Ника Набокова
В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!

© Набокова Н., 2016

©  ООО «Издательство АСТ», 2017

* * *

Михаил:

Первая девушка на моей памяти, которая реально понимает, что происходит в наших, мужских головах, и не несет околесицу из серии «чулки-борщ-минет». Не все, что она «сдает», приятно слышать, но правда о себе ведь мало кому нравится.

Инга:

Я нашла ее блог, когда столкнулась с изменой мужа. Прочла описание, подумала: «Вот наглая девица», но когда начала читать материалы, поняла, что останусь в рядах постоянных подписчиков. Ее прямота хорошо прочищает мозг и помогает посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.

Марина:

Вообще, я психолог и начала читать Нику из профессионального интереса. Было любопытно, как обыватель сможет раскрыть тему, в которой и мы, профессионалы, иногда «тонем». Либо она обладает сверхэмпатией, либо скрывает психологическое образование, ибо все, о чем Ника рассказывает, имеет место быть и выглядит именно так.

Валентина:

Меня ее блог в буквальном смысле «собрал по частям». Много лет я была любовницей, терпела такое, что сейчас и вспоминать странно. Шаг за шагом, статья за статьей, я поднимала голову и училась смотреть на эту ситуацию и на себя по-другому. В итоге я ушла из этих отношений, занялась своим моральным состоянием и смогла начать новую главу в жизни.

Анна:

У Ники есть одна очень важная особенность. Она просто говорит о сложных вещах. И говорит так, что в сознании сразу случается какой-то переворот. И ты смотришь на какие-то вещи в своих отношениях и понимаешь, что, боже ж мой, зачем вообще все это, ведь вот как все легко.

Света:

Я начала ее читать, потому что истории про женскую энергетику и какие-то дикие мантры для заговаривания еды на семейное счастье, обступившие нас со всех сторон, прямо скажем, осточертели. А тут – трезвый взгляд и в правильном смысле эгоистичный подход к отношениям. Ника – это про тебя. Не про то, как заставить кого-то делать тебя счастливой, а про то, как научиться жить с самой собой.

Благодарности

Слово «спасибо» никогда не сможет до конца передать мою преданность людям, благодаря которым я смогла однажды подняться, пойти и дойти до целой книги.

Саша Киреев, мы вместе придумали это название, и все это время ты, твои советы и, что самое приятное, похвала помогают мне не улечься лапками вверх.

Чу, мой друг, мое близкое, чудлимое, замечательное существо. Ты сделал столько, что и десяти книг не хватит, чтобы расплатиться с тобой за это.

Жирафик, больше чем подруга. Сестра, половинка, что там еще бывает. Спасибо, что с тобой я могу быть не Никой, а глупым Слоником.

Бур, моя яркая, удивительная девочка. Ты энергия, ты защита, ты поддержка. Наши с тобой приключения я буду вспоминать на смертном одре.

Катя Александрова, твой вклад в эту книгу огромен. Спасибо тебе за консультации, спасибо за совместную работу, за то, что делилась знаниями и опытом.

Женя Фарафонов, моя гармония и вера в себя – твоих рук дело.

Эрик и Саня, то, что вы у меня есть – чудо из чудес. Просто будьте дальше.

Пу! Спасибо за мудрость, поддержку и твой талант. Мой лучший дизайнер и прекрасный друг.

Родной, спасибо за тебя, за нас, за все, что было и есть, за вдохновение. Лю.

Глава 1. Кто я такая

Таким, как я, оборачиваются вслед и тихо перешептываются за спиной. В приличном обществе, как правило, улыбаются, но стоит отойти – поджимают губы и многозначительно кивают. Что странно, ведь если бы я жила веке так в 18-м, мой социальный статус носил бы гордое название «фаворитка короля». Включая все привилегии в виде реверансов, фрейлин, бриллиантов и увлекательных интриг. В наше же время высоких технологий, полетов в космос и секшл-революшн все гораздо прозаичнее.

Я –  любовница.

Честно говоря, всю жизнь я не особенно мечтала об этом статусе и, прямо скажем, к нему старательно не готовилась.

У меня были несколько другие цели и планы, в которые категорически не вписывались запутавшийся в собственных метаниях мужчина, его жена и дети. Более того, любовниц-то я всегда осуждала и даже презирала – как это гордости вообще у бабы нет, с чужим-то мужиком путаться.

Но случилось так, что к 30 годам, будучи уже умной, довольно опытной и даже в каких-то вопросах мудрой женщиной с браком за плечами, я вдруг нашла себя посреди чужой семьи.

Ну как посреди. Собственно, с краю.

Подозреваю, что барышень, принадлежащих к отряду жен, уже начало мутить, и руки сами тянутся выбросить книгу со словами из серии «сучки крашеной», «кирзовыми сапогами в чужую семью», «будут проблемы с яичниками».

Спокойно, дамы, мне есть что рассказать и вам. И да, я буду учить вас жизни. Хоть вы и считаете, что мое дело – сидеть и сосать.

Вообще, если проанализировать, «карма любовницы» преследовала меня с первого класса школы. Тогда подлый Гришка дурил голову мне и Алене с третьей парты. Я его, кстати, честно любила класса до пятого. И даже требовала у мамы прикручивать мне накладную косу, так как казанова наш питал слабость к длинноволосым девочкам.

Потом был Игореша. Мы с ним дружили. Он встречался с Дашей. А я была в него тайно влюблена. Но скрывала и дружила. Целых три класса. После окончания школы мы с ним переспали, и я перестала отвечать на звонки. Звонил он еще три года. Дашу, кстати, бросил.

Реальная эмоциональная жесть случилась в 21 год. Я прямо серьезно влюбилась в мальчика, да и он в меня. И такая романтика, и рассветы на балконе, и невероятный, ну по меркам 21 года, секс до утра. А потом опа – «у меня есть девушка». Полгода рыдала. А он ходил кругами. Какие-то письма, звонки, предлоги. Гордая, я была неприступна. И зареклась, что больше вот никогда.

«Больше никогда» случилось лет через пять. Я уже была замужем, он – жил гражданским браком с девушкой. И влюбленность захлестнула нас прямо на рабочем месте. Тайные свидания, встречи на конспиративных квартирах, долгие прогулки с собакой, чтобы поговорить по телефону, пылкие признания. Любовь в лучших традициях Ромео и Джульетты. Все, кстати, могло получиться, если бы мы не тупили с разрывом в официальных отношениях. В итоге, кстати, и он, и я разошлись со своими партнерами, но несколько позже актуального срока.

И конечно, снова «больше никогда», и «чтоб еще раз», да в двойные игры. Правильно говорят – не зарекайтесь. Потому что через три года, аккурат под 30 лет, со мной случился ОН. Женатый, с тремя детьми и, разумеется, ну прямо мой человек.

Вообще, когда люди слышат «любовница», их воображение, как правило, рисует роскошную, длинноногую юную нимфу, с губами, пышной грудью, волосами. Невероятно томную, восхитительно плавную, с грацией кошки и холодным взглядом. Расчетливую, роковую, похищающую сердца несчастных женатых мужичков.

Я –  обычная девушка. Немного с синдромом «ходячей катастрофы». Да, привлекательная, кто-то говорит, что красивая. У меня все свое, и даже ботокс я пока не колю, хотя скоро начну. На роль иконы стиля или роковой красотки я не претендую. С большим удовольствием разглядываю фотки шаблонных, признанных красавиц, что-то подмечаю для себя. Но я –  такая, какая есть. И очень люблю себя за это. И более того, я не знаю, как разбивать семьи, потому что не в моей это компетенции. Конечно, очень хотелось бы иметь власть над людьми, но только два человека могут разрушить семью – муж и жена. Больше – никто.

У меня свой небольшой бизнес в сфере рекламы и медиа. Собственно, этим и еще журналистикой я занимаюсь всю свою жизнь. Сама обеспечиваю себя и очень много работаю. Не гламурна, спокойно отношусь к тусовкам, посещаю их больше по необходимости.

Одним словом, полный набор: привлекательная, с мозгами, карьерой и своим бизнесом. Что для мужика – весьма сомнительный багаж.

Естественно, любовь у нас c виновником этой книги случилась невероятная. Вот прямо такая, про которую пишут в книгах и о которой снимают кино. И все рыдают, давятся попкорном и мечтают – вот бы мне так. Ага-ага.

Рыцарь наш не мог дышать, спать, есть, да и вообще в принципе существовать без меня. Разумеется, я –  туда же. Но, будучи девушкой осмотрительной, наученной подлым Гришкой еще в первом классе, я поинтересовалась, как обстоят дела с узаконенной претенденткой на половой орган, храп и грязные носки… Ах, простите, на волшебную возможность спать рядом с любимым, создавать ему уют и быть опорой. Герой повел себя как настоящий мужчина и заявил, что она хороша и слова плохого не заслужила, но любовь ко мне так сильна, что остаться с ней не представляется возможным. И нужно буквально немного времени, чтобы подготовить почву. Месяц максимум. Я, сраженная благородством, четкими целями и сроками, упала в объятия.

Прошло два года…

И я приглашаю вас в изнанку мира роковых разрушительниц семейного очага.

P. S. Да, и про совесть. За время моего «запретного» романа я прошла разные стадии. От «ничего плохого не делаю» до «боже мой, от меня ведь столько боли людям». Ни в одной из них не было комфортно, ибо что-то обязательно не стыковалось. Поэтому в итоге я оказалась в единственном верном на мой взгляд подходе. Ответственность за страдания своей жены и детей несет исключительно один человек – мужчина. Это он дает клятвы, это он принимает потом решение их нарушить, это он своими ногами идет проводить время не со своей семьей, а на стороне. Да, я не буду отрицать, меня волнуют и трогают чужие переживания. Но в случае с незнакомыми мне и не близкими людьми – ровно настолько же, насколько меня волнует грустный фильм про Хатико и несправедливость мира. Нести ответственность за чужие семьи – мягко говоря, сомнительная инициатива. Со своей бы жизнью разобраться…

Глава 2. Как все начиналось

На момент нашего знакомства мой брак благополучно подходил к концу. Я безмерно устала от того, что приходилось нести ответственность за все-все-все. Начиная от покупки собачьего корма и заканчивая серьезными бизнес-вопросами. Где взять денег, как провести отпуск, как разнообразить отношения – список был бесконечным.

За три года меня это порядком достало, и я понимала, что нужно бежать. Либо отползать. Так как в тот момент на меня свалилась внезапная смерть любимой бабушки и смертельный диагноз отца. Лучшего момента для перемен в личной жизни и найти нельзя.

С героем моей истории, назовем его Андрей, мы были знакомы уже давно, но как мужчину и уж тем более – потенциального спутника жизни – я никогда его не рассматривала. Семья, дети, слишком много снобизма, да и внешне не особенно в моем вкусе.

Потом случился совместный проект, который требовал частых встреч. И я стала замечать заинтересованность мной, моей жизнью, делами. Деловые темы разговоров перерастали в личные, и как-то, в один из вечеров, стало понятно, что расставаться совсем не хочется. Я пропустила два поезда в Питер, а он побоялся поцеловать меня на перроне.

Все развивалось довольно стремительно, и я, честно говоря, не особенно думала о том, что и как будет потом. Далеко идущих планов не было и близко, какой там уводить из семьи, я и спать-то с ним не собиралась. Мне нравились его внимание, бесконечные звонки, наши долгие разговоры. Андрей как-то очень быстро окружил меня заботой, пониманием, интересом. С ним было замечательно беседовать, он генерил идеи, проявлял инициативу, с большим энтузиазмом планировал общие дела.

Андрей быстро признался в любви и попросил о том, чтобы я приняла решение относительно будущего наших отношений. Я поинтересовалась о перспективах, получила в ответ, что раз все так случилось, он тоже будет свою жизнь менять и мы пойдем вдвоем в светлое будущее. Что ж, коль так, то пойдем, подумала я. И сообщила мужу, что я ухожу.

Понимала ли я, на что иду? Нет, не понимала. В тот момент я искренне верила Андрею, его решимости, уверенности в нас. О том, что начнет происходить потом, никто не предупреждал, да и он сам этого не знал.

Для описания следующих полутора лет понадобится отдельная книга. И когда-нибудь, когда будут силы вывернуть всю изнанку моей души перед публикой, я это обязательно сделаю. Случались моменты, когда было настолько невыносимо, что я могла часами лежать на полу в ванной, просто умирая. От обиды, непонимания, горечи, этой бесконечной лжи. Потом я как-то вставала, находились доводы, поводы для очередного карт-бланша.

В какой-то момент, в очередной раз обнаружив себя на холодном кафеле, я поняла: что-то здесь не так. Причем, не с окружающим миром, а именно со мной. Ибо сценарий «все козлы, но скоро просветлятся» почему-то не работал. И решила пойти по другому пути. Разобраться, почему и как я оказалась здесь, для чего это нужно и что в этом кромешном эмоциональном аду я получаю.

Мой блог появился тогда, когда я морально достигла дна и нужно было как-то отталкиваться – или лечь уже и умереть. Был выбор: продолжать сидеть в соплях, слезах и тонуть в болоте или начать что-то делать. Я пошла делать и нашла вот такой путь, так как писать – лучшее, что я умею в жизни. Всегда мечтала танцевать или гениально играть на фортепиано, но судьба распорядилась иначе. Вообще, это то свойство, которое я люблю в себе больше всего, – уметь сделать что-то стоящее, даже в самой патовой жизненной ситуации. Друзья шутят, что, скорее всего, свои собственные похороны я умудрюсь превратить в увлекательное действо или бизнес-проект. Мне очень хотелось показать миру другой взгляд на проблему измен. Что есть люди, ну, или человек, способный открыто заявить о своем непростом статусе и рассказать, как же в нем живется.

Я начала изучать себя и других и делиться этим. И, оказалось, что откровенность действительно работает. Ко мне пришли читатели, почитатели, хейтеры. Люди делятся своей болью, своими историями. Не просто так я заявляю, что знаю все об изменах. Более 6000 историй от жен, любовниц, мужчин мирно покоятся в моем сундучке. В чем-то они все разные, в чем-то очень похожи.

Моя личная история тем временем существенно видоизменилась. Но не потому, что Андрей вдруг просветлился и стал другим человеком. Скорее, во многом изменилось мое отношение ко всему происходящему. А вслед за ним уже – его отношение ко мне и сценарий нашего романа. Ведь по сути, все, что мы имеем в наших любовных перипетиях, является отражением того, что живет внутри нас. Поэтому разобраться с внешними «мучителями» и «манипуляторами» можно, только раскидав демонов, внутренних и ментальных. Чем мы с вами и займемся.

Начнем, пожалуй, с самого начала.

Глава 3. Почему мы становимся любовницами

Хорошо помню, как я пару лет назад сидела и ныла своей умной подруге о том, что вот, жестокий мир, роковая любовь и все так сложно. А я хочу семью, детей и чтоб всегда вместе и рядом. Она посмотрела на меня внимательно и попросила детально описать, как будет выглядеть эта наша с ним счастливая, полноценная жизнь. Я, всхлипывая, начала что-то мямлить про гарантии, спать вместе, одно целое и все такое. Моя дотошная девочка потребовала конкретизировать и детально, от и до, описать хотя бы месяц из этой светлой картинки. Я начала. И по мере погружения поймала себя на том, что ничего, кроме скуки, а затем и некоторого страха с отторжением, она у меня не вызывает. С тех пор люблю задавать такие задачки подписчицам, которые спрашивают, когда же их избранник уйдет из семьи, и с интересом наблюдаю за результатом.

Это я все к чему.

Бегство от стабильности

Первый вариант моего списка звучит как «не хочу стабильности».

А хочу фейерверка, драйва, вечной романтики, эмоциональных качелей-каруселей. Свободы в конце концов. И чтоб все насыщенно, и каждый день как на вулкане. И любовь как в книжках. С идеальным балансом радостей и сложностей. Круто же, правда?

Это то, с чего, собственно, начался мой роман. Мне очень хотелось водопада из эмоций, и чтобы на руках носили, и называли «божественной» и «мое счастье». Андрею, кстати, хотелось ровно того же. Рутина и разговоры только о детях быстро надоедают.

Или, бог с ним с вечным праздником, просто не надо мне с кем-то полноценно сливаться воедино. Вдруг он меня совсем проглотит? Чур меня! Вот с таким «полумоим» гораздо спокойнее и безопаснее.

Наше желание не заводить отношения в полном смысле этого слова далеко не всегда осознается прямо. Девочки, которые вписываются в роман с женатым, свой внутренний посыл не слышат. За что спасибо нашему социуму.

В нем принято, что женщина должна хотеть семью. Замуж, детей, статус, как за каменной стеной – отбойными молотками каждый день стучит в наших головах пропаганда традиционных ценностей. Не уточняется, правда, что женщина – это человек. Человек, которому свойственно на разных жизненных этапах хотеть тоже разного. Голоса общественного «надо» так прочно существуют внутри нас, что иногда мы принимаем их за свои собственные. И начинаем путать с реальными желаниями. Отсюда и получается, что вроде как я очень хочу, и когда же уже, когда. Но стоит мне реально задуматься, как это конкретно будет выглядеть, как начинает аж слегка мутить.

Это, скорее всего, ваш случай, если в анамнезе прошлого присутствуют: романы на расстоянии, влюбленность в кумира, долгая безответная любовь. Ибо все это идет в копилку под названием «избегаю реальных отношений».

В принципе, избегаешь и избегаешь. Лично я придерживаюсь мнения, что когда захочется чего-то реального, оно, собственно, и появится. Психологи не всегда со мной согласны и говорят, что если подобный сценарий повторяется не впервые и доставляет уже реально мучительные ощущения, то лучше идти и раскапывать, что там такое внутри нас боится полноценной связи.

Бегство от ответственности

Следующая тропинка, которая приводит нас прямиком к окольцованному герою, – избегание ответственности. Проще говоря – нежно мною любимый синдром жертвы. Он далеко не всегда проявляется в виде заплаканного существа, чешущего косу у окна. Часто им страдают вполне себе веселые, позитивные и активные девочки, которые просто не хотят принимать никаких решений относительно своей жизни. Либо хотят, но очень устали и стремятся передохнуть.

Довольно быстро вся твоя жизнь начинает зависеть от него. Встречаетесь вы тогда, когда он может, и там, где ему удобно, и длится свидание ровно столько, сколько у него есть времени. График вашего романа, включая сексуальную жизнь, подчиняется ритму совершенно чужих людей. Ибо сегодня он внезапно не смог, потому что у жены заболела пятка, а завтра простудится младший ребенок. И главное – ты завязана на самое важное его решение. Уходит он или остается.

Симптомы в твоей голове в итоге могут начать выглядеть так: я уже вроде и с ним не могу, но и уйти сил нет. Пусть уже сам решит.

Синдромом жертвы мы все начинаем страдать по разным причинам:

– у кого-то детская травма и слишком ранняя самостоятельность;

– у кого-то просто усталость от «все сама-все сама»;

– кто-то вышел из тяжелых отношений, где приходилось полностью все решать за партнера, и врубил внутреннего ребенка;

– кто-то, наоборот, просто привык всю жизнь сидеть в тени деспотичных родителей и их мнения.

Изначальные вводные могут быть разными, результат, как правило, один. Жертва не способна на самостоятельные действия. А следовательно, будет всегда жить не свою жизнь.

Если оно так тебе удобнее – то принимай, осознавай и радуйся, что текущий роман полностью покрывает эту твою потребность. Ну а если все же хочется другого, то можно попробовать кое-что с этим сделать.

Первый самостоятельный шаг – составь список вещей, решения о которых ты принимаешь сама. И дополняй его каждый день новыми пунктами. Причем, что важно, хвали себя за каждый. И воспринимай его как шаг к новой, своей жизни. Через какое-то время заметишь интересные изменения.

Синдром «Бога»

Третий путь, который мог привести тебя в волшебную страну единорогов, является полной противоположностью предыдущего. И называется – «все зависит от меня». Это про неуемную жажду власти над другими людьми и миром в целом. Эдакий Бог с французским маникюром и в платье от «Дольче». Понятно, что напрямую ты не думаешь «все подвластно мне, и будет так, как я хочу». Хотя, всякое бывает, и такое мне встречалось.

Обычно эта страстишка проявляется следующим образом: тебе кажется, что решения твоего избранника зависят от тебя и твоего поведения. То есть, если ты будешь проявлять себя так-то и так-то, то окружающие тебя люди (читай – твой мужик) будут вести себя, как нужно тебе. Например, если ты научишься варить лучший в мире борщ и делать идеальный массаж, то он сразу уйдет от жены. Не уходит – значит, ты не все сделала правильно.

У этого варианта есть одно очень печальное последствие.

Как правило, строя отношения по такому сценарию, ты практически лишаешь себя возможности закончить их, когда окончательно надоест самосовершенствоваться. Просто потому, что разрыв по твоей инициативе будет означать полный проигрыш. Total shit. Ушла = не смогла = плохая.

Если ты заметила у себя подобные мысли, покопайся в прошлом. Вероятно, тебя всегда тянуло к борьбе «добра со злом» и всяческим свершениям. Что-нибудь из серии: хорошие девочки получают только пятерки, если будешь неряхой – никто на тебе не женится, любят только добрых и тому подобное. Иллюзия, что людей можно подчинять себе хорошим или правильным поведением, – мощный шаблон, который довольно трудно переломить в себе. Он-то и приводит нас в отношения, где нужно бесконечно бороться, доказывая свою уникальность, и за это якобы положена вкусная конфетка.

Когда я замечаю за собой подобные мотивы, просто даю себе право побыть плохой. Это иногда полезно. Да что там полезно, гораздо безопаснее, чем оставаться самой лучшей и править миром.

Материальные бонусы

Есть, конечно, девушки, которые идут в отношения с женатым мужчиной по материальным соображениям. Да, да, чего уж отрицать, содержанки присутствовали всегда и вряд ли куда-то растворятся. Этот вариант я не считаю нужным подробно рассматривать, так как все предельно ясно. Простые и понятные рыночные отношения, в которых девушке какое-то время в ее жизни действительно может быть вполне комфортно. Страдать там, как правило, никто не страдает, скорее, наоборот: все радуются насыщенной и четко распланированной жизни.

Глава 4. Мифы о любовницах

Как я уже сказала вначале, статус любовницы окутан рядом мифов, большая часть из которых довольно комична.

Помню, как-то угораздило меня посмотреть русский сериал про «она любит его, а он любит ее, а еще Машу, а потом она узнала, и случился кошмар-кошмар». Творение на редкость бездарное. Вот смотришь, плюешься, но все равно продолжаешь, ибо ну феерично отвратительно. Так вот. Была там по сюжету Маша-любовница. Всю дорогу она сидела в роскошной квартире, и общение ее с объектом страсти сводилось к его приездам на пару часов, где-нибудь в обед. Затем он оставлял денег, трепал по щеке и растворялся за дверью. А Маша думала, что у них любовь. Костюмерам с этой ролью вообще запариваться не пришлось, ибо все 15 серий Маруся щеголяла в пеньюаре.

К чему я это все. Читая многочисленные письма, комментарии в блоге да и просто рассуждения женщин на просторах интернета, пришла я к выводу, что Маша является частью собирательного образа любовницы, привитого нашему обществу.

Если соединить все мифы обо мне и моих «коллегах», получится довольно занятное существо.

Роскошная фигура, желательно «сделанная».

Обязательно дорогое и очень дорогое белье. Как мне писала одна дама, «любовница обязана выглядеть дорого».

Ходит эта волшебная нимфа преимущественно в неглиже. Иногда надевает что-то из верхнего туалета, чтоб встретиться в модной кофейне с подружкой, такой же сучкой.

Разумеется, не работает. А зачем? Она же королева единорогов. Живет на деньги любовника. Он, собственно, ей только ради этого и нужен. Деньги и желание «захапать чужое» (ничего, что это «чужое» лет 40 от роду, с кучей проблем и комплексов, да еще и шикарным багажом в виде жены и детей?).

Она ему требуется только для животного секса, «справлять нужду». И еще из жалости.

Любовницы около себя удерживают мужика тремя способами: волшебной вагиной, шантажом или жалостью к себе (эх, будь у меня то самое место волшебным, натворила бы я дел!).

Ну а отношения между неверным мужем и коварной обольстительницей выглядят примерно следующим образом. Роскошные апартаменты, арендованные на отнятые у жены и детей деньги. Распахивается дверь, и вбегает мужчина с членом наперевес. Дама уже лежит на кровати, она вообще с нее нечасто встает. Далее следует половой акт, лишенный любых человеческих чувств. После чего мужчина оставляет деньги и уходит. К любимой и родной жене. Угу-угу.

Я, в принципе, даже понимаю, откуда эти стереотипы берутся. Понятно, что большая часть женского населения как огня боится того, что явится смелая угонщица из песни Ирины Аллегровой и любимого, единственного уведет. Представить себе, что у ЭТОЙ может быть с ним все то же самое, что было у тебя: и разговоры, и котлетки, и прогулки, и ласковые прозвища, и планы – посмотреть своему самому страшному страху прямо в лицо. Если же убеждать себя, а для лучшего эффекта и весь окружающий мир в том, что вся эта «лавочка» лишь «по нужде» и никаких человеческих отношений там быть не может, то будет не так страшно. Это знаете, как в знаменитом приеме переговорщиков. Если тебе предстоит встреча с человеком, который по каким-то причинам кажется тебе сильнее, и ты перед ним робеешь, то представь его справляющим естественные потребности, ну или в розовом пеньюаре вместо делового костюма. И напряжение сразу спадет. Чем больше и старательнее мы обесцениваем наш страх, тем меньше он становится.

Большинство любовниц – обычные девочки. Они каждый день встречаются вам на улицах, в транспорте, в кафе. Возможно, работают в соседних кабинетах или одновременно с вами приводят детей в садик. Да-да, представляете, эти невиданные существа еще и размножаются. Зачастую эти дети, кстати, от чужих мужей.

Развенчание мифов

«Спит с ним ради денег»

Начну препарировать образ с моего любимого «спит с ним ради денег».

Вообще, я раньше тоже так думала. Раз уж барышня идет на такую сделку с собственной совестью и спокойным сном общества, то просто обязана получать максимум материальных бонусов. Но мироздание тоже слегка… лукавит. Большинство знакомых мне любовниц не получают подарков в виде машин, квартир и крокодиловых «Биркин». Более того, усиленно работают и маникюр-педикюр делают на свои кровные. Не все, конечно, но случаи откровенных отношений в обмен на деньги для меня все-таки проходят под другим названием, какими бы эксклюзивными и долгими они ни были. А в нашей жизни я знаю пару историй о том, как посреди страстного романа у мужчины случались проблемы в бизнесе, и груз материальной ответственности за отношения ложился на хрупкие плечи «куртизанки». И ничего. Не сбегали. Одна из таких нерасторопных – прямо перед вами. В какой-то момент наших отношений у Андрея начались действительно серьезные проблемы в бизнесе. Было очень тяжело. Прямо вот очень-очень. То есть денег у него не было даже на какие-то элементарные продукты. Безденежье – испытание, которое с одинаковым успехом как проходят, так и проваливают и жены, и любовницы. Курьезный случай был у моей подруги. Ее любовник, жена которого три года всеми мыслимыми и немыслимыми способами удерживала его и не давала развода, внезапно разорился. Ровно через месяц после этого события он был вытурен из дома с «чистым» паспортом. К «шлюшке, которой только бабки сосать».

Есть у меня еще одна знакомая, одна из давних читательниц. Очень успешная девушка, занимающая должность руководителя одного из банков. В первом браке у нее были «ад и сатана» – бытовое насилие, алкоголизм, бесконечные дикие скандалы. В итоге с грудным ребенком на руках она в буквальном смысле этого слова уползла оттуда и начала строить свою жизнь сама и с нуля. Прошла серьезный карьерный путь и встретила своего текущего любовника будучи уже с квартирой, машиной, весьма солидной заработной платой и статусом в обществе. Отношения их длятся семь лет. Конечно, ввиду того, что избранник Ани обеспеченный человек, он дарит подарки, они выходят вместе в свет, куда-то ездят. Но ровно то же самое присутствует и в другого рода отношениях. Обеспечивает себя и сына она сама, да и регулярно помогает Ване с его бизнес-вопросами. При этом его жена – полная противоположность. Она не может самостоятельно даже оплатить квартирные счета. Эдакая показная беспомощность. И, конечно, «если ты от нас уйдешь – я умру». Она знает об Аньке, о том, что скоро «эта дрянь» родит ее мужу ребенка. Но ничего, кроме звонков «ты сука и стерва», не делает. В том смысле, что задуматься о том, почему ее муж столько лет живет параллельной жизнью с полной ее противоположностью и не скрывает этого, почему-то она не хочет. Зато просить деньги на платья, туфли, салон красоты и прочее – это да. Согласитесь, тут еще надо подумать, кто ради денег, а кто по другим причинам.

Ноги от ушей

Конечно, мне хочется тут написать, что все мы невероятные красотки. А я, пишущая этот текст с пучком на голове и в пижамке с совушками, вообще Мисс Вселенная Единорогов. На деле у нас тоже бывают секущиеся концы волос, прыщи и, о ужас, целлюлит на бедрах. Более того, довольно много девочек вообще ничем роковым не примечательны. В красную помаду с утра не наряжаются, да и чулки в –30 °С не носят. Внимания к себе – да, пожалуй, больше. В силу того, что есть желание держать в тонусе себя и мужчину. Силикона, кстати, я куда больше вижу на пытающихся запрыгнуть в электричку уходящей молодости женах.

Знаете, я как-то наткнулась во «Вконтакте» на группу «Они уводят наших мужей». Там девушки, мужчины которых, собственно, загуляли или даже ушли из семейного гнезда к другой, выставляли фотографии разлучниц. И я сразу вспомнила анекдот про мужика, который пришел в женскую консультацию и удивлялся: «Кого только не…». Ничего общего с невероятными красотками уровня Виктории Лопыревой там и близко нет. Возможно, единственное, с чем я могу согласиться, так это с тем, что любовницы гораздо реже «одомашниваются»: хочется ведь встречать возлюбленного красивой, а не в застиранной маечке. Так что и кружевное белье, и чулочки, и особенная одежда –  да, присутствует. Но что-то мне подсказывает, что в романе со свободным мужчиной все будет ровно так же.

«Никто больше не клюет» и поганый характер

Не могу пройти мимо замечательных характеристик типа «никто больше не клюет», «одинокие брошенки», «поганый характер – ни с кем не ужиться», «ваш удел – вибратор» и т. д. Вообще, все это с легкостью можно применить и к супругам, которые годами терпят измены или живут с нелюбимым человеком. Да и просто к одиночкам, которым по тем или иным причинам комфортно без пары. Вопрос ведь не столько в том, кто «клюет» на нас, сколько в том, на кого «клюем» мы.

Заметила, кстати, интересную статистику. Довольно большое количество любовниц – девушки, побывавшие в браке и ушедшие из него по своей воле. То есть, в принципе, был вариант сидеть спокойно себе замужем и не волноваться по поводу вечного одиночества. Но, видимо, желание быть счастливой все же пересилило.

Неудачница

Ну и, конечно, отдельно стоит упомянуть о мифе, который говорит нам, что все любовницы – неудачницы по жизни, и достойная дама, которая ценит себя и что-то из себя представляет, мол, никогда в такие отношения не пойдет. Я просто перечислю некоторые имена: Анджелина Джоли, Коко Шанель, Клеопатра, Вера Брежнева, Мата Хари, Людмила Гурченко. Список длинный. Можно ли говорить о том, что эти персоны – ноль без палочки и никому не нужны? А они, в разные периоды своей, уже успешной на тот момент жизни, состояли в адюльтерах.

Меня всегда искренне поражал вот этот наш, типично русский, кстати, стереотип, что ты можешь добиться головокружительных высот в любой области, быть востребованной, вести за собой миллионы людей и творить благие дела, но если при этом у тебя нет штампа в паспорте и статуса «замужем», тысячи «счастливых жен и матерей» будут лить на тебя помои и рассуждать, что ты – неполноценная личность. Почему полноценность и масштаб человека регулируются довольно штатной социальной процедурой при участии тети в гобелене, видимо, навсегда останется для меня загадкой.

Как и деление людей по классам. Типа, если ты жена, то ты номер один. А если любовница – то на вторых ролях. Возникает логичный вопрос, почему «номер один», которой достаются все сливки, любовь, забота, общий дом и время, так сильно переживает о том, что где-то может болтаться никчемный «номер два»? Ведь по этой логике любовница никакой опасности для семьи не представляет вообще. И чего нервы на нее тратить?

Собственно, это я все к чему. Любовницы – по большей части девушки самостоятельные и даже самодостаточные. И, возможно, именно в этом и кроется одна из причин, по которой мужчины к ним тянутся. Но не могу кривить душой и не сказать о том, что довольно часто все эти качества начинают теряться по мере развития отношений в треугольнике. К сожалению, несмотря на уверенность в себе, интересные занятия и далее по списку, любовницы попадают в мучительную эмоциональную зависимость от отношений. И это может быть настолько болезненным и разрушающим, что под откос летит все. Но об этом я расскажу чуть позже.

Наши отношения с любовниками мало чем отличаются от обычной жизни влюбленных. Мы даем друг другу забавные прозвища, выискиваем потом картинки с ними, чешем спинки, спим обнявшись. Да-да, просто спим, без грязного животного секса с анальными пробками. Ходим в кино, на выставки, в парки, катаемся на коньках, планируем будущее. Варим морс, если настигла простуда, и жарим котлеты к ужину. Часто ваши семейные друзья в курсе существования второй жены, просто ввиду такта и ума никогда не расскажут вам об этом. Все вместе мы ездим на совместные пикники или обеды, пока общественное мнение все списывает на волшебную вагину и жажду денег… Да что там друзья. Знакомая мне пара, он – женат, она – любовница, давно вхожи в родительские дома друг друга.

Во вторых семьях действительно очень часто появляются дети. Причем по инициативе мужчин. И им дают фамилию, проводят с ними время и полноценно вкладываются в воспитание.

Любовница – «туалет для нужды»

Еще одно ошибочное мнение, которое усиленно поддерживается сторонницами теории «любовница – туалет для нужды», мол, длиться такие отношения могут недолго, пока наш мальчик не наиграется. А потом надоест ему эта, найдет другую. Свела я тут статистику из всего потока исповедей. И получилось, что в среднем продолжительность романа на стороне составляет 3 – 5 лет. Дальше, как правило, либо уходит любовница, либо уходит мужчина… из семьи. И это – общая температура по больнице. А еще есть много примеров людей, которые вместе в своей «потусторонней» истории 7, 8, 9, 15 лет. У кого-то и не по одному ребенку рождается в этой второй семье. Можно ли в этом случае говорить о том, что у людей временное помутнение рассудка, основанное исключительно на плотских утехах? Мне думается, что нет.

Да, я понимаю, что осознавать это страшно. Мне самой, честно говоря, становится несколько неуютно от того, сколько вокруг нас двойных жизней и каков объем лжи вокруг этого всего. И даже подумать противно, что, например, твои друзья могут все знать и спокойно смотреть в глаза на семейных сабантуях. Но, оказывается, это реальность. А на нее стоит смотреть откровенно и прямо. Дабы не было мучительно больно потом.

Подводя итог ликбезу о мире алчных куртизанок, мы приходим к выводу, что любовницы, в общем и целом, – это обычные девушки и женщины. Со своей любовью, болью и своим особенным счастьем. Вполне возможно, что такой формат отношений может быть не понятен вам или неприемлем для вас. Но это не отменяет того факта, что они существуют. Просто так случилось, что наши любовные истории в какой-то момент переплетаются с чужими, но от этого никто не застрахован.

Глава 5. Про ожидания и реальность

Любой из нас кажется, что именно ее история станет не такой как все. Знаете, что-то типа: «у нас неземная любовь», «меня эта грязь не коснется», «невероятное единение душ и тел», ну и далее по списку из романтических рассказов. С легкой грустью и саркастической улыбкой я вспоминаю, как в начале наших отношений я с завидным рвением говорила друзьям, что нет, я –  не любовница. И наш роман, он совсем не такой, как у всех. И будущее вполне определено и распланировано.

Большая часть сценариев в любовных треугольниках похожи. Сначала все здорово, потом, довольно быстро, становится, мягко говоря, не очень. Страдают все, начинается бесконечная драка за время, внимание, чувства; вранье виновника торжества достигает невероятных масштабов, и все бы рады уже закончить, но никак не получается. Сейчас я уже могу говорить об этом более чем уверенно, ибо с того момента, как публично открыла свой статус и прямо заговорила с обществом о том, что вот, ребята, мы существуем, мне каждый день присылают свои истории разные люди. И иногда доходит до смешного – отговорки, оправдания, манипуляции и даже построение фраз похожи до смешного. Меня периодически посещает мысль о том, что существует особенное учебное заведение, в котором коварные изменщики кропотливо изучают такие дисциплины, как стратегические отмазки, перекладывание ответственности, мастерство страданий, иллюзии саморазрушения и прочее.

Любовь решает далеко не все

Многие, ох, очень многие девушки попадают в ловушку иллюзии – «любовь решает все». И коль она у нас есть, то скоро все разрешится в мою пользу и мы, взявшись за руки, прошествуем в закат. Любовь, несомненно, обладает рядом волшебных и позитивных свойств. Но, вынуждена с грустью констатировать, что решает она далеко не все. Иначе жили бы мы с вами в волшебном розовом мире со вкусом фруктового йогурта.

Хотя следует отдать должное сценаристам из отдела судеб: есть немало примеров, которые идут вразрез с привычной картиной всеобщих страданий. Если говорить о статистике, то их, наверное, ну, процентов так тридцать. Кстати, действительно счастливых семей без измен – немногим больше.

Действительно, в любовных треугольниках случаются очень крепкие в плане счастья и гармонии союзы, в которых всех устраивает текущее положение вещей. Например, Юлия. Их роману с Василием уже девять лет. Сыну – семь. Они видятся практически каждый день, дома, один выходной традиционно проводят вместе, равно как и все отпуска. Знакомы с родителями друг друга, друзьями, влюблены и счастливы. При этом он – женат. Жена, кстати, не в курсе. Ну, или делает вид, что не в курсе. Глядя на Юлю, довольно трудно поверить в стереотип о вечно ждущей и страдающей любовнице. Она сияет, абсолютно счастлива в отношениях, много времени уделяет себе и ребенку. Вася постоянно устраивает какие-то сюрпризы, поездки, свидания. Хотя, казалось бы, девять лет вон уж плотно общаются.

Или, например, Света. Ее стаж любовницы – пять лет. Она честно говорит, что, конечно, хотела бы, чтобы ее мужчина был не женат и всецело принадлежал ей. Но, так как по ряду важных для него причин это невозможно и в остальном их отношения прекрасны, Света сознательно принимает именно такой формат, отдает себе в этом отчет и пока живет сегодняшним днем. Она, как и Юля, производит впечатление весьма счастливой девушки. Чуть более рассудительна и откровенно говорит о подводных камнях и случающихся кризисах. Ее мужчина действительно делает все, чтобы в этой ситуации ей было комфортно. Она окружена вниманием, заботой, избавлена от упоминаний жены и вмешательств с ее стороны.

Таких Юль и Свет немало. И дело не только в том, что эти девушки каким-то особенным образом просветлились и постигли некую высшую мудрость. Скорее, тут главную роль играет подход к отношениям со стороны их мужчин.

В романах, где любовница становится заложницей деструктива, созависимости, болезненного слияния и бесконечно «страдает-ждет», мужчина, как правило, ведет себя далеко не как рыцарь на белом коне. Ну и, честно говоря, довольно странно требовать от человека, который проблемы в отношениях пошел решать на стороне, особенной эмпатии или стремления как-то принять во внимание чужие чувства.

Как справедливо сказала однажды моя знакомая о своих отношениях с любовником: «Большая часть наших проблем не имеет никакого отношения к факту существования его жены». В итоге все сводится к тому, что волшебная нимфа, которая была призвана раскрасить серые и унылые будни, превращается во вторую жену, с абсолютно теми же претензиями и переживаниями. И дальше вопрос только в том, у кого больше терпения и кто раньше пойдет разбираться уже со своим багажом внутренних проблем, которые привели в эту мясорубку.

Подозреваю, что я не единственная, кто штурмовал «Яндекс» запросами «муж ушел к любовнице», «я ушел от жены», «через сколько уходят от жены к любовнице». Варианты у всех будут такими разными и такими одинаковыми одновременно. Чаще всего точку действительно ставит любовница. Устав от давления со стороны общества, от лавины лжи и странного поведения, захотев, в конце концов, своей жизни, без присутствия третьих лиц. Скажу честно: пока я не услышала ни одной истории, в которой девушку отпустили бы с первого раза и не пытались вернуть обратно в комплект. И, кстати, да, часто уход любовницы провоцирует развод, потому что отдушина пропадает и жить в разрушенном браке становится совершенно невыносимо.

Уходят ли мужчины к любовницам? Уходят. Не скажу, что прямо каждый второй, но многие. Как правило, процесс этот для них весьма мучительный. Вопрос только в том, что потом делать с этим бесценным приобретением.

Остаются ли мужчины в семьях после бурного романа на стороне? Остаются. Но вопрос относительно счастливого будущего ровно такой же, как и в предыдущем абзаце.

Думаю, что на этой ноте мы можем смело переходить к разбору одного из главных вопросов, который часто звучит как с одной, так и с другой стороны. Почему он не уходит или почему он остается, если..?

Глава 6. Почему он не уходит

Казалось бы, что может быть проще? Не любишь жену, не пылаешь к ней страстью, тайно мечтаешь, чтобы сама уже все поняла и сделала роковой шаг, – уходи. Будь мужиком, собирай волю в кулак и рули к прекрасной нимфе, которая уже все плинтусы обгрызла в ожидании. Но что-то постоянно мешает. «Может быть, трое детей, а может быть, директор школы».

Я придерживаюсь мнения: не уходит, потому что не хочет.

Ну нет тут никаких других объяснений. Прикрывать это «не хочу» можно чем угодно. Бедными страдающими детишками, внезапными смертельными недугами жены и всех родственников, проблемами на работе, грядущим цунами и угрозой глобального потепления. На самом деле, как ни крути, за всей заботой об окружающем мире стоит лишь внимание к собственной персоне. И стремление сделать лучше для себя. Мы, кстати, все такие.

Но, конечно, просто «не хочу» было бы слишком прозаично. Ибо и у него есть своя подоплека.

Я много наблюдаю за людьми, пытающимися принять решение, с кем же им остаться. И заметила некоторые вещи, которые они сами иногда не понимают, но активно транслируют в окружающий мир.

Когда-то он женился на своей супруге по любви. Сейчас, конечно, наш герой может рассказывать разное про «залет», жестокий мир и «упал, очнулся, кольцо», но с высокой долей вероятности тогда он к девушке питал нежные чувства и вел под венец с целью прожить долгую счастливую жизнь.

Дальше, видимо, в какой-то момент что-то пошло не так, и оказалось, что и жизнь не такая уж счастливая, и участники процесса претерпели некоторые трансформации. Нет, я сейчас не про засаленный халат, бигуди или 30 килограммов лишнего веса. Если бы все было так просто, любовные треугольники не случались бы. Может быть, она не успела за его развитием, или, наоборот, он оказался где-то внизу, или им обоюдно перестало быть интересно вместе, или они слишком переключились на «мы семья» и забыли о «мы влюбленные». Кто-то кого-то передавил, пытаясь переделать. Разное бывает.

Итог один: раньше было круто, потом стало не очень. И вроде как уже понятно, что «лошадь сдохла, слезь», но люди упорные. И им кажется, иногда на бессознательном уровне, что все еще может ожить. Причем само. Так как никаких условий для этого создавать никто не хочет и не собирается.

Открыто мы в этом очень редко себе признаемся. Не потому что хотим врать, а просто не понимаем. Самое занятное, что даже если опостылевшая жена по взмаху волшебной палочки превратится обратно в девушку, которую он когда-то встретил и потащил жениться, ничего не изменится. Потому что дело не в ней, а в нем.

Я очень хорошо знаю и понимаю это чувство. Когда мне было уже все ясно с финалом моего брака, я печалилась именно потому, что любовь закончилась. А ведь была. А вдруг вернется? Ну давайте еще подождем. Прикрывалось все это сотнями отмазок, начиная от «как же делить бизнес?» и заканчивая «не хочу ломать человеку жизнь».

Любой вменяемый человек боится стресса. Это неприятное, иногда даже опасное для нас состояние. И если у товарища все хорошо с инстинктом самосохранения, он будет всеми силами избегать серьезных потрясений.

Расставание – это всегда больно и печально. Даже если оно происходит по твоей инициативе, нельзя не переживать по этому поводу. Так или иначе – «страданешь».

Если мужчина не моральный садист, то вполне логично, что он не хочет смотреть на чужие слезы, сопли, мучения. Ибо все это подливает масла в пламя разводного стресса.

Помимо страданий разрыв приносит довольно обширный пласт бытовых проблем. Нужно провернуть кучу бумажных дел, торчать в судах, куда-то переезжать, привыкать к новой квартире, подстраиваться под «детское» расписание. И так далее.

Вот если бы оно все само – может, и не так страшно было бы.

Давайте начистоту. Для большинства из нас мини-потрясение – передвинуть в комнате шкаф или диван. Или закрытие привычного магазина. Или, того хуже, переезд. Даже если у вас в квартире были «змеи и сифилис», как выражается одна моя подруга, увидев бардак и разруху, перемена места жительства все равно не проходит бесследно. Что уж говорить о разрыве отношений и устоявшегося быта длиною в некоторое количество лет.

Ноющий зуб удалить не можешь решиться, пока флюс не начнется, что говорить про брак? Избегание стресса и желание поставить ситуацию на паузу вполне понятно и имеет право на существование. Но признаться в том, что ты продолжаешь держать в аду двух женщин просто потому, что избегаешь лишних переживаний, нельзя, так как в этом случае ты злостный эгоист.

Так мы плавно переходим к ключевой, на мой взгляд, причине.

Никто из нас не хочет быть плохим.

Ну так вот с детства заложено в голове, что с плохими мальчишками и девчонками обязательно происходят всякие пакости. А во взрослом возрасте все это начинает называться устрашающими терминами типа «карма», «бумеранг», «чужое несчастье».

Еще осознание факта «я плохой» приводит с собой противное чувство вины. Оно похоже на мерзкого персонажа, способного провоцировать на поступки, которые мы делать не хотим. Это очень мощная штука, и вполне себе логично, что от нее разум защищается до последнего.

Мужчина, уходящий из семьи, априори плохой для всех. Для общества, которое качает головами, для ревущей белугой жены, для детей, грустно смотрящих в окно в ожидании папочки. Но главное то, что он ужасен для самого себя. Когда-то любимая, а сейчас близкая и родная женщина страдает, у детей не дай бог останется травма, коллеги смотрят со смесью зависти и осуждения. Удивительный парадокс. Человек, устраивающий танцы с бубном на две семьи, делает это лишь для того, чтобы никто не мучился, а добивается ровно противоположного эффекта.

За всеми громкими речами про «ответственность за детей», «долг перед женой», «мужскую роль в семье» стоит лишь одно: «я не хочу быть плохим». Как и за всеми страшилками про угрозы со стороны супружницы. Ведь тогда это она – злобная стерва, а он –  милый котик, которого натурально берут в заложники.

Если бы был вариант, в котором сразу после того, как он объявляет о своем уходе, все становились счастливы и радостно помогали собирать чемодан, а потом каждую субботу ждали на дружественные пироги – он бы ушел сразу и не задумываясь.

Сколько раз я слышала от своих женатых знакомых «вот если бы она сама». Ведь при таком раскладе он не предатель, решение-то принято другим человеком.

И в этом страхе я их тоже очень хорошо понимаю. Плавали, знаем. Есть такая хорошая поговорка: «Ты хочешь быть прав или счастлив?» Я в свое время плюнула на правоту и правильность и выбрала быть плохой, но счастливой. И по сей день всегда делаю так.

Собственно, понимаю, что главный вопрос, который волнует женщину, это «доколе так может продолжаться?» Никто не знает. Есть люди, которые держатся полгода, есть те, что умудряются лавировать годами.

Кстати, иногда любовница ставится некоторой поддерживающей терапией для уже развалившейся семьи. Ну, то есть когда в твоей жизни есть что-то доброе, светлое, искрящееся и праздничное, мириться с надоевшим бытом становится легче. Именно по причине этого феномена разводы часто случаются после того, как третьей стороне надоедает ждать и она уходит. Вентиль внешней подпитки перекрывается, и существование в семье, где уже все умерло, становится совсем невыносимым.

И самое важное. Все, что я описала, является внутренним состоянием мужчины, которое не подвластно никаким внешним влияниям. Что бы ты там ни делала, как бы ни ходила на голове, пока у него внутри есть собственные причины для «не хочу» – все будет идти как идет. И никто: ни дети, ни жена, ни мама с папой – на самом деле не влияют на его решение уходить или оставаться. Это, пожалуй, самое важное, что нам всем стоит осознавать.

Глава 7. Тринадцать манипуляций

Конечно, было бы здорово, если бы все изменяющие своим половинам индивидуумы могли столь же четко разобрать себя на атомы и молекулы, как это сделали мы с вами в прошлой главе. Да не просто разобрать, а еще и набраться смелости и рассказать об этом всем, кто, затаив дыхание, ждет их судьбоносных решений. Но не будем забывать, что живем мы в реальном мире и дело имеем с реальными людьми, которые часто предпочитают пойти по довольно интересному пути и разыгрывать перед нами увлекательные спектакли. Нужно отметить, что наслаждаются этим представлением не только любовницы, но и жены. Так что, думаю, каждый из вас найдет для себя знакомые пункты в моем списке.

Я выбрала самые занятные и часто встречающиеся маневры, которые наши прекрасные нерешительные друзья используют в качестве манипуляций и ухода от решений.

1. Зеленые человечки

Их лучшие помощники – зеленые человечки. Именно они провоцируют все невероятные события в его жизни. Например, по их вине любимый не может звонить в выходные. Писать тоже не может. Их проклятые инопланетные корабли блокируют сигналы сотовых операторов, заставляют телефон садиться, а иногда они просто похищают все средства связи. И нет, причина совершенно не в том, что он проводит выходные вместе с женой. Запомни: c ним только дети и зеленые человечки.

Возможно, ты деликатно напомнишь о существовании компьютера или еще хуже того – планшета. Он сделает удивленные глаза, возьмет за руку и с ходу перейдет к обсуждению вашей неземной любви.

2. Болезни

Болеют они много, часто и чем-нибудь загадочным. В любой спорной ситуации типа «а как мы с тобой проведем длинные выходные» или «какие у нас планы на 14 февраля» – нападает неведомая хворь. Его лихорадит, бросает в холодный пот, а горло болит так, что наш герой теряет возможность говорить. Естественно, руки отнимаются, а глаза не видят света белого. Иначе предъявят отсутствие смс. Но главное ведь не это. А то, что в бреду, не в силах шевелиться, принимать пищу и даже ходить в туалет, он думает о тебе. Ему казалось, что именно ты сидела рядом и держала нежную руку на пылающем лбу. Во снах ты приходила, и вы разговаривали. Поэтому он был уверен, что звонил. И писал. И даже приехал на ужин, как вы и договаривались.

3. Генеалогическое древо из несуществующих родственников

С каждой стороны примерно по восемь штук. Жизнь раскидала их большую и дружную семью по всему свету, ну или хотя бы по территории Российской Федерации. И, конечно, родственники тоже болеют. Особенно те, кто живет за границей или где-нибудь подальше от вашего места обитания. Поэтому ему как самому лучшему племяннику, внучатому кузену, правнуку или сводному свату приходится мотаться то туда, то сюда.

Обрати внимание: график болезней составлен так, чтобы обострения случались в период школьных каникул, выходных, календарных семейных праздников. Кстати, когда ты будешь предъявлять ему претензии по поводу ваших сорванных планов (а ты, поверь мне, будешь), тебе напомнят, что полюбила ты его именно за заботу и ответственность, и он не будет чувствовать себя мужиком, если откажет в поддержке внучатой тете Глаше из Саранска. Взять любимую с собой не может – есть подозрение, что и в Саранск проник вирус Эбола. Кстати, у его жены тоже, скорее всего, есть болеющие родственники. И ей регулярно требуется с ними сидеть. Поэтому он в это время сидит с детьми.

4. Дети

Дети еще лучше, чем зеленые человечки, родственники или болезни вместе взятые. Тут все просто. Детьми можно прикрывать все. Ну, во-первых, он еще не переехал с чемоданами, потому что не может уйти от детей. То, что в одной квартире с ним проживает некая женщина, это ничего не значит. Ведь он там – исключительно ради детей.

Разумеется, малыши болеют. Волшебным образом это часто совпадает с тем, что жена начинает догадываться о существовании другой бабы, и нужно быстренько восстановить покой в доме. Он как заботливый папа года мчится с лекарствами домой сразу после, а иногда и вместо работы. Звонить оттуда не может. Не потому что жена. Потому что дети. Если он с ними – то все внимание только для них. Ничего, что на деле, скорее всего, он валяется перед ТВ и покрикивает, чтобы малышня там сильно не орала.

Для интереса рассмотрим ситуацию внезапного ультиматума: либо он уже валит к жене и детям, либо переезжает к тебе. Вполне возможно, что переедет. Вернее, не так – «переедет». Ведь сразу на арену этого цирка выйдут дети. Они будут стоять у окна, смотреть в черную мглу и ждать, когда же вернется папа. Они начнут звонить и плакать. Отказываться от еды и даже воды. И, как следствие, – заболеют. Какая бессердечная ехидна может запретить мчаться к больным малышам?

Также прекрасными поводами для отмены планов являются прогулы уроков в школе, родительские собрания, плохое поведение, купание, срочная потребность в продуктах.

5. Даты

Календарные праздники, его и твой дни рождения, ваши годовщины – это экзамен для нашего героя. Все таланты и фантазии сливаются воедино.

Итак, в вашем особом мире праздники можно переносить. У вас будут свой Новый год и свое Восьмое марта, и День влюбленных тоже передвинем. Причем на подольше, там есть шанс, что ты уже и забудешь или оно само как-то разрулится.

Все эти мещанские общественные условности, типа встречать Новый год вместе с любимым человеком, он презирает и осуждает. Это детский праздник. И не более того.

Когда история с переносом перестанет срабатывать, а раз на третий оно так и будет, он начнет ссориться с тобой. Придумывать причину для конфликта, приезжать к тебе, устраивать истерику и исчезать на день-два. Потом появляться c коронной фразой: «Любимая, я компенсирую». Как и чем – не уточняя. Но зато с рассказом том, как он сам мучился от своего свинского поведения. И не мог появиться перед тобой еще раз в этом истерическом раздрае. Ты ведь его любишь, ты должна понять!

6. Особый мир

Вообще, тебе будут усиленно внушать, что существуете вы с ним в особом мире. В нем нет вранья, нет общественного мнения и всех этих странных условностей, типа знакомства с родителями и друзьями, совместного быта и отпусков. Вы и ваша любовь выше всего этого.

Есть только ты и он. Ну и прекрасные единороги, которые жуют изумрудную травку на берегу алмазных озер.

И вы должны тщательно беречь этот мирок. От ссор, обид, требований и прочих женских пакостей, от которых, тебе будут регулярно об этом напоминать, развалился твой прошлый брак.

В этом мире – свое течение времени. И ты должна к этому привыкнуть. Три часа идут за час, поэтому вовремя приезжать никогда не надо. Слова и словосочетания типа «скоро», «сейчас буду», «на подъезде» несут совсем не такой смысл, как в жизни всех этих странных простых людей. Иногда «скоро» может характеризовать период от суток до трех дней, «перезвоню через секунду» – пару-тройку часов, а в случае с зелеными человечками –  день-два.

Вообще, какое значение имеют все эти жалкие часы и дни по сравнению с вечностью вашей любви?!

Кстати, «скоро» вообще станет вашим любимым словом. У вас скоро будет полноценная семья и дом, он скоро разведется, очень скоро вы поедете в романтический отпуск и т. д.

7. Обручальное кольцо

Так, вот с этим пунктом история отдельная. Перестать его носить он не может, потому что жена оторвет все, что так дорого. А при тебе, любимой, носить нельзя, так как «его брак давно уже распался». Что сложного, спросишь ты – снял-надел? А вот и нет! Отпечаток от только что снятого кольца хорошо виден. И будут вопросы.

Но даже тут предприимчивые ребята не попадают впросак и демонстрируют чудеса изобретательности. Например, слышала я историю о том, что даже если ты уже год не носишь кольцо, при изменении климатических условий след от него внезапно может проявиться. Вот ты зашел с холода в теплое помещение – и опа! След от кольца.

8. Природные катаклизмы

Любое опоздание, пропадание на несколько дней, невозможность появиться в назначенный срок и реализовать планы хорошо прикрывается природными аномалиями.

Был такой холод, что он не чувствовал пальцев. Должен был вернуться утром с дачи и провести остаток выходных в вашем уютном домике, но на него напали клещи в весеннем лесу. Сначала он отбивался от них, а потом тачка, на которой наш герой вез сосенку для маминого садика, сломалась. И он целые сутки приваривал обратно колесо.

Внезапно случаются снежные бури в середине мая, когда он на летней резине. Ураганы и грозы срывают рейсы, на которых любимый готов мчаться к тебе. Ох уж эта природа-мать.

9. Проблемы в бизнесе

Рано или поздно невероятные истории из пунктов выше перестают работать. А закрывать бреши во времени для семьи и «ненавистной» жены все так же надо. В этом случае они обращаются к бизнесу. Ведь ты не такая глупая корова, как его супруга, которая никогда не ценила профессиональные достижения и только пилила за вечное сидение на работе. Ведь он полюбил тебя, свою нимфу, именно за понимание и поддержку. Напоминать об этом будут регулярно, а иногда и пускать в ход истории о том, что все плохо, почти банкрот и срочно нужно спасать бизнес. Поэтому сейчас ему придется бросить максимальное количество сил и времени на дела. Долгие встречи, много переговоров, и голова забита совсем не личными проблемами. Начнешь рыпаться – в ход пойдет контраргумент: хотя бы сейчас меня не бросай, ведь я не справлюсь без тебя. Ведь любишь его, должна понимать.

10. Твоя «бывшая» жена

О, это особый пункт нашей беседы. Каких только историй о злых ведьмах-женах я не слышала в пересказах. Ну, во-первых, у них с ней уже давно все разладилось, секса нет лет пять (ничего, что младшему ребенку год, его надуло), живут они как соседи и только ради детей. Все эти странные фото, где они буквально пару месяцев назад обнимаются – постановка. Ради детей. Он ее не любит, вообще ничего к ней не чувствует.

Ничего, что он прется к ней по первому зову и любому поводу, срывая совместные планы с тобой, любимой. Просто он хочет избежать истерик, упреков, скандалов перед детьми.

По той же причине он возил жену в Европу на день рождения и провел с ней детские каникулы, а от возлюбленной эти факты скрыл, чтобы не расстраивать по пустякам.

Названивает она ему пять раз в минуту только потому, что волнуется, не убили ли его в подворотне, а не потому, что ждет в супружеской постели. Спит он, кстати, отдельно. Если жилплощадь позволяет – в другой комнате. Если нет – с ребенком. В детской кроватке. То, что весит твой любимый котик сто килограммов, не должно смущать – ребенок акселерат, спит в двуспальной.

Кстати, про ведьм-любовниц они часто затирают все то же самое. То преследует, то шантажирует деловыми вопросами, то смертельно заболела и приходится через не могу с ней общаться.

11. Почему ты не можешь развестись?

Ну истинные причины-то мы уже разобрали в прошлой главе. А вот отговорки могут быть разными и интересными.

Для начала – жена истерит. Он все ей сказал и уже собрал чемоданы, но она встала в оконном проеме и грозилась покончить с собой. Допустить, чтобы дети остались без матери, нельзя, поэтому нужно немного подождать, пока все успокоится.

Затем жена начинает болеть. Всем. От гриппа и сломанного колена, которое не срастается полгода, до опущенных почек, проблем с сердцем и сосудами. Больную бросить нельзя, он не сможет жить с таким грузом на совести. Нужно подождать, пока поправится.

Однажды ситуация достигнет апогея, и ты перестанешь понимать, почему нужно продолжать жить с нелюбимой да еще и психически нездоровой женщиной, которая уже долго существует без секса и по-соседски и при этом никак не поймет, что пора бы мужика отпустить. В этом случае будет применен бронебойный снаряд. ОНА УГРОЖАЕТ ЗАБРАТЬ ДЕТЕЙ.

А дети – это вся его жизнь. Ты ведь любишь его, ты должна понять.

На твои попытки заявить о том, что лишить права хорошего отца видеть и воспитывать детей никто не может, он наверняка заговорит о загадочных обстоятельствах, которые ведьма-жена может использовать против тебя. И начнет страдать. С упоением. Со слезами на глазах будет рассказывать, как эта стерва заявила, что его доченька будет называть папой другого мужика. А он этого не переживет. И как они со злобной свекровью настраивают деток против бедного котика и говорят, что папа плохой. Это так мучительно.

Плакать будете и вы, и единороги.

12. Рак души

Рано или поздно ты припрешь его к стенке. Либо всплывет в соцсетях какая-нибудь фоточка со счастливого семейного отдыха, который неудачно совпал по времени с уходом за тетей Тоней из Саранска. Либо жена его позвонит и расскажет о реальном положении вещей. Да и простейшую женскую логику и способности получить нужную информацию любыми путями не нужно сбрасывать со счетов.

В общем, ты его поймаешь и разоблачишь. Будь готова, он сразу пойдет напролом. Не знает, как жить дальше. Ты, его неземная любовь, как рак души. И, может быть, он и рад бы уже прекратить все эти страдания, но не может. Для убедительности будет упоминать возможность суицида. Высший пилотаж, о котором я слышала, – звонки из машины c речами о том, что он несется в бетонную стену. Потому что не может больше всех мучить.

Все вранье будет оправдываться только одним: он не врал, он просто недоговаривал тебе, чтобы не травмировать.

Разумеется, ты должна спасти его. Без тебя он никак не справится. Он очень запутался и не выдерживает этого прессинга со всех сторон. Скорее всего, ты опять его примешь. Недельку он поизображает идеальную жизнь, а потом опять вы, взявшись за руки, отправитесь в мир единорогов.

13. Ну и напоследок – правило бронетранспортера

«Я тебя люблю» – фраза, которую наши друзья, запутавшиеся в собственных чувствах и переживаниях, используют очень и очень активно. Ты с вопросом – а он «я люблю тебя». С претензией – то же самое. Говорится она в разных интерпретациях: чуть слышно, страстно, раздраженно. Эмоции меняются в зависимости от ситуации, в которой нужно закрыть тебе рот.

В идеальной картине его мира ты должна все понимать, принимать и достойно проходить любые испытания. Ведь ты необыкновенная, и тебя окружает мягкий кокон его любви. Так что банальные проявления заботы, а также поступки и принятие решений с его стороны совершенно ни к чему. Ведь самое главное – вы любите друг друга.

Самое парадоксальное, что по большей части они действительно верят в то, что говорят. Этому есть довольно простое объяснение. Так как одна часть разума понимает, что ситуация не здорова, а вторая всеми силами ратует за, чтобы отсрочить принятие решения, в итоге психика включает все возможные защитные механизмы и человек начинает сам искренне верить в свою ложь.

Глава 8. Как живется ему

Думаю, что для восстановления справедливости после прошлой главы стоит все же рассказать и про еще одну сторону жизни коварных изменщиков. Получился он у нас злобным и хитрым манипулятором. А ведь на деле, будь он таковым, мы бы все вообще о существовании другу друга и не догадывались.

В женском обществе принято клеймить позором особь мужского пола, которая изменяет. «Козел-кобель-удобно-устроился». Все истории подобного рода сопровождаются усиленными проклятиями в сторону коварного существа, посмевшего покуситься на какое-то тело, не положенное ему по штампу в паспорте. И почему-то считается, что живется ему прямо припеваючи. Мол и тут любят, и там, прямо как сыр в масле катается. Ан нет.

Мало кто задумывается о том, что на самом-то деле у «удобно устроился» есть оборотная сторона медали.

Представьте себе, что у вас есть милый пес, лабрадор. С такими большими, красивыми и почти человеческими глазами. И каждый раз, когда вы собираетесь ступить за порог квартиры, эти прекрасные, чистые, полные преданности глаза наполняются слезами с немым вопросом: «Как, ты меня оставляешь? Здесь одного?» Самые отъявленные циники не выходят за дверь без пространных объяснений песику о том, что совсем скоро вернутся.

А теперь умножьте картину на два. И получите сотую долю ежедневной жизни мужчины, ведущего двойную игру. Две пары глаз с неизменным вопросом: «Куда? Почему? А я?» И вечной мольбой: «Останься. Я буду хорошей!»

Когда не оправдываются ожидания

Начнем с того, что это действительно чертовски сложно – не оправдывать чьи-то ожидания. А если уж пресс идет с двух сторон – совсем тяжко. По сути там ты мудак, потому что мало времени уделяешь семье, детям, законной супруге. Тут ты подлец, потому что дуришь голову хорошей девочке и никак не определяешься с выбором. Хочется же быть рыцарем. Героем. Лучшим мужчиной на свете.

Приходится врать. И тут, и там. Чтобы хотя бы в иллюзорном мире поддерживать имидж нормального мужика, а не размазни. В конце концов объемы лжи могут начать зашкаливать и провоцировать первые признаки шизофрении.

Кстати, кроме шуток. Есть у меня один знакомый, назову его Миша. Так вот. Были у Миши жена и двое детей, а влюбился он в прекрасную Милу. Разумеется, всепоглощающая страсть и все прочие атрибуты. Но жена отказалась легко сдаваться и старательно использовала все методы воздействия для возврата неверного супруга в лоно семьи. Мишка упирался как мог. Врал напропалую. И жене, и любовнице. В итоге заигрался так, что любовница не выдержала и отослала ко всем чертям. Он развелся. Прискакал со штампом и кольцом. Но ввиду того, что не врать уже, видимо, не мог – свадьбу срывал трижды. Три раза Милка приходила в загс в платьишке и с милым букетом в руках, и три раза жених не являлся на церемонию. И главное, все время он дико страдал. С показательными запоями, душераздирающими письмами, попытками уйти из этой жизни, которая не мила, простите за каламбур, без той самой женщины. Милин разум накала страстей не выдержал, и она разорвала всяческое общение. Что вы думаете? Вот уже который месяц Миша лежит в натуральной психиатрической больнице, с самым настоящим галоперидолом и смирительными рубашками. Нужно отметить, правда, что он очень счастлив. Пишет ей трогательные письма о том, как никчемно его существование, но лишь в такой жизни он обрел покой.

Так вот, к чему это я. К тому, что постоянная ложь ведет к разрушительным последствиям. Знаете, даже в своем мужчине я начала где-то через месяца два после начала романа замечать странные изменения. И алкоголя стало в разы больше, и глаза погасшие, и мир вокруг не такой. Хотя, казалось бы, все при нем. И жена дома ждет, и любимая женщина под боком. Удобно же? Ан нет, не скажите. Да что уж таить. Мой личный опыт измены привел к нервному тику и паре странных привычек, типа держать телефон экраном вниз, уметь по щелчку изображать бодрый голос даже в 5 утра и сверхнавыку по подделке чек-инов.

Постоянный прессинг

Перейдем к прессингу. Испытание не для слабых духом. Поэтому меня всегда удивляло, как люди, не способные принять решение быть с кем-то одним, ухитряются выдерживать двусторонний обстрел. Каждая интересуется, когда будет брошена соперница, выдвигает требования, демонстрирует изобретательность в моральном шантаже. Добавим туда же слезы и истерики, которые мужики вообще не переносят, и получим картину, от которой реально легко отъехать головой и сесть в углу играть в кубики, лишь бы все уже отвалили. А они ухитряются терпеть это годами.

Физическая усталость

Не стоит забывать о такой банальной вещи, как физическая усталость. Шутка ли: постоянно мотаться между двумя домами, туда картошка, сюда брюлики. А секс? Если жена не из разряда куриц, то, заподозрив неладное, начинает в три раза сильнее требовать исполнения супружеского долга. И еще приходится постоянно следить, чтобы никто не оставил на тебе следов бурной страсти. Ведь ты не у бабы, а на работе, а с женой-то разумеется вообще не спишь.

Секс, секс, секс

О сексе, кстати, давайте поговорим отдельно. Один мой друг, который на протяжении уже долгого времени постоянно изменяет своей жене, рассказал любопытную вещь. В период бурного расцвета второго романа выполнять пресловутые обязанности все равно приходилось. Банально – чтобы избежать лишних вопросов, истерик, подозрений. Натурально – через силу. Более того, после совершенного акта он чувствовал себя изнасилованным. Состояние, близкое к слезам и истерике. И так продолжалось почти год. Вот и скажите после этого, что кто-то удобно устроился.

Коль уж мы заговорили о бытовых вопросах, еще меня всегда заботил момент еды. Кормят-то и тут, и там. А не будешь жрать – пойдут обиды. Легко, думаете, два ужина-то за вечер? Андрей, кстати, ухитряется еще и завтракать в двух домах. О каком тут ЗОЖ можно вообще говорить. Это я, конечно, сейчас немного шучу и утрирую, хотя…

Муки совести

Совесть. Те, кто сейчас с сарказмом приподнимают бровь –  вы зря. Человек, который изменяет, а тем более живет двойной жизнью, в большинстве случаев действительно очень мучается угрызениями ее, родимой. Ну а как иначе? Всем врешь, все рыдают, ты виноват. А если еще и дети – так перед ними втройне неудобно. Понятно, что он всеми силами пытается найти оправдания как для внешнего мира, так и для себя самого. Но хватает их, прямо скажем, ненадолго.

Общественное давление

Особенный момент – общественное давление. Все, кто в курсе ситуации (а как правило – это почти все окружение), начинают смотреть на тебя косо и всячески порицать. Мол, какую хорошую жену не ценишь или какую хорошую девочку обманываешь и в подвешенном состоянии держишь. Мужчины вообще довольно болезненно относятся к вмешательству посторонних в личную жизнь, а тут мало того, что ты становишься ньюсмейкером номер один, так еще и не в самом презентабельном ключе.

Вся эта история требует титанического количества сил и энергии. И, логично, в скором времени их просто не остается уже на что другое. Именно это, а не справедливость кармических законов приводит к тому, что страдают и дела, и здоровье, и везучесть по жизни резко падает. Создавать что-то хорошее, когда ты погружен в «ад и сатана», невозможно. Как и сосредоточиться на чем-то, кроме того, что сказать, что соврать, как еще оправдаться.

Исключениями являются те пары, в которых совпадают действительная внутренняя готовность девушки быть любовницей и трепетное отношение мужчины к ней. Я рассказывала уже об этих примерах, повторяться не буду. Так как там не приходится особенно изгаляться для поддержки баланса, все чувствуют себя намного лучше. Но в этом случае, скорее, имеет место суждение о том, что все удобно устроились.

С одной стороны, по сути, чего вообще пытаться жалеть их, обманщиков, и понимать, они ведь сами эту дорогу выбрали и с завидным упорством чешут голыми ногами по углям. С другой, как показывает практика, удовольствия особенного им самим все это не приносит.

Глава 9. Немного из жизни

Вообще, я заметила странный парадокс. Несмотря на то, что измена требует довольно больших затрат, причем как энергетического, так и эмоционального характера, а также определенной моральной стойкости, дабы не сойти с ума от накала страстей, склонны к ней слабые люди. В привычном понимании этого слова. Я, уже с высоты некоторых психологических знаний и опыта, скорее называла бы их травмированными. Это те, кто не способен принимать решения и готов терпеть котлы с раскаленной лавой, лишь бы еще немного покачаться «туда-сюда». Причем человек, к примеру, может быть жестким руководителем, достичь серьезных высот и одной левой управляться с толпами людей, но при всем этом быть не в состоянии рассадить свой «бабятник» по лавкам.

Есть у меня одна знакомая. Мы встретились с ней, когда апогей страданий и дикости в отношениях ее с любовником достиг критической массы. Классная, красивая, успешная девочка была в прямом смысле размазана бесконечными разборками, хождениями туда-сюда и явным совершенно недопустимым отношением к ней. К моменту нашего знакомства она уже приняла решение о расставании, но не хватало «вишенки на торте», какого-то толчка или банальных сил на то, чтобы сделать уже шаг из порядком измотавшего ее, да и вообще всех, семилетнего любовного треугольника. Но не о ней сейчас речь, а о главном виновнике торжества. Назовем его, допустим, Василий.

Служащий одной важной государственной структуры, имеющей отношение к безопасности, что подразумевает под собой и закалку, и моральную устойчивость. Шутка ли, день за днем строить по стойке смирно совершенно чужих людей и разбираться с кошмарами из криминальных сводок. Нужно отдать должное, делал он это весьма успешно, чем и заслужил неплохие регалии и весьма уверенное положение на высокой должности. Помимо этого, наш герой организовал себе семью, двоих детей, бизнес на стороне и, как вы уже, наверное, догадались, – любовницу. Довольно долгое время он ухитрялся проявлять чудеса тайм-менеджмента и блестящие навыки коммуникаций, так что жена ни сном ни духом не догадывалась о существовании почти полноценной семьи на стороне. Василий практически удочерил малышку моей знакомой, регулярно оставался в их доме, проявлял себя как вполне себе заботливый гражданский супруг и отчим, появлялся с Аней в свете. Параллельно он довольно красноречиво и убедительно рассказывал ей о том, что семейная жизнь себя уже исчерпала, но, так как жена ради него пожертвовала своей жизнью, разводиться он не будет. Аню такое положение вещей на тот момент вполне себе устраивало. И, кто знает, сколько бы это еще могло продолжаться, если бы не добрые люди, искренне и всей душой пекущиеся о благополучии чужих семей. Собственно, их стараниями Светлана (законная супруга) и узнала о жизни своего мужа много нового, интересного, увлекательного. Вот тут начался натуральный ад. Дама оказалась из разряда «мой мужик – моя собственность» и развернула мощные военные действия, размаху которых позавидовали бы великие стратеги, тактики и разведчики. Вскоре она знала об Аньке все, включая имена и телефоны мастеров по маникюру и педикюру, к коим, кстати, начала исправно ходить и всячески «поливать» падшую женщину. Она звонила, она следила, приходила к дому, появлялась на работе, в ресторанах, доставала Анину дочку через социальные сети, не гнушалась контактами с матерью. Василий не делал ничего, радостно заняв позицию «пусть девочки сами разберутся». Через какое-то время, видимо, утомившись или поверив его утверждениям, что «шалава» изгнана из сердца, Света поуспокоилась, и жизнь вошла было в привычное русло. Но ненадолго. Ровно до следующего Васиного просчета. А допускать он их стал частенько. То ли реально просто устал, то ли специально провоцировал то одну, то вторую на то, чтобы хоть кто-то уже из обоймы выпал. Его телефон совершал непроизвольные звонки в неподходящие моменты, sms регулярно уходили не тому адресату, он неожиданно оказывался с одной дамой в месте, где гарантированно должна была быть вторая. При всем при этом на прямые вопросы: «Ты хочешь уже пойти туда?» – он устраивал бурные сцены на тему: «Как ты можешь! Я люблю тебя, хочу быть с тобой, как можно это не ценить!» Обе велись и пару лет списывали все это странное на провидение. Василий тем временем худел, хирел, стал очень много пить и вести себя все более неадекватно. То беспричинные вспышки гнева, то затяжная депрессия, то запой, то необъяснимая паника и недиагностируемые болезни. Самое интересное началось, когда Аня решилась на разрыв после очередной атаки Светы и бездействия Василия на этом фоне. Поняв наконец, что никто тут не собирается ни защищать, ни беречь, ни тем более идти уже к ней окончательно и с чемоданами, она объявила, что все, ребята, хватит, давайте вы тут сами без меня. После чего мы на протяжении нескольких месяцев наблюдали уникальнейший спектакль, достойный попадания на страницы учебников по психологии, а может, даже и по психиатрии. Сначала, как ни в чем не бывало («ну расстроилась девушка, бывает»), он слал цветы, приезжал пригласить поужинать и все тому подобное. Через неделю, поняв, что, видимо, дело несколько серьезнее, перешел к стадии вызывания жалости. У бедняги внезапно случилось все: проблемы на работе, жена-стерва подает на развод, очень болит желудок, и вообще, похоже, что дни его сочтены. Жестокая женщина Анна не повелась и отвергла его, попавшего под пресс страшного мира. И узнала о себе много нового. Например, что она своим появлением разрушила его жизнь. Что, если бы не она, у него была бы замечательная семья. Но, так как эта гнусная ведьма отсвечивала тут, проживая с ним на одной планете, ничего не вышло. И жить ей теперь с осознанием того, что несчастье его жены и детей – на ее совести. Периодически он пытался вернуться на этап с жалостью или к красивым ухаживаниям, но со временем моменты просветления становились все короче. Он пил, регулярно спал на коврике перед ее дверью (это, кстати, я заметила – общая тенденция, у меня тоже было пару раз), забил на работу и мало-мальски приличную социальную жизнь. При этом идея или уйти из семьи и явиться уже по-человечески к Ане, или же пойти и попытаться восстановить отношения с дорогой супругой ему в голову не приходила. Он хотел обратно комплект. В итоге при очередной проверке высокое начальство осталось недовольно его «достижениями», Вася потерял работу, затем часть бизнеса, и все пошло совсем плохо. Можно, конечно, сейчас впасть в радостное ликование – мол, вот она, карма, настигла гнусного лжеца, столько крови-то бабам попил. Но, думается мне, все намного проще. Мало кому нужен чиновник, откровенно и много заливающий за ворот, причем даже на рабочем месте, и бесконечно занятый решением своих личных проблем.

С момента расставания минуло аж полтора года. Жена Василия все так же несчастна и периодически ловит его с проститутками. Сам он регулярно пытается сообщить Ане, что она сломала ему жизнь. Назвать его счастливым язык не поворачивается. Выглядит все это довольно печально.

Или вот еще одна история. Не такая насыщенная всеобщими разборками, но довольно грустная и показательная относительно переживаний. Он, она, она и двое детей.

Браку Влада около пяти лет. За это время они с женой ухитрились обзавестись аж двумя отпрысками. А роману на стороне – два года. Любовница появилась практически сразу после радостного события – рождения второго чада. Влад – мой друг, поэтому в данной ситуации я знаю больше именно мужскую часть истории. Женился по любви, но бесконечные склоки на бытовом уровне и полное отрицание его права на то, чтобы быть кем-то, кроме мужа и отца, довольно быстро эту любовь свели на нет. Тут появилась она. Принцесса, муза, волшебная фея. Алена сразу обозначила, что в любовницах долго ходить не собирается, и коль хочешь быть со мной – будь добр определиться. И понесла…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.