запас воды и еды на всю оставшуюся жизнь? Так чего же странного тогда в том, что некоторые люди жалуются на трудности жизни, постоянно таская за собой груз забот и беспокойств на четверть века вперед? Мы созданы, чтобы жить по 24 часа за раз. И не больше.

В следующий же раз, когда почувствуете, что вас охватило отчаяние, спросите себя:

• Достаточно ли у меня воздуха, чтобы дышать?

• Хватит ли у меня на сегодня еды?

• Все ли со мной будет хорошо в ближайшие пять минут?

Как только проживете эти пять минут, задайтесь целью прожить следующие пять. Не пытайтесь заглатывать время большими кусками. Тогда и изжоги не будет.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Все, что возможно сделать сегодня, – это как можно лучше прожить до того, как пойдете спать. А мысли про завтра оставьте на завтра.

История Хонга

С Сушмой я познакомился в 1982 году в Сингапуре. Мне было 33, ей – 18. Отец у нее был индиец, а мать – китаянка. Она была прекрасна. Я целых 15 лет путешествовал по всему миру. У меня были подружки и любовницы, но о свадьбе я никогда даже и не задумывался. Но не прошло и пяти минут после нашего знакомства, как я твердо знал, что она станет моей женой, и уже до конца года мы сыграли свадьбу.

В то время я занимался продажей электроники в Испании, и Сушма уехала туда со мной. В марте 1987 года родился наш единственный сын Джорди. Мы прожили в Европе, пока ему не исполнилось четыре года. Когда мне по работе пришлось переехать в Нигерию, мы решили, что безопаснее всего (и полезнее относительно образования Джорди) будет, чтобы они с Сушмой вернулись в Сингапур.

И вот, когда я был в Нигерии, 23 мая 1991 года, в два часа ночи мне позвонили друзья. Сушма попала в катастрофу. ее машина врезалась в дерево на шоссе Букит Тимах. Надеясь на лучшее, я срочно собрал сумки, чтобы вернуться в Сингапур, но буквально через несколько часов мне позвонили еще раз и сообщили, что Сушма погибла.

Я потерял рассудок. Я неделями рыдал и плакал. Я плакал, потому что потерял жену. но больше всего я оплакивал судьбу нашего четырехлетнего сына. Как Джорди будет жить без матери? Как мне растить его в одиночестве?

Первым делом я дал себе обещание, что ради сына не женюсь снова, пока он не станет совсем взрослым человеком. Я решил, что Джорди надо продолжать жить и учиться в Сингапуре. Все школьные годы он жил там у дедушки с бабушкой, а на каникулы приезжал ко мне в Африку или в Европу.

Мы с ним стали как два самых близких дружка путешествовать по свету. Мы ездили в Германию, Австрию, Южную Африку и Бразилию. Он был мне и лучшим другом, и собеседником, и единомышленником. Мы вместе открывали мир, о котором он никогда не смог бы узнать из учебников и книг.

Еще один телефонный звонок

В 2001 году я переехал на Бали, чтобы одновременно начать новую жизнь и основать бизнес, в котором работаю сегодня. Джорди обожал приезжать туда на каникулы. К лету 2006 года он закончил школу и переехал жить ко мне. Он мечтал о мотоцикле, и я подарил его Джорди в честь окончания школы.

20 сентября, в два часа ночи мне позвонили из полиции. Джорди попал в аварию. Когда я приехал в больницу, он уже весь посинел. Он умер в течение десяти минут. Ему было 19.

Сначала жена, потом сын.

У меня внутри все словно умерло. Обрушился весь мой мир. Я, словно в тумане, целых четыре дня гулял по лесу. Но куда бы я ни шел, мне везде виделся Джорди. Чтобы попытаться залечить душевные раны, я уехал в Таиланд. Но Джорди являлся мне и там. Я вернулся на Бали, и на сороковины мы заказали в честь него церковную службу.

Шел месяц за месяцем, и я очень медленно начал возвращаться к жизни. Может, справиться с этой потерей мне помогли тринадцать проведенных в Африке лет. «Этого не должно было случиться!» – говорит европеец. «Это уже случилось. Жизнь продолжается», – говорит африканец. Я мог бы сказать себе: «Зачем я позволил ему ездить на мотоцикле?» Но помогло бы мне это?

Если печалью можно как-то поправить будущее, сделай это! Но жизнью в постоянной печали будущее не поправишь.

Если печалью можно как-то поправить будущее, сделай это! Но жизнью в постоянной печали будущее не поправишь.

Я ни о чем не жалею. Мы с сыном делали вместе все, что только могли. Я дал ему все, что мог. А как я живу сейчас? Я – художник. Я творю. Я делаю скульптуры. Я люблю животных. Люблю знакомиться с новыми людьми и получать удовольствие от общения с ними. А в материальных ценностях я никакой ценности не вижу.

Никогда не угадаешь, какой будет твоя реакция на трагедию. Это вроде как представлять себе, что к тебе в окошко запрыгнет тигр. Ты говоришь: «Если ко мне в окно вдруг запрыгнет тигр, я сделаю то-то и то-то!» Но когда этот тигр появится в реальности, ты поступишь совершенно иначе.

Каждое утро я просыпаюсь с решением прожить день счастливо. Что, скажите на милость, после всего пережитого может мне сегодня причинить боль? Что может выбить из колеи? Жизнь очень похожа на кино. Имеет значение не хронометраж, а качество.

Никакого секрета счастья не существует. Надо просто решить быть счастливым.

Почему же так трудно жить?

Самые главные уроки от жизни мы получаем, когда она дает нам хорошие подзатыльники. Почему? Потому что гораздо легче не меняться. А поэтому мы продолжаем делать то, что делали раньше, пока все это не начинает приносить слишком много боли.

Возьмем, к примеру, здоровье. Когда мы меняем рацион питания и принимаемся заниматься физкультурой? Когда тело уже начинает разваливаться на куски. когда врач говорит нам: «Если не поменяете стиль жизни, то точно умрете!» Внезапно у нас появляется мотивация!

А в личных взаимоотношениях? Когда мы начинаем признаваться друг другу, что очень друг другу дороги? Когда наш брак в руинах и на куски разваливается семейная жизнь.

А в учебе? Когда мы наконец беремся за ум и начинаем заниматься? Когда нас вот-вот выгонят из школы.

А в бизнесе? Когда мы начинаем тестировать новые идеи и принимать сложные решения? Когда уже не можем платить по счетам. Когда мы вспоминаем об обслуживании клиентов? Когда их уже не остается!

Самые серьезные уроки мы получаем в самых сложных ситуациях. Скажите, когда вам приходилось принимать самые важные в своей жизни решения? Когда жизнь поставила вас на колени. то есть после больших катастроф или полных провалов, то есть когда жизнь хорошенько врезала вам по башке! Именно в такие мгновения мы говорим себе: «Я по горло сыт жизнью в нищете, я устал быть посредственностью. Надо что-то делать».

Почему я?

Когда на нас обрушивается трагедия, когда мы теряем все нажитое, когда от нас уходит любимый человек, мы, как правило, задаемся вопросами типа: «ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ это происходит со мной? ПОЧЕМУ именно сейчас? ПОЧЕМУ она променяла меня на этого неудачника?» Вопросами типа «ПОЧЕМУ?» можно довести себя до полного безумия. Нередко ответа на вопрос «ПОЧЕМУ?» просто не существует. Или он не имеет ровным счетом никакого значения!

Эффективные люди задаются вопросами типа «ЧТО?», то есть «ЧТО я смог вынести из этой ситуации? ЧТО сделать, чтобы исправить положение?». Когда ситуация становится практически безнадежной, такие люди спрашивают себя: «ЧТО сделать прямо сейчас, чтобы жизнь, хоть на сегодня, стала немного полегче?»

Эффективные люди не ищут себе проблем, но, получив от жизни по мордасам, задают себе вопрос: «Как изменить свои мысли и поступки? Как стать лучше, чем я есть сейчас?» Лузеры игнорируют все знамения и предупреждения, а когда вокруг них начинают рушиться стены мира, они гадают: «Почему все это происходит именно со мной?»

Мы живем привычками. Мы будем продолжать делать то, что делали, пока что-то не заставить нас измениться.

Мэри бросил ее приятель Эл. Погрузившись в бездну отчаяния, она на неделю запирается у себя в спальне. Но потом постепенно начинает позванивать старым друзьям и подружкам и знакомиться с новыми. В скором времени она меняет квартиру и переходит на другую работу. Через полгода чувствует в себе больше счастья и уверенности в своих силах, чем приходилось чувствовать за всю предыдущую жизнь. Она оглядывается на «катастрофу», которой казалась ей потеря Эла, и видит, что это было самое лучшее событие в ее жизни.

Фрэда вытурили с работы. Другого места он найти не смог и поэтому затеял собственное небольшое дело. Впервые в жизни он стал сам себе начальником и начал заниматься тем, чем всегда по-настоящему хотелось. Проблемы у него остались, но теперь в его жизни появился смысл и произошло некоторое оживление, и все это – в результате вроде бы очевидно катастрофического события.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Самых счастливых людей не беспокоит, справедливо ли к ним относится жизнь.

Они просто сосредоточиваются на том, что у них есть в данный момент.

То есть жизнь – это последовательность болезненных катастроф?

Необязательно. Вселенная постоянно подталкивает нас в нужном направлении, давая деликатные подсказки. Если мы не обращаем внимания на эти знаки, она начинает подталкивать нас кувалдой. Расти больнее всего, когда этому процессу сопротивляешься.

Мы можем реагировать на жизнь одним из трех способов. Мы можем сказать:

• «МОЯ ЖИЗНЬ – ЭТО СЕРИЯ НЕОБХОДИМЫХ МНЕ УРОКОВ, СЛЕДУЮЩИХ ОДИН ЗА ДРУГИМ В ИДЕАЛЬНОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ» (самый здравый подход, гарантирующий максимальный уровень душевного спокойствия).

• «ЖИЗНЬ – ЭТО ЛОТЕРЕЯ, НО Я ПО МАКСИМУМУ ИСПОЛЬЗУЮ ВСЕ ПОДВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ ВОЗМОЖНОСТИ» (эта – тоже правильная – позиция обеспечивает среднее качество жизни).

• «ПОЧЕМУ ИМЕННО НА МЕНЯ ПОСТОЯННО ВАЛЯТСЯ ВСЕ БЕДЫ?» (гарантирует максимум страданий и фрустраций).

Жизнь устроена вот как. Сначала в нас кидают маленькие камешки – это что-то вроде первого предупреждения. Когда мы игнорируем эти камешки, в нас летит кирпич. Не обратили внимания на кирпич, и нас стирает в порошок огромным булыжником. Если мы в состоянии быть честными с самими собой, то всегда сможем сказать, в какой момент не обратили внимания на эти предупреждения. Но потом у нас иногда хватает наглости спросить: «И за что это все на меня свалилось?»

Жизнь необязательно должна быть исполнена боли, хотя боль – главный стимул к переменам. Пока нам не станет больно, мы можем притворяться. Наше эго будет говорить: «Все у меня прекрасно».

Конечно, гораздо легче философствовать на эту тему, когда боль ощущает кто-то другой! Мы смотрим на Джима и говорим: «Он обанкротился – это ему прекрасный урок на будущее». Мы смотрим на Мэри и говорим: «Развод научил ее крепко стоять на своих двоих». «Трудности только укрепляют нас», – хором твердим мы.

Но когда трудности обрушиваются на нас самих, энтузиазм куда-то пропадает. Мы говорим: «Боже, такое-то мне за что? Послали бы мне сложностей покомфортнее!» Увы, настоящие неприятности комфортными не бывают.

Отметим также, что жизненные трудности накатывают на нас волнами. Мы знаем, что такое волны… звуковые, световые, у нас в мозгу и в микроволновках. Если говорить ненаучно, то волны – это наглядная демонстрация тенденции событий происходить группами.

Это значит, что и проблемы будут случаться не по одной, ведь и семейные скандалы, и приглашения на свадьбу, и поломки автомобиля тоже приходят к нам группами. Об этом полезно помнить. Когда за целый месяц вам не прислали ни одной квитанции на оплату долгов, надо сказать себе: «Заначу-ка я денег на следующую волну». А когда эта волна придет и накроет вас с головой, говорить следует так: «Все я знаю про эти волны… это всего лишь временное явление».

История Эдриана

Одной холодной звездной ночью 2006 года я брел по проселочной дороге через мою деревню. Такие ясные ночи всегда навевали на меня спокойствие, но в этот раз все было не так. Небо казалось мне очень-очень огромным и бездонным, планета Земля – простой песчинкой, а сам я был всего лишь одинокой душой среди миллиардов совершенно чужих людей.

Я чувствовал себя неудачником и совершенно бездарным отцом. Из глаз лились слезы, а в мыслях я пересчитывал, сколько у окружающих поводов относиться ко мне с полным презрением. «Почему кто-то должен уважать меня, когда я сам себя ненавижу? Кому не безразлично, жив я или мертв?»

На шею я накинул поводок своей собаки и искал место, где бы повеситься.

На обочине дороги стоял телеграфный столб, а на нем, на высоте метров четырех, – крепкая горизонтальная балка. На ней-то и можно повеситься! Я собрал у основания столба кучу из деревянных ящиков и прочего мусора и попытался забраться наверх, но, как я ни перекладывал эту кучу, достать до перекладины мне не удавалось. Тогда я отправился домой за стремянкой.

На крыльце меня дожидался мой лабрадор Джек. Он был так счастлив меня видеть! Он прыгал, отплясывал свои собачьи танцы и в радостном возбуждении носился, как всегда, через двор, вокруг куста и обратно к дверям.

На шею я накинул поводок своей собаки и искал место, где бы повеситься.

В этот момент меня осенило: «По крайней мере, этому живому существу я очень нужен». Видя такой теплый прием со стороны Джека, я воспрянул духом. «Наверно, нужно снять с шеи этот поводок да накормить пса!» – подумал я. А потом подумал еще и так: «Если я так важен для собаки, то, может, я пригожусь и еще кому-нибудь в этом мире. хоть кому-нибудь». Стремянку я из дома так и не вынес.

Крах моего предприятия

Как же я оказался в этой бездне? Дело было не в том, что случилось, а в том, что за один год случилось так много. У меня был старинный друг – Тед, блестящий специалист по компьютерной графике. Мы решили основать интернет-компанию, чтобы вывести на рынок его работы. Чтобы начать работу, нужны были деньги, и я взял кредит под залог дома. Тед начал работать с большим энтузиазмом, но потом ему все надоело, и он переехал в Испанию.

Понять, что ваш бизнес идет хуже некуда, можно по следующим признакам:

• Вы ловите себя на том, что в поисках завалявшейся мелочи начали шарить по карманам всех своих старых штанов и между подушками кресел и диванов.

• Из продуктов в доме осталась только банка маринованных огурцов и полбутылки кетчупа.

• Вы ломаете голову над вопросом: «Какое изумительно вкусное блюдо можно было бы приготовить из банки маринованных огурцов и половины бутылки кетчупа?»

Глубокая депрессия

Именно в этот момент на меня обрушился следующий удар. От лейкемии умерла моя мать. Я знал, что мама больна, но никогда не допускал и мысли, что мы можем ее потерять. Затем, пока я оплакивал маму, банк забрал за долги мой дом. Это длинная история. Я боролся за свой дом и почти отвоевал его… но суд принял решение не в мою пользу, и у меня был всего час, чтобы домчаться до дома и вынести из него максимум имущества, пока судебные исполнители не врезали новые замки и не сделали меня бездомным. К счастью, меня приютила пара моих добрых друзей, и на время поиска хоть какого-то жилья у меня была крыша над головой.

По законам природы обижают всегда самого слабого. Неудивительно, что в своем шатком психологическом состоянии я устроился водителем грузовика в контору, начальник которой постоянно унижал и оскорблял меня. Каждый день, с понедельника по пятницу. Мы были идеальной парочкой: мне были нужны деньги, а ему – человек, на которого можно было бы поорать.

Я все глубже погружался в депрессию, и это было не просто чувство печали, возникающее в какой-нибудь «неудачный день», это было тяжелое, высасывающее все силы, давящее ощущение собственной беспомощности. Шоферу сорокадвухтонного грузовика положено бы быть парнем крепким, но мне не удавалось проработать ни одного дня, не разразившись в какой-то момент неконтролируемыми рыданиями. Когда меня навещали друзья, я просто прятался и не открывал дверь. В конце концов и друзья, и родственники махнули на меня рукой, и именно в этот момент я оказался на той пустой дороге с петлей на шее.

К счастью, меня спас мой пес, а чуть позже свою лепту внесли и врачи. У меня диагностировали синдром острого беспокойства и тяжелую депрессию, прописали комплекс сильных лекарств. Опасаясь их принимать, я сначала походил к психотерапевту и попробовал лечиться травами, но в конечном счете все-таки начал принимать прописанные мне медикаменты.

Два года я жил на сильнодействующих лекарствах, но это и жизнью-то назвать трудно. В голове у меня постоянно стоял туман, будто я был одновременно наполовину пьян и наполовину безумен.

В памяти не удерживались самые простые вещи, и я даже не мог внятно изъясняться, потому что даже самые обычные и повседневно используемые слова мне вспомнить было чрезвычайно трудно. Врачи предупреждали меня, что прекращать прием лекарств нельзя, но лечение было хуже самой болезни! В итоге мне пришлось отказаться от таблеток. Ситуация казалась мне беспроигрышной: либо я сумею научиться жить без лекарств, либо погибну в процессе лечения.

Своя методика исцеления

Я выбросил все таблетки и стал ждать полного срыва, но он так и не пришел. Я начал жить без лекарств, и эта победа придала мне сил. Я принялся читать книги по индивидуальному развитию, психологии и психиатрии. Я узнал, что мучить себя прошлым и беспокоиться о будущем бесполезно, что моя задача – справляться с текущим моментом жизни.

Потом я случайно познакомился в поезде с гипнотерапевтом, и эта встреча стала последним звеном в цепи моего выздоровления. Он провел курс лечения и научил меня противостоять негативным мыслям и больше ценить то, что у меня есть.

Мои дети никогда не слышали всю эту историю целиком, но меня очень трогала их забота о моем здоровье. Я никогда не забуду нотацию, которую прочитал мне мой десятилетний сын.

– Тебе надо пить таблетки, папа! Это же очень важно, – говорил он, грозя мне пухленьким указательным пальцем. – Я не хочу расти без тебя!

Сегодня я не жалею времени на занятия, приносящие мне счастье. Ради собственного удовольствия я пишу юмористические скетчи и вывешиваю их в своем блоге. Я пишу просто потому, что мне это нравится. и неважно, будут ли мои работы хоть когда-нибудь по-настоящему опубликованы. А еще я теперь постоянно стараюсь заметить, какой вклад я вношу в жизнь встречающихся мне изо дня в день людей, но не для того, чтобы потешить свое эго, а для того, чтобы больше ценить свою жизнь. Когда жизнь вдруг опять начинает терять краски, я напоминаю себе, что где-то обязательно есть кто-то, кому я небезразличен, а это значит, что уже завтра я, возможно, смогу соприкоснуться своим сердцем с кем-то еще. А поэтому мне непременно нужно знать, что для меня приготовил завтрашний день. каждый завтрашний день!

Теперь я регулярно встречаюсь с компанией друзей, и буквально на прошлой неделе одна из моих подруг сказала мне:

– Эдриан, а ты знаешь, чего ты нам всем даешь?

– Представления не имею, – наивно ответил я.

– Когда мы с тобой, – сказала она, – мы чувствуем себя совершенно особенными людьми. Мы чувствуем, что нас любят.

Ее слова стали для меня самым драгоценным подарком. Если на этом свете от меня останется только эта любовь, которую чувствовали хоть несколько людей, этого достаточно. Я понял для себя одну очень важную вещь: любить других невозможно, пока не научишься любить себя самого.

Сегодня у меня опять все хорошо. Я руковожу собственной компанией, и я счастлив. Какой бы безнадежной ни казалась ситуация, из нее всегда есть выход. Я знаю. Я уже побывал за гранью, но смог вернуться обратно.

E-mail Эдриана: themanorfarm@btinternet.com

Шаг за шагом

Моя жена Джулия как-то спросила Эдриана:

– А что ты чувствовал и о чем думал в ту ночь, когда пытался повеситься?

– Ничего, – сказал Эдриан. – В этом-то и проблема. Я тогда только что провел вечер в компании друзей, но не чувствовал никакой связи ни с ними, ни с кем-то еще на этом свете. Понять, каково это, можно, только испытав на себе.

История Эдриана напоминает нам, что прогресс – это последовательность маленьких шажков. Ищи в жизни хорошее, сосредоточься на настоящем и делай все, что можешь сделать сегодня. Меняясь сам, человек меняет и всю свою жизнь.

– У меня не было момента, когда можно было крикнуть: «Эврика, – объясняет Эдриан, – не было точки, когда я мог бы сказать: теперь я здоров». Это был всего лишь процесс постепенного осознания собственной значимости, медленный процесс подчинения жизни своей воле. Так и с настоящей жизнью – это просто постоянно идущий процесс.

Это катастрофа!

Том и Дебби полюбили друг друга совсем еще подростками. В шестнадцать Дебби забеременела, и вся ее семья пришла в полный ужас. Это катастрофа!

Дебби решает рожать. Чтобы воспитывать сына, она бросает учебу.

– Это катастрофа! – говорят мать с отцом. – Она же была одной из лучших студенток.

В восемнадцать лет Том и Дебби становятся мужем и женой. Брак оказывается несчастливым, они постоянно ссорятся.

– Это катастрофа, – говорят родные.

В двадцать два они разводятся, и Дебби превращается в мать-одиночку.

– Это катастрофа, – судачат соседи.

В двадцать шесть Дебби получает диплом социального работника. Она решает, что дело ее жизни – помогать малолетним матерям. Она получает место в госорганизации и ездит по всей стране, оказывая моральную и психологическую помощь молодым девушкам. Для нее сын стал светом в окошке, а для бабушки с дедушкой – источником счастья и радости. В двадцать восемь лет Дебби выходит замуж за мужчину своей мечты.

Теперь у Дебби прекрасный сын, работа, которая для нее очень много значит, любящий муж, а также мир и любовь в отношениях с родителями.

Загадка:

Так где же здесь катастрофа?

• Рождение сына, который стал главным счастьем ее жизни?

• Временный перерыв в учебе, благодаря которому она смогла потом получить образование в реально интересующей ее области?

• Первый брак, благодаря которому она смогла понять, что ценнее всего в человеческих взаимоотношениях?

Неужели вы никогда не оглядывались на неудачно закончившиеся романы или глобальные жизненные разочарования и не говорили себе: «В тот момент мне казалось, что большей беды даже и представить себе невозможно, но теперь я понимаю, что случилось именно то, что мне было нужно»?

Если б не обстоятельства, я был бы счастлив!

Мы откладываем счастье на потом, пользуясь самыми разными отговорками, шесть из которых приведены ниже.

Отговорка № 1: Я был бы счастлив, если б жил в другом месте

– Может, я смог бы начать жизнь заново, переехав в другой город! – нередко говорим мы себе.

Возьмем, например, Фреда, который задолжал денег доброй половине жителей своего района.

– Наверно, мне надо уехать отсюда! – говорит себе Фред. Но, переезжая в другое место, он везет с собой и свои мысли, и свои привычки, а ведь именно они формируют образ жизни человека. Фред уезжает в другой город, но притягивает к себе те же самые жизненные ситуации, в результате чего за ним и там начинают гоняться толпы разъяренных кредиторов.

Если человек транжира и мот, то даже в Аргентине останется транжирой и мотом. Самый лучший совет для Фреда: прежде чем менять почтовый адрес, подумай, не поменять ли сначала образ мышления!

Мне бы попасть на Тибет, и я, наверно, смог бы постичь смысл жизни…

Кое-кто лелеет грандиозные мечты о путешествиях в далекие края в поисках смысла жизни. Джим и поехал в Гималаи. И вот однажды, когда он, вконец измученный поносом, сидел на углу пыльной улицы и мечтал о горячей ванне, его вдруг как громом ударило: «А может, «просветления» можно достичь и в отеле «Ритц-Карлтон?»

Искать смысл жизни на Тибете – очень романтично, но тибетское просветление годится только тибетцам! А большинству из нас смысл жизни лучше всего искать, наверно, где-нибудь в ближайших пригородах.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Как правило, для того чтобы начать новую жизнь, нет лучшего места, чем то, где находишься в данный момент.

Отговорка № 2: Я мог бы быть счастлив, будь я постарше (или помоложе)!

Вы думаете, что счастье зависит от возраста? В 1990-х годах ученый Роналд Инглхарт (Ronald Inglehart) опубликовал результаты масштабного «исследования счастья», в котором 170 тысяч человек из 16 стран ответили на вопросы типа «Насколько вы счастливы?» или «Довольны ли вы своей жизнью?».

Инглхарта интересовало, насколько возраст человека влияет на уровень его счастья. Анализ полученных данных проводился по возрастным группам, то есть отдельно оценивались ответы респондентов в возрасте 15–24 лет, 25–34 лет, 35–44 лет и т. д. Так кому же из них, по вашему мнению, живется хуже всех остальных? Подросткам? Тем, кто уже прошел половину своего жизненного пути? А какая группа, по-вашему, счастливее всех? Судите сами:

15-24 года…………………………81 % довольны своей жизнью

25-34 года…………………………80 % довольны своей жизнью

35-44 года…………………………80 % довольны своей жизнью

45-54 года…………………………79 % довольны своей жизнью

55-64 года…………………………79 % довольны своей жизнью

65 лет и старше…………………..81 % довольны своей жизнью

Результаты для всех возрастных групп почти полностью совпадали! В ходе другого исследования психологи из Университета Аризоны Уильям Сток и Моррис Окун пришли к точно таким же выводам. Они проанализировали результаты сотни с лишним психологических опросов и в сухом остатке получили следующее: возрастные колебания в уровнях ощущаемого людьми счастья не превышают всего лишь 1 %!

Несмотря на обилие мифов и все разговоры о «трудных подростках» и «кризисе среднего возраста», возраст не оказывает никакого реального влияния на степень удовлетворенности жизнью!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Дело не в возрасте, а в настрое.

Отговорка № 3: Я буду счастлив, когда найду себе идеального партнера по жизни!

Единственное, что нам достоверно известно обо всех счастливых парах, так это то, что счастливые люди были счастливы и до того, как познакомились со своими вторыми половинками.

Никто и никогда не сможет СДЕЛАТЬ нас счастливыми! Откуда мы вообще взяли, что кому-то под силу СДЕЛАТЬ нас счастливыми? Может, из песен и фильмов, ведь именно в песнях и в кино люди говорят друг другу: «Пока у меня не было тебя, мне было одиноко, меня преследовали сплошные неудачи, но с тобой моя жизнь изменилась!» Но это – тоже миф. В реальном мире люди говорят друг другу: «Пока у меня не было тебя, мне было очень хреново. но С ТОБОЙ ОТ МОЕЙ ЖИЗНИ ВООБЩЕ КАМНЯ НА КАМНЕ НЕ ОСТАЛОСЬ!»

Счастливые люди притягивают к себе счастливых людей. Несчастливые привлекают несчастных. Неужели, находясь в хорошем расположении духа, вы когда-нибудь думали про себя: «Нужно пойти и познакомиться с каким-нибудь мрачным типом»? Да никогда! Вы идете искать других счастливых людей. Какой вы есть, таким будет и ваше окружение. Чтобы вокруг были счастливые люди, нужно сначала самому научиться улыбаться.

«И как вы только живете с этим уродом?»

Если у вас плохое настроение или депрессия, изменить свои мысли можете только вы сами. Шаг за шагом вы выбираетесь из ямы, начинаете искать в жизни хорошее и, соответственно, притягивать к себе счастливых друзей и позитивных коллег.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

В реальном мире нашу жизнь меняют не окружающие. Мы делаем это сами.

Отговорка № 4: Я был бы счастлив, не будь у меня этих проблем!

Проблемы у вас будут всегда. а когда нет больших проблем, ими становятся маленькие.

Один отставной корпоративный администратор как-то сказал мне:

– Когда-то я психовал по поводу слияний и поглощений на миллионы долларов. А теперь меня выводят из себя немытые окна и нестриженая лужайка перед домом!

А потом добавил:

– Теперь, когда мне не нужно беспокоиться о проблемах глобального масштаба, я волнуюсь по поводу всяких мелочей, которые сами по себе не имеют никакого смысла.

И это правда. Мы сами выискиваем себе поводы для беспокойства.

Представьте, что вам предстоит двенадцатичасовой перелет. Лайнер только взлетел, и вы надеетесь расслабиться и даже немножко вздремнуть. И тут ваше внимание привлекает сосед. Он шмыгает носом, причем делает это будто по секундомеру, каждые шесть секунд. «Раз, два, три, четыре, пять, шмыг, раз, два, три, четыре, пять, шмыг…» «О боже, только не это! Это не мужик, а какой-то простуженный метроном! – говорите вы себе. – Как я был бы счастлив, если б не он!»

Вы достаете из кармана калькулятор. «Десять шмыгов в минуту, умножить на. получается семь тысяч двести шмыгов до приземления в Париже. Это, наверно, будет ночь, хуже которой я в своей жизни не видывал!» До этого мгновения вы не замечали, что в кресле у вас за спиной спал маленький ребенок. Но тут он проснулся и начал испытывать на прочность свои голосовые связки. Игнорировать безостановочно рыдающего ребенка во время беспосадочного перелета практически невозможно. И в этот момент вы говорите себе: «А я-то волновался про мужика с насморком! Ну, дурные манеры я еще переношу, но вопящих младенцев?.. Неудивительно, что у меня такое плохое настроение!»

Приблизительно в это же время дела начинают идти еще хуже. Ваш аэробус внезапно содрогается, а потом резко проваливается по направлению к земле. Вы чувствуете, как кровь отливает от лица, а содержимое желудка застревает в горле. Все вокруг начинают кричать. Протягивая руку за своим спасательным жилетом, вы мысленно предлагаете Богу сделку: «Вытащи наш самолет из этого штопора, и я больше никогда не пожалуюсь на хлюпающих носом людей. Я с удовольствием протерплю детские вопли до самой Европы».

Самолет выравнивается и начинает набирать высоту. Капитан извиняется и объясняет, что лайнер попал в воздушную яму. Ребенок перестает плакать, а сосед мирно засыпает. Вы с облегчением возвращаетесь к своему кроссворду и. знаете что дальше? Сосед начинает храпеть! «О нет! Если бы еще не это, я был бы совершенно счастлив!»

Такова жизнь. У всех нас есть своеобразная «иерархия причин для волнения», и беспокоимся мы о тех вещах, которые в данный момент обладают большей важностью. Когда сломал ногу, не очень-то обращаешь внимания на головную боль. пока нога не заживет. Храп мужа раздражает ровно до той поры, пока в спальне не случится пожар.

Так как же нам меньше раздражаться? Надо просто понять, что все стрессы порождаются существующими в наших головах правилами. Если сделать в этих правилах послабления или избавиться от них вообще, то можно стать гораздо счастливее.

Нужно принять осознанное решение: «Никто сегодня не сможет испортить мне день». Надо заключить с собой соглашение о том, что «ни парковщик, ни дорожный полицейский, ни наглая официантка не сможет испоганить мне следующие 24 часа жизни». Нужно напомнить себе, что в контексте происходящих в мире событий конфронтация с грубой кассиршей в магазине – это не очень-то большая драма.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Злобе всегда есть альтернатива. Вполне можно просто удивиться или посмеяться. Чем меньше у вас в голове будет правил относительно того, какой должна быть жизнь и как должны вести себя окружающие вас люди, тем легче вам будет стать счастливым человеком.

Отговорка № 5: Ах, если у меня было это!

В мире существует группа людей, посвятивших всю свою жизнь тому, чтобы ваша жизнь казалась вам крайне неудовлетворительной. Для достижения своей цели эти блистательные умы идут на любые хитрости и тратят миллиарды долларов! Чтобы убедить вас в том, что вам чего-то не хватает, они эксплуатируют и чувство стыда, и чувство вины, и даже чувство юмора. А потом они говорят, что знают секрет вашего счастья и сулят златые горы!

Вы думаете, это я про телепроповедников? Нет, о рекламщиках и маркетологах. Их миссия – убедить вас в том, что вы несчастливы с тем, что у вас есть, чтобы вы купили то, что есть у них.

Пример: вы только в прошлом году купили семейный автомобиль. Он и выглядит хорошо, и внутри у него просторно, и ездить на нем безопасно. целых шесть подушек безопасности! Вы этим очень гордитесь. Но потом вы открываете газету и обнаруживаете, что в самой свежей модели теперь ставится «одиннадцать подушек… для родителей, любящих своих детей!». «О нет! Я подвожу своих родных!»

Еще пример. Вернувшись из супермаркета, вы включаете телевизор и видите, что семь из десяти стоматологов рекомендуют не купленную вами сегодня зубную пасту, что счастливые кошки не едят ту дрянь, которую вы только что скормили своей мурке. (Даже у кошки нет в жизни счастья!) Кроме того, вы пользуетесь второсортным средством для чистки сантехники, а поэтому вашу ванную комнату вот-вот без остатка сожрут бактерии. А еще, чтобы выглядеть круто, надо купить что-нибудь от «Гуччи», а чтобы создавать впечатление разборчивого ценителя – носить «Ролекс».

Мишенью рекламщиков является наше эго, то есть та часть нас, которая обожает всяческие сравнения. «Если хотите быть стильной женщиной, современным мужчиной, хорошей матерью или объектом зависти друзей, то без этого или этого вам сегодня не обойтись».

Оценивая себя имеющимися у нас вещами, мы ввязываемся в заведомо проигрышную битву. Вы покупаете дизайнерскую сумочку. В первый день вы в полном восторге, удовольствия хватает еще на пару дней, но ко дню десятому радостное возбуждение проходит, и вы задаетесь вопросом: «Что бы купить в следующий раз, чтобы получше себя чувствовать?»

У большинства из нас много всякого барахла. И в этом нет ничего плохого. Другое дело, зачем нам все это нужно?

У моей супруги Джулии много антикварной китайской мебели, причем некоторые из предметов она купила лет тридцать назад. Джулия не задумывается, нравится ли эта мебель еще кому-нибудь. она каждодневно радует глаз ей самой. Она покупает ее не потому что увидела в каком-то рекламном ролике. Она не станет менять ее на новую, если сменить обстановку вдруг решат наши соседи.

– Это такие красивые вещи, – иногда говорит она мне. – Я просто взгляну на них, и у меня сразу поднимается настроение.

Но самое главное в том, что, если даже вдруг Джулии и придется почему-то эту мебель продать, она и без нее не будет чувствовать себя ущербной.

Вполне возможно, у вас много книг, электронных гаджетов, фотографий, сувениров или, скажем, есть обожаемая машина или яхта. Это чудесно. и, без сомнений, со всеми этими вещами ваша жизнь стала более приятной и удобной. Таким образом вы осознанно повышаете качество своей жизни. И никакого отношения все это к тому, что о вас подумают соседи или какое впечатление вы произведете на окружающих, не имеет.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Вещи приносят радость только тому, кто умеет жить в радости и без них.

Отговорка № 6: Я буду счастлив, когда…

Наша соседка, которая весит 75 килограммов, заявила:

– Я сажусь на диету и буду счастлива, когда сброшу вес до шестидесяти.

Таким образом, она отложила счастье на пять месяцев. а когда достигла 61-килограммовой отметки, за границу уехал ее парень. Теперь в ней 60 килограммов весу, но какое же это счастье, пока не вернулся Бобби!

Насколько же часто мы откладываем счастье на потом?

Мы относимся к счастью, как к какому-то миражу, что маячит на горизонте. будто ползем через пустыню, видим далеко впереди вывеску с надписью «СЧАСТЬЕ» и говорим себе: «Если смогу ТУДА добраться, то буду счастлив». Иногда придумываем себе логические обоснования: «Пока еще счастливо жить мы не можем, потому что еще не выплатили кредит за машину, но вот в следующем апреле.» Но вот он, следующий апрель, дети подхватывают грипп, в гости приезжает теща, и мы опять говорим: «Ну, уж к началу октября-то.»

Да никогда в жизни идеального порядка не будет! К примеру, долго учишься, получаешь диплом, устраиваешься на работу, о которой мечтал всю жизнь, приходишь в офис, а там от начальника несет потом. Едешь в кои-то веки с семьей в отпуск, а дома падает и ломает ногу отец. Потом в какой-то момент говоришь себе: «Вот только разведусь, и начну все сначала. Ведь тогда в жизни будет поменьше сложностей». Но сложностей в жизни всегда будет предостаточно.

Конечно, эти сложности можно свести к минимуму, но избавиться от них совсем – дудки! То есть надо получать радость от жизни даже в трудные времена. Просто наблюдайте за жизнью с интересом. Пусть вам пришла повестка в суд, пусть вас положили на операцию, воспринимайте это как приключение и. радуйтесь жизни.

Я буду счастлив, когда наступит мир во в

«Я не смогу быть счастливой, пока во всем мире не наступит мир», – говорит Мэри. Это, конечно, благородно, но не слишком разумно! Лучше быть счастливой и сегодня… и делать все, чтобы мир наступил в том кусочке мира, где живешь сейчас. Вполне возможно воспринимать мир таким, какой он есть, при этом не снимая с себя определенной ответственности за его совершенствование.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Самые счастливые люди никогда не увязывают свое счастье с какими-то внешними событиями.

Кризисные ситуации

Негативные мысли – как крысы. Нападают группами. Стоит только появиться одной, как не успеете оглянуться, и они вас уже затоптали.

Пример: вы поговорили на работе по телефону с хамоватым клиентом. Первая мысль: «Ненавижу хамов».

Следом за ней тянется следующая: «На этой работе я просто окружена хамами!»

А потом еще одна: «На этой работе я просто окружена хамами, да еще и недоплачивают».

А затем: «На этой работе я просто окружена хамами, мне мало платят, и меня никто не ценит».

И в довершение: «На этой работе меня окружают сплошные хамы, мне мало платят, меня никто не ценит, а если вдуматься, то и дома меня никто не ценит».

И вот крысы уже атакуют вас толпами: «На этой работе вокруг меня одни хамы, мне недоплачивают, меня совсем не ценят, если подумать, так меня и дома не ценят, а еще мне вечером придется готовить ужин, и от мужа никакой пользы в жизни, почему бы ему не приподнять свой зад и не помочь, мама всегда говорила, что, выходя за него, я делаю большую ошибку… а теперь еще и голова разболелась, наверное, у меня опухоль мозга!»

Знакомый сценарий? Начинается все с одной-единственной крысы, а заканчивается полномасштабным нашествием.

Вам нужно выработать стратегию борьбы с этими вредителями, и вот вам самый лучший из известных мне способов избавиться от крыс. Как только в голове появляется первая негативная мысль, надо задаться вопросом: «И что из всего этого можно вынести хорошего?»

Чего хорошего можно вынести из конфронтации с грубияном?

• Я тренирую в себе твердость характера и терпеливость.

• Я вырабатываю навыки общения с людьми, которые могут пригодиться мне на следующем месте работы.

• Грубияны, с которыми приходится сталкиваться на работе, помогают мне больше ценить своего супруга.

Теперь можно сказать себе: «Будем реалистами». И ВОТ КАКОВА РЕАЛЬНОСТЬ:

• Неприятности в жизни случаются.

• Из любой ситуации нужно вынести что-то хорошее.

• Счастливые люди привыкли задаваться вопросом: «Что хорошего я могу вынести из этой?»

• Хочешь быть счастливым человеком или нет?

Например, ломаете ногу. «Что из этой ситуации можно вынести хорошего?»

• Есть время отдохнуть.

• Я научился сочувствовать больным людям.

• Появилось время прочитать несколько чудесных книг.

• Целый месяц мне нельзя пылесосить.

Или вас бросает подружка. «Чего же в этом хорошего?»

• Теперь можно сэкономить денег.

• Можно сколько влезет смотреть по телевизору футбол.

• Можно реже мыться.

• Пылесосить теперь не надо вообще!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Одна негативная мысль тянет за собой следующую.

Одна позитивная мысль привлекает другие.

Пока не началось нашествие вредителей, спроси себя: «Что из всего этого можно вынести хорошего?»

Дело не в том, что с вами происходит

Важнее всего не то, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ, а КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ к тому, что с вами происходит.

ПРИМЕР: Сидите в аэропорту, дожидаетесь своего рейса, и вдруг:

– Приносим извинения! У нас случились технические неполадки. Рейс откладывается на три часа!

Вы впадаете в ярость: «Это ужасно! Я не попаду на важную деловую встречу. Это просто катастрофа!» Но, пока вы в состоянии стресса, дела идут только хуже. Вас толкают проходящие мимо люди, кто-то проливает вам на колени кофе, а потом еще и теряется багаж. Если начинаете воевать с жизнью, жизнь все равно выходит победителем!

Через какое-то время наконец получается немного успокоиться. И вы говорите себе: «От меня тут все равно ничего не зависит. Значит, я, судя по всему, нахожусь именно там, где мне суждено быть в этот момент. Надо извлечь из ситуации максимум».

Внезапно все меняется! Или из ниоткуда появляется старинный друг, или знакомитесь с новым, или вдруг натыкаетесь на очень привлекательное деловое предложение… и жизнь сама начинает вас во всем поддерживать. Стоит только изменить свое отношение к «неприятной ситуации», и, оказывается, ею можно пользоваться себе во благо. Самые интересные возможности жизнь подкидывает нам, маскируя их под несчастья и катастрофы.

ПРИМЕР: Представьте себе двух женщин. Мэри и Джейн. Обе сейчас находятся в процессе развода.

– У меня ничего не получается. Жизнь кончена, – говорит Мэри.

– Жизнь только начинается! – говорит Джейн. У кого из них жизнь сложится лучше?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Любая случившаяся в вашей жизни катастрофа – это не столько катастрофа, сколько ситуация, которой не терпится, чтобы вы изменили к ней свое отношение.

История Элисон

Мне было 27, у меня была хорошая работа, я мечтала выйти замуж, завести детей и жить долго и счастливо. Но в декабре 1994 года, когда я парковала машину у своего дома в южноафриканском городе Порт-Элизабет, меня похитили два совершенно незнакомых мне человека. Они отвезли меня далеко в буш, там изнасиловали и попытались задушить. Пока я лежала без сознания, они нанесли мне больше тридцати ножевых ранений в нижнюю часть живота. Они от уха до уха перерезали мне горло и бросили меня, совершенно голую, умирать. Я помню, как думала:

– Если мне суждено здесь умереть, я, по крайней мере, сделаю последнее усилие и попытаюсь помочь поймать этих монстров.

Они изнасиловали меня и чуть не задушили… Они нанесли мне больше тридцати ножевых ранений в живот…

Я слышала, как они говорили между собой, и знала их имена. Я пальцем выцарапала их на песке.

До дороги было целых 80 метров, но я знала, что шансы выжить у меня будут, только если я смогу как-то до нее добраться.

Когда тебе перерезают горло, перерезают и мыщцы, которые помогают держать голову. В результате, когда я поднялась на ноги, голова у меня практически упала на спину. Кроме того, из живота начали вываливаться внутренности. И вот, одной рукой придерживая голову, а другой – зажимая дыру в животе, я то ли поползла, то ли побрела к дороге.

Времени было уже больше двух ночи, и я знала, что так далеко от города машин будет очень мало. Истекая кровью, я лежала прямо на осевой линии и в конце концов услышала, что приближается автомобиль. Судя по звуку двигателя, машина замедлила ход, потом остановилась, но из салона никто не вышел. Фары светили прямо на меня. Не может быть, чтобы пассажиры машины меня не видели. Я из последних сил помахала рукой. Прошло очень много времени. по моим ощущениям, минут десять-пятнадцать. Из машины так никто и не вылез. Внезапно взревел двигатель, и машина, объехав мое тело, умчалась в темноту. Я увидела, что это был «Фольксваген» – «жук», а потом мне осталось только смотреть, как его задние подфарники исчезают вдали. Я почувствовала, что вот-вот опять потеряю сознание.

Луч надежды

Через некоторое время я почувствовала, что снова оказалась в свете автомобильных фар. На этот раз машина остановилась. Послышались голоса. Кто-то вызвал «Скорую». Как я выяснила позднее, одним из пассажиров был студент-ветеринар Тиан. Он проверил мой пульс и посмотрел язык. Он сразу же понял, что я немедленно умру, стоит только мне потерять сознание. Он накрыл меня своей рубашкой, взял за руку и начал со мной говорить.

Когда перерезано горло, дышать можно, а говорить – нет. Тиан непрестанно задавал мне вопросы, сказав перед этим, чтобы вместо ответа я пожимала ему руку. один раз, если «да», и два раза, если «нет». Он снова и снова повторял мне:

– У тебя прекрасные зеленые глаза. Открой глаза. Дай мне посмотреть на твои прекрасные глаза.

И вот я изо всех сил старалась не закрывать глаза и «разговаривать» с ним пожатиями руки, пока не приехала «Скорая».

Меня доставили в больницу. У меня были перерезаны трахея, дыхательное горло и щитовидная железа, все основные мышцы и кровеносные сосуды в шее, во многих местах поврежден кишечник. Я пролежала на операционном столе больше трех часов. Бригаде хирургов удалось все это зашить. Через несколько дней после операции мне дали небольшое зеркальце. К своему удивлению, я увидела, что белки моих глаз были густого красного цвета, будто два куска сырой говядины. Я сразу же подумала: «Я выгляжу просто кошмарно. но на что были похожи мои глаза, когда я, истекая кровью, умирала на шоссе?» Надо было это выяснить.

– Скажите, а глаза у меня были в таком же состоянии, когда меня привезли на «Скорой»? – спросила я медсестер.

– Когда эти люди душили вас, у вас в глазных яблоках полопались все сосудики и капилляры, – объяснили они.

Меня охватило смешанное чувство. я была благодарна Тиану за то, что он делал все, чтобы я продолжала оставаться в сознании, и в то же время мне было очень стыдно, что я так ужасно выглядела, когда демонстрировала ему свои «прекрасные» глаза!

Мне выпустили кишки и перерезали горло. Я просто не должна была выжить. Но даже в этой кошмарной ситуации мне продолжало везти.

• Если бы не Тиан, я бы умерла, лежа на том шоссе.

• Во всем Порт-Элизабет всего два специалиста в области торакальной хирургии, и в четыре часа утра, когда меня привезли, один из них оказался на ночном дежурстве.

• Врачи объяснили, что, когда похитители душили меня, они раздавили мне трахею и полностью перекрыли доступ воздуха. Я должна была задохнуться. «Что же меня спасло?» – спросила я. «К счастью, потом они перерезали вам горло и воздух снова стал поступать в легкие!» – ответили доктора.

Несколько следующих месяцев я не чувствовала ничего, кроме невыносимой, сводящей с ума боли, но потом постепенно пошла на поправку. Затем состоялся очень громкий судебный процесс, на котором я давала свидетельские показания. Моих похитителей приговорили к пожизненному заключению.

Не осталось ничего

Я пережила нападение, я прошла через судебный процесс, и теперь наступило время двигаться дальше по жизни. Но когда закончилось самое страшное, у меня просто больше ничего не осталось. Я провалилась в черную депрессию. Найти повод вылезти из постели я смогла только спустя несколько месяцев. Все это время опорой и источником жизненных сил для меня оставалась мама. С той минуты, когда она появилась у моей больничной кровати, и до самого окончания суда я не увидела у нее на лице ни слезинки. Лишь потом я узнала, как часто она рыдала в одиночестве.

Я сказала себе: «Ты так упорно боролась за жизнь вовсе не для того, чтобы теперь потратить ее впустую». Меня стали просить рассказать свою историю на разных семинарах и конференциях. Меня пугала перспектива делиться всем этим с публикой, но мне очень хотелось сделать что-то стоящее, и именно поэтому я начала заниматься тем, чем занимаюсь сейчас.

Я отказалась до конца жизни носить в себе ненависть и злобу.

Я простила своих похитителей. Я сделала это не для них – для себя. Я отказалась до конца жизни носить в себе ненависть и злобу. Сегодня я отношусь к этим людям с жалостью. Они остались в прошлом.

В 1997 году я вышла замуж, а потом случилось самое настоящее чудо: несмотря на жуткие ранения в репродуктивной области моего тела, я родила двух прекрасных детишек.

Всю эту историю я рассказала в своей книге «Я – живу». Сегодня я выступаю с лекциями по всему миру. И что же я говорю людям? Жизнь – прекрасна. За нее стоит бороться. И дело не в том, что в этой жизни с вами произошло, а в том, как вы ею распорядитесь.

Веб-сайт Элисон: www.alison.co.za

Гибкость

Вот вам рецепт бесконечных мучений.

А) Решите для себя, каким ДОЛЖЕН быть окружающий мир. Б) Придумайте, как ДОЛЖНЫ себя вести окружающие люди. А потом, когда мир откажется повиноваться установленным вами правилам, злитесь на него! Именно так поступают люди, не знающие счастья!

Скажем, вы считаете, что:

• друзья ДОЛЖНЫ платить услугой за услугу,

• люди ДОЛЖНЫ вас ценить,

• самолеты ДОЛЖНЫ прилетать вовремя,

• все вокруг ДОЛЖНЫ быть честными,

• муж ДОЛЖЕН помнить, когда у вас день рождения.

Вроде вполне разумные требования. Но слишком часто в жизни все происходит совершенно не так! И в результате начинаешь нервничать и раздражаться.

А вот стратегия получше. Поменьше требований. Замените их пожеланиями! Когда происходит что-то, на что вы не имеете никакого влияния, скажите себе: «Я БЫ ПРЕДПОЧЕЛ ВАРИАНТ «А», НО ЕСЛИ ЗАКОНЧИТСЯ ВАРИАНТОМ «Б», ЭТО ТОЖЕ НИЧЕГО!» На самом деле это всего лишь своеобразная мысленная игра. Но, если эта игра войдет у вас в привычку, жить будет гораздо спокойнее. Вы бы предпочли, чтобы люди вели себя вежливо, но, когда они грубят, день для вас не потерян. Вы предпочитаете солнце, но и дождь – тоже хорошо! Иначе говоря, нужно быть гибче.

Если бы только мир был устроен справедливее…

Конечно, можно показать на голодающих в Калькутте и сказать: «Мир устроен неправильно». И это можно использовать как повод, чтобы не заниматься собственной жизнью. Но, вполне возможно, ситуация будет вам более понятной, если вы индиец или просто живете в Калькутте и помогаете умирающим от голода. Вынося суждения о ситуации, в которой не можете разобраться, потому что находитесь на другом конце света, ничего полезного вы не делаете. Если хотите изменить ее или сделать что-то в этом направлении, это другое дело. Но просто так изводить себя страданиями нет никакого смысла. Матери Терезы этого мира не изводят себя страданиями, а действуют.

– Я мог бы быть счастливым человеком, если бы в мире не было столько несправедливости, – говорит Фред.

– Что я могу сказать, Фред? Другого мира у тебя нет и не будет. Так не лучше ли быть счастливым в этом? Ведь мир этот, скорее всего, гораздо лучше, чем нам кажется. Но мы получаем о мире, в котором живем, очень искаженные данные.

Представьте себе, что в газетных ларьках вы увидели газеты с такими заголовками: «На этой неделе 145 стран не ведут военных действий», «Вчера не ограблены 7000 банков», «В этом году нам не грозит птичий, собачий, крысиный или лосиный грипп!..» Или даже с таким: «98 % родителей любят и правильно воспитывают своих детей…»

Неужели вы скажете себе:

– Поразительно! Надо немедленно купить эти газеты!

Конечно, нет!

Или представьте, что работаете руководителем рекламного отдела в «Тойоте» или «Кока-Коле», а я пришел к вам в кабинет и предложил купить разворот в газетах, которые печатают эти самые материалы. Что вы скажете мне в ответ?

– У тебя в голове вместо мозгов тараканы. Никто такие новости читать не будет!

Если говорить о новостях, то людей привлекает и завораживает все, что касается всяческих угроз, опасностей и где есть доля абсурда. Мы хотим, чтобы нас пугали и удивляли. Вот газеты, радио и телевидение и пугают, удивляют и бередят наши нервы. Я не о том, хорошо это или плохо. я о том, как оно есть. За редким исключением, о событиях прекрасных, о проявлениях доброты и душевной щедрости не пишут на первых полосах. Тысячи мужей делают своим женам сюрприз и приходят домой с цветами, и только один вваливается в дверь с ножом в руке. Кто же из них становится знаменитостью? Мир, в котором мы живем, гораздо прекраснее и приятнее того, что мы видим в новостях. И будет таким всегда.

Ждать перемен

Один сезон сменяется другим, то выше, то ниже становится уровень инфляции, людей то берут на работу, то увольняют. Казалось бы, нам давно нужно понять, что именно перемены – основополагающий закон жизни Вселенной! Вместо этого мы злимся. Возвращаемся спустя пять лет на любимое место отдыха и ноем: «Как тут все изменилось». На 40 центов поднимается цена на хлеб, и мы впадаем в расстройство. Любимому мы говорим: «Когда мы с тобой только-только встретились, все было совсем иначе». что бы это ни значило.

Все мы ищем мудрости и просветления. Но степень нашей просветленности измеряется вовсе не тем, как часто мы медитируем на рассвете или сколько бобов съедаем на завтрак. Степень нашей мудрости в гораздо большей мере определяется тем, насколько мы готовы к переменам и как относимся к людям, совершенно непохожим на нас самих.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Счастливые люди радуются переменам. Именно от таких людей слышишь: «С какой стати мне хотеть, чтобы следующие пять лет моей жизни были похожи на пять предыдущих?»

Когда жизнь – это боль

Когда случайно прикусываешь язык, очень сложно разглядеть в боли хоть какие-то позитивные моменты. То же самое можно сказать и про мозоль на большом пальце ноги. Кому нужна больная нога? Но что, если боли нет? Ведь оттяпать себе кончик языка или ошпарить зад, плюхнувшись в ванну с кипятком, у нас получается не так часто.

Физическая боль – это чудесная сигнальная система, помогающая нам избежать более серьезных увечий. Она подсказывает нам: «Лучше прекратить делать то, что делаешь!» Боль эмоциональная передает нам аналогичное сообщение, то есть говорит: «Лучше прекратить думать как думаешь!» Вполне нормально сердиться, ревновать или даже немного завидовать. но недолго. Но если эти чувства вдруг становятся постоянными, то сообщение может становиться и таким:

• Не думай, что можешь управлять другими людьми.

• Не ожидай, что другие люди будут вести себя так же, как ты.

• Не рассчитывай, что счастливым тебя будут делать другие люди!

Продолжая зацикливаться на одних и тех же мыслях, мы продолжаем чувствовать ту же самую боль. А потом заявляем: «Видите, я же прав». Увы, эта «правота» в жизни не помогает!

Мозоль на ноге – это сигнал поменять ботинки. А эмоциональная боль, по ощущениям напоминающая мозоль на мозгах, как правило, сигнализирует о том, что пора менять образ мышления. Наше эго обожает чувствовать свою правоту. В результате мы иногда годами цепляемся за свою злобу, продолжаем кого-то ненавидеть или винить в своих бедах. «Пусть мне очень плохо, зато я прав!»

Но у боли и страданий есть большой плюс: эго от них устает. Когда терпеть боль у нас нет уже никакой возможности, мы переключаемся из режима «я прав, потому что иначе на эту ситуацию не посмотришь!» в режим «все, больше не могу. наверно, надо попробовать посмотреть на все происходящее с какой-то иной точки зрения!»

Окиньте мысленным взглядом прошлую неделю и вспомните какое-нибудь расстроившее вас событие. Скажем, вас обхамили в автомобильной пробке, ваш парень обозвал вас толстухой, у вас сперли бумажник. А вспомнив, осознайте, что вас не столько обеспокоило само происшествие, сколько ваши собственные мысли по его поводу. «На моем месте любой бы расстроился», – скажете вы. И ошибетесь. Не любой, а всего лишь большинство людей.

На протяжении всей жизни нас приучают реагировать на окружающий мир и происходящие в нем события определенными мыслями. Именно эти мысли и делают нас несчастными. но нам вполне по силам эти мысли изменить.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

И с физической, и с душевной болью – одно и то же: болеть будет, покуда будешь продолжать действовать и думать по-прежнему!

Правда ли это?

Дело не в самой ситуации, а в том, что мы об этой ситуации думаем.

Очень многому можно научиться у людей, сумевших выбраться из пучины отчаяния.

Байрон Кэти занималась частным бизнесом и растила троих детей. На протяжении десяти лет она не могла выйти из депрессии и избавиться от мыслей о самоубийстве. Она настолько ненавидела саму себя, что иногда неделями не вылезала из постели, не мылась и не чистила зубы. У нее настолько упала самооценка, что она даже перестала спать на кровати, предпочитая наказывать себя и спать на полу.

Именно лежа на полу и наблюдая за ползущим по ноге тараканом, она ощутила что-то вроде пробуждения. (Не пытайтесь повторить это дома!) Она внезапно осознала, что причиной всей этой боли была вовсе не сама ситуация, но мысли о той ситуации, в которой она оказалась. И беда была даже не в том, что у нее были эти мысли, а в том, что она в них верила. Иными словами:

• Несчастными нас делает не окружающий мир.

• Несчастными нас делают даже не мысли об окружающем мире.

• Несчастными мы становимся, поверив своим мыслям об окружающем мире.

Вы воскликнете: «Кэти могла бы узнать об этом из учения Будды!» Это так, но иногда, чтобы понять важные вещи, нам необходимо сначала пройти через страдания. Эти страдания вдохновили Кэти (теперь она известна всем под этим именем) на написание четырех вопросов, которые мы можем задавать себе, когда нас что-то сильно беспокоит:

• Истинна ли эта мысль?

• Можно ли с абсолютной уверенностью сказать, что мысль истинна?

• Как я реагирую, когда верю в эту мысль?

• Кем я мог бы быть без этой мысли?

Эти вопросы легли в основу ее книг и тренингов. Они представляют собой весьма полезный инструментарий для исследования реальных причин своего беспокойства. Как же им пользоваться?

Пример № 1

Кэти рассказывает историю одной женщины. назовем ее Джейн. Муж ушел от Джейн к женщине, живущей в соседнем доме. Для Джейн эта ситуация превратилась в постоянный кошмар. Она каждый вечер наблюдала, как он возвращается с работы и оказывается в объятиях другой женщины. Она видела, как они, обнявшись, сидят на соседнем крылечке. Исполнившись злобы и ненависти, она совсем махнула рукой и на собственную жизнь, и на жизнь своих детей.

Джейн сказала себе: «Я хочу только одного – чтобы муж вернулся домой». Через несколько месяцев этой добровольной пытки она наткнулась на эти четыре вопроса и спросила себя:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.